меня не любит сын - вопрос №334367

Елена, чтобы вернуть сына, нужно научиться понимать его, понимать психику подростков вообще. Многие родители сталкиваются с «непониманием» детей. Вы не первая и не последняя. Расскажите о своем сыне, возникших разногласиях, Ваших методах воздействия. Помогу, обращайтесь за личной консультацией.

Здравствуйте Елена! Овет кроется в вашем вопросе -Но этот успех основывался на страхе перед моим наказанием и гневом. А подростики  в особенности юноши всегда были  есть и будут стремиться к независимости. И его поведение вылилось вот в такой вот протест. Но это всегда было поправимо дифференцировать отношения всегда возможно .

P.S.  И не надо кричать так сразу — хочу умереть. Сыну уже 14 вскоре ему и так уходить из семьи. Возможно армия, своя семья, может пойдет в вуз.Это жизнь приходит время когда детей надо отпускать в свободное плаванье !

Уважаемая Елена, сейчас вы в отчаянии и вас можно понять, но то что мучает сегодня-завтра может стать совсем иным. Ваш сын поймет свои заблуждения, как  блудный сын, который вернулся к отцу. Только ваш сын может вернуться к вам.

Вообще наказывать и гневаться на сына должен отец. А роль матери -кормить и учить любви. Но вы с сыном остались вдвоем и вам пришлось взять на себя роль отца.  Может вы не должны были каяться только ради того. чтоб вернуть сына. Поэтому воспряньте духом. Вспомните пословицу: маленькие детки-маленькие бедки. большие дети-большие беды. Не вы одна проходите через эти испытания, которые случаются по причине наших  заблуждений и неопытности.

 В 14 лет нет полного понимания  какой должна быть жизнь, как надо ценить родителей, несмотря на то что они не всегда знают как надо растить детей. 

Но я считаю вашей ошибкой. что вы, расставшись с мужем, все силы  и всю заботу отдали только на заботу о сыне. Надо было думать и об устройстве своей жизни. Вообще, если хотите  научить сына чему-то, даже находясь не рядом с ним, то покажите ему пример жизнестойкости. Пока что вы демонстрируете ему зависимость от его любви к вам. пусть поживет с отцом. Если он не глуп, то поймет, где его путь. Если похож на отца, не ценит образование-то ничего не поделаешь. Он является не только вашей частью, но и частью своего отца.

Подкорректируйте немного свои эмоции. не убивайтесь так. Сын жив, здоров, сказал, что не любит. Это еще не повод стремиться к смерти. Вообще через пару лет он будет любить девушек, потом женщин. вы подумайте о том, что вы сама можете создать семью.которая будет более счастливой, с учетом вашего опыта. 

 Еще хочу добавить. что ваш сын наверное у вас научился так сильно гневаться?

Станьте помягче, учитесь  пониманию людей, учитесь строить отношения и давать свободу  другим людям. Постройте, наконец, семью. и ваш сын увидит, как надо правильно жить.не вовлекаясь так страстно в других людей, даже если эти люди-собственные дети. 

Здравствуйте, Елена.

Вопрос Ваш сложный, но решаемый. То, как поступил с Вами Ваш сын — это его ответ Вам за то, что его основные чувства по отношению к Вам были страх. Как избавиться от страха — самый легкий способ — бегство. Хорошо, что он убежал к Вашему бывшему супругу, а не просто на улицу.

Что Вы хотели дать сыну? Естественно заботу о его будущем, закладывали в него знания, с которыми он мог идти дальше по жизни, так сказать беспроигрышная инвестиция. Наверно Вам хотелось, чтобы Ваш сын был самым лучшим и успешным, поэтому, скорее всего Вы учились за него, так как наверно, явного интереса к учебе сын не проявлял (иначе зачем запугивать ребенка учебей и самой сильной негативной эмоцией — гневом). 

Что в итоге сейчас получил Ваш сын — свободу (делаю со своей жизнью что хочу). Конечно, по прошествии времени он поймет, что вы были правы… но до этого еще очень далеко.

Что делать? попробовать поговорить с сыном, выяснить его чувства к Вам (то, что он сказал, что не любит, скорее всего назло Вам. чтобы сделать больно, используя Ваш же прием). Но перед этим рассказать, что сын Вам очень дорог, объясниться с ним.

Но прежде, чем идти с ним на контакт, конечно желательно поменять свое отношение к уже повзрослевшему подростку. которого на страхе уже удержать невозможно. лучше всего если Вы обратитесь за очной консультацией. Это будет не лишним.

С уважением.

Добрый вечер. Лена, вы нам сообщили полученный результат. Но почему же вы не раскрыли такие вопросы, как:  какими были отношения отца с ребенком до развода и после него, что послужило причиной развода (вы -инициатор, для маленького  ребенка -источник психотравмы), ваши отношения с сыном до и после развода и до момента его ухода к отцу, почему вы выбрали для воспитания сына авторитарный стиль и жестокость, почему в 14 лет сын ушел жить к отцу, за что сын возненавидел вас, за что вы просите у него прощение? Вопросов много, очень много. Помните, чтобы ваш сын пошел вам навстречу — вам нужно понять его, понять сына, которого, как оказалось, вы совсем не знали. Если вы хотите реально приступить к решению проблемы, то это лучше сделать в приватном режиме. Выбирайте специалиста и записывайтесь на прием. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус. 

Очень много правильного уже высказано, добавлю только, что ситуация характерна и для многих вполне благополучных семей. Я имею в виду период неприязни подростков к родителям, а в крайних случаях — ненависти. А у вас еще отягчение — развод. Взывать к прощению — вряд ли получится. Возможно, позиция бывшего мужа могла бы повлиять. Но можно просто переждать и понимание постепенно восстановится. Впрочем, кое-какие действия все же необходимы.