Многодетная мама - вопрос №347259

Ирина, здравствуйте!

Прочитайте мои статьи: www.liveexpert.ru/journal/view/344979-podrostkovij-period-1?id=200344 и www.liveexpert.ru/journal/view/345449-podrostkovij-period-2?id=200344 Это про подростков.

Вопрос в том, зачем младших в один класс? Младшая по возрасту еще не готова к первому классу, поскольку психика ребенка еще не способна вынести ту нагрузку, которая будет даваться в первом классе.

Дочь находится в подростковом возрасте, и у нее все его признаки. С подростком надо договариваться.

«готовая поделиться последним, но не с братом и сестрой…» — это обычно исходит из раннего детства, когда учили делиться, вот она и делится. Прочитайте мою статью: www.liveexpert.ru/journal/view/324732-ti-zhadina-ili-pokazalos?id=200344

То, что упрямая — это хорошо, даже и то, если ссорится с друзьями. Помирятся.

«Сейчас еще работу сменила, жесткий график» насколько жесткий? детей видите утром и поздно ночью или как-то по-другому?

«Как объединить, не упустить, поддержать..??????» почаще быть с детьми, для это нужно сделать наименее жесткий график. Дать дочери больше внимание себе. Она, как старшая, наверное, очень часто оставалсь с малышней, а сейчас хочет, наверное, побыть одна? А Вы к ней сестру хотите. Пожалуйста, этот момент можете немного пересмотреть. Я понимаю, Вы хотите дать пространсто мальчику, но это не вариант. Проще комнату малышни разделить на двое перегородкой, если есть такая возможность.

«очень душевно разговариваем, но так редко… Подходят младшие, она злиться что нам мешают» Сходите вместе на улицу, в какое-нибудь кафе, где негромкая музыка и поговорите там. Устраивайте такие походы раз в неделю или раз в 2 недели просто попить чай или кофе.

«не умеет уступать....» Это хорошо. Вы, как мама, этим можете грамотно пользоваться.

Психологи Вам в помощь.

С ув., Екатерина.

Ирина! Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них САМЫЙ ЛУЧШИЙ!

Здравствуйте Ирина.У вашей девочки сейчас переходный возраст, который требует не столько контроля, сколько ежедневной беседы с дочерью.Девочке трудно самой понять, что с ней творится. Повышенная раздражительность и резкие перепады настроения вызваны выбросом гормонов в кровь. Эти же гормоны провоцируют избыточную сексуальную энергию, которая остается нереализованной.Правильный подход и понимание родителями тех сложных физиологических изменений, происходящих в организме девочки, помогут решить или сгладить большинство проблем.
Девочки, усиленно обращающие внимание на свою внешность, хотят быть такими, «как все»: одеты так, как одеваются друзья из ее круга, иметь тоже аксессуары и безделушки. Все это позволит ей заполучить свой статус в кругу сверстников. В противном случае ребенок рискует стать объектом насмешек или издевательств. Как следствие – появление в характере замкнутости и равнодушия, или повышенной агрессивности.

Родителям нужно понять и принять эти изменения, поступать правильно в отношеии с дочерью.А лучше взять консультацию психолога и как следует, поэтапно разобрать все аспекты воспитания ваших деток.

С уважением, Галина.

Здравствуйте, Ирина!

Подростковый возраст — трудный возраст. Но, одна из отличительных черт взрослеющего человека — это своеобразный буквализм, честность поведения; и это многое упрощает. Подросток может быть замкнут, но в его поведении очень последовательно и точно проявляется то, что он переживает внутри. И, если Вы научитесь понимать это — то, что Ваша 13-летняя дочь хочет донести до Вас своим поведением, это значительно облегчит понимание Вашей дочери, а в результате, и улучшит взаимоотношения в вашей семье.

В подростковом возрасте ненавидят детство и всё, что с ним связано. И это, действительно, возрастная задача — выход из детского возраста,   преодоление детства. Подростки обычно не любят вспоминать своё детство, особенно — чтобы при посторонних рассказывали о том, как они были маленькими. Они не любят, чтобы к ним относились как к детям, с излишней  заботой. А также — это отношение к своему детству влияет на взаимоотношения с младшими. Когда человек ненавидит своё дество и хочет от него всячески «откреститься» ,  вылезти из этой «шкуры», важно понять, что такому человеку становится трудно относиться с любовью, пониманием или хотя бы  терпением к младшим детям. Это поведение, эти конфликты старшей дочери с младшими — это её крик: «Я уже не ребёнок! И они мне уже — не товарищи, не друзья… Я уже другая!» Дайте ей понять это, что она уже другая, что она уже более взрослая, уже не ребёнок; и острота ситуации значительно снизится. 

Вам тоже станет значительно легче. Потому что, если она уже «достаточно взрослая», и она почувствует, что к ней относятся так, она уже может и помогать Вам, и заботиться о младших… Но чтобы произошло так, вначале нужно дать человеку то, чего он жаждет и что по-настоящему нужно, со всей искренностью принимая это изменение взрослеющей дочери, как и  сам   факт, что «она уже взрослая». Тогда и она пойдёт Вам навстречу... 

Если нет какой-то  острой необходимости, «объединять девочек» лучше не спешите. Это же  самое настоящее наказание для старшей сестры. Мало того, что Вы лишаете старшую дочь личного пространства, точнее, его значительно ограничиваете, Вы ещё и «подсовываете» к ней в комнату младшую сестру; то есть живое напоминание о её детстве (она уже не девочка, она девушка!!!!). Но как раз то, что она отрицает и стремится преодолеть, у неё теперь «под носом», в её комнате.  Это только резко обострит конфликт, и с сестрой, да ещё и с братом, с которым она начнёт конкурировать и ему завидовать. Потому что у него теперь отдельная комната, тогда как ей «подсунули сестру». Примерно так это выглядит, если смотреть «глазами подростка», в восприятии подростка, эта ситуация с «объединением девочек». И плюс — какие это вызовет эффекты в семье в целом, с максимальной вероятностью.

Смотря чем вызван этот вопрос с переселением… Это, в любом случае, нужно решать системно, точно — как-то иначе, чем Вы написали. 

Если нужно, обращайтесь за помощью. 

Доброе утро, Ирина!

Как мать, Вы, конечно, лучше знаете свою дочь. И, безусловно, не имеется в виду ненависти к конкретным обстоятельствам детства; или — что Вы что-то делали не так. Воспоминания могут быть и самыми приятными; и, конечно, будут такими, поскольку Вы, видимо, всё же достаточно хорошая, внимательная и заботливая мать. Но дело не столько в конкретных воспоминаниях о детстве.

Дело именно — в стремлении вырваться из прежней роли. Наподобие как бабочка из кокона. В коконе тоже хорошо, но хочется на волю. И природа подталкивает. Примерно так. Это достаточно болезненный процесс.

Но это специфика возраста. 

Ирина, Вы лелеете надежду на то, что будут помогать друг другу а не получится ли так, что умная младшая начнет делать домашки за брата? Как Вы думаете?

Если хотите дочке дать сейчас нагрузку, устройте ее в музыкалку, допустим. Я понимаю, Вам проще так. Обоих в школу увел, забрал. Все вместе. А потом проще ли будет?

«У неё повышенное чувство ответственности за себя,  и  за брата с сестрой» Уже повышнная ответственность, а дальше что будет? Сможет ли она все унести на своих детских плечах?

«Поэтому за неё переживаю в меньшей степени.» Опять-таки, она -ребенок.

«как пойти куда то со старшей??? Куда деть младших?» Младшие дома одни не остаются?.

С Настей сложно, потому что гормоны. Ей самой с собой сейчас сложно.

Сломать можно быстро. Если долго гнуть. Вспомните сказку про курочку -рябу.

Также я могу провести диагностику Ваших взаимотношений с детьми. Если надумаете, обращайтесь в чат.

С ув., Екатерина.

Ирина! Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них САМЫЙ ЛУЧШИЙ!