психологическое давление

родители считают, что они вправе контролировать жизнь совершеннолетних «детей», взывают к совести, «давят на жалость», указывают на ошибки прошлого, манипулируют (речь идет о здоровье и даже жизни).в следствии — их дочь, нежелая того, выходит замуж. можно ли считать, что заключение этого брака состоялось не по собственной воле и что было совершено ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ДАВЛЕНИЕ со стороны родителей, в звязи с особенностямии слабостью психики (на чем отразилось подобного рода воспитание) их дочери? какая официальная литература может быть подтверждением (аргументацией) того? какая литература может помочь родителям понять неправоту собственного поведения по отношению к «детям»? п.с.: к специалистам обращаться не желают. это длится два десятка лет, как можно помочь?

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Светланка, ваши родители — это очень сильно вас любящие и страшно переживающие за вас родители)))  Их переживания, тревоги и волнения за вас понятны. Светлана, наверное, я вас расстрою, но вы должны знать: сколько бы лет вам не стукнуло, вы  навсегда для родителей останетесь ребенком. Даже, если вам стукнет 100 лет))) А родители будут всегда стараться подстелить для своих чад (не смотря на возраст) соломки и убрать пресловутые «грабли»))). Но родители понимая, что ребенок все же уже вырос,  может ослушаться и выйти из-под контроля, поступить по своему, выбирают, по их мнению, мощные (но традиционные)))) средства воздействия на свое взрослое чадо: запреты, угрозы, устрашение, и манипуляцию.

И заметьте, вы же так же, как и родители, пытаетсь найти средства воздействия на родителей, и аргументы для отстаивания собственной позиции. Света, у вас несколько  вариантов решения проблемы. 

Первый. Найти компромиссное решение. Для этого вам нужно сесть с родителями и мужем за «стол переговоров» и определить ваши границы самостоятельности, дозволенности и вольности))). Это частичная свобода ваших действий и полная материальная зависимость от родителей и мужа. 

Второй. Проявить характер. Поставить родителей и мужа перед фактом: я ухожу в самостоятельное плавание. Расходитесь. Разводы никто не запрещал. В этом случае, вам не стоит обращаться за родительской и мужниной помощью и спонсированием. С жизнью и здоровьем родителей поверьте, ни чего не случиться. Проверено. Вы получаете полную самостоятельность. А это значит вы будете обладать неограниченной свободой и будете самостоятельно и полностью  содержать себя материально.   Помните, пока родители или муж будут вас содержать, вы будете обязаны считаться с их мнением и желанием.

И еще. Света, не стоит обвинять родителей в своей неудающей семейной жизни. В принципе, выдав вас замуж они дали вам возможность «убежать» от из опеки. Другое дело: если вы не любите мужа, неумеете выстраивать семейные отношения и т.д. Кстати, Света, скажите, а как же желания вашего мужа? Он же живой человек. Почему же вы в расчет мужа не берете?

Света, вы говорите, что ваши родители не хотят идти в специалистам. Но к нам идти не стоит: покажите родителям свое сообщение и наши вопросы, все вместе выберите специалиста и запишитесь на консультацию. А мы поможем вашим родителям и вам найти компромиссное решение или устраивающий всех выход из конфликтной ситуации. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус 

08.08.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте

Здравствуйте Света.

В этом случае литература не поможет, это как дать в руки скрипку человеку не знающему как играть.Родителям сложно признать свою не правоту, тем более перед собственным ребенком, пусть даже и взрослым.Ваша жизнь, только ваша, а не мамина и не папина и решать как её прожить только вам.Разве вы не уверены в своей личности? Посмотрите на маму и расспросите ее, можно ли привыкнуть к жизни с нелюбимым? У женщин, принимающих патриархальную традицию, есть свои преимущества, например, им не надо принимать решений, они могут из своей зависимости извлекать пользу, учиться манипулировать мужем, требовать подарков, не работать. Однако вы хотите любви и взаимопонимания. Любовь требует свободы, уважения к себе, готовности принимать тяжелые решения. А вы не боретесь за любовь, легко уходите. Мы живем в цивилизованном мире и наш выбор не грозит вашей жизни, поэтому- выбор за вами.

С уважением, Галина.

08.08.12

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно