нет смысла - вопрос №360630

С 15 лет стала всерьез задумываться о смысле жизни. Последние 3 года пребывала и продолжаю пребывать в депрессивном состоянии, апатии. (в результате чего заметно ухудшилась память, очень трудно сконцентрироваться на чем либо) После длительных раздумий, пришла к выводу, что смысл жизни все-таки есть, но это ничуть не облегчает мое положение. В моем понимании, смысл жизни в совершенствовании себя, отработки своейкармы чтобы в конечном счете наработать все лучшие качества в себе, максимально близко (в духовном плане) уподобившись богу получить так называемое *освобождение*. т.е. прекратить цикл рождений в материальном(физическом) мире и перейти на след. уровень, стать кем то высшим. Несмотря на все мои жизненные принципы, религиозные взгляды и убеждения, для меня жизнь все равно бессмыслена. В общем, на данный момент меня ничего не интересует, почти все начинает обесцениваться в моих глазах, ни в чем не вижу смысла. Частые перепады настроения: то мне невыносимо тяжело на луше и хочется умереть, то вот я беспросветно радуюсь, сама не понимаю чему, считая что все еще не так потеряно и может что то станет лучше. Также я пришла к одному умозаключению — меня тяготит само существование и похоже это навсегда. Это чувство не какая то проблема от которой можно избавиться после нескольких сеансов у психолога, это просто часть меня, моей сущности. В каком бы радостном состоянии я не находилась, в любой момент меня одолевают различные мысли, вроде «и что?» «а зачем все это?». У меня нет каких то сверх серьезных проблем в жизни, по крайней мере я это сейчас осознаю, если сравнить меня 3 года назад и сейчас, это два абсолютно разных человека. Раньше я предавала слишком большое значения, казалось бы незначительным вещам, сейчас же я осознаю, что это ерунда по сравнению, например, с проблемами вселенского масштаба. Кто-то, к примеру, голодает, еще кто-то терпит домашнее насилие, у кого то действительно серьезные проблемы со здоровьем, у кого то нет даже возможности на что либо, а я сижу тут за интернетом, ленясь что либо сделать и ною в поисках смысла жизни. Чувствую себя немного виноватой перед другими. Меня часто посещали мысли о самоубийстве, но я не решалась из за страха ада, на тот момент я в него верила, сейчас же все немного по-другому. Также я не хотела бросать свою маму тем самым обрекая ее на страдания. Но опять же меня угнетает само мое существование, как бы я ни радовалась в определенный момент я всегда думаю о чем то мрачном, и глубоко в душе я понимаю, что до старости не доживу, потому что всегда буду одинока, меня не тянет на поиски своей второй половинки но и одинокой я быть тоже не хочу, жить до старости для меня будет просто мучением, планирую прибегнуть в суициду когда хоть чего то в своей жизни достигну. Еще меня пугает старость. Меня просто гложет мое существование, такое чувство что все не так, и я просто хочу застыть исчезнуть. Во мне прогрессирует ангедония, уже не могу радоваться а переживать страдать из за чего то не имеет смысла.

Наверное, думаете, ну и в чем, собственно, проблема?! Что то внутри меня просто изо дня в день снедает до такой степени, что в груди уже ноет, как будто камень в душе. В мире столько несправедливости, противоречий, жестокости, и даже во всем этом дерьме люди не перестают плодиться тем самым обременяя кого то жизнью. Ну вот почему никто не спрашивает твоего согласиея- рожать тебя или нет, ах да, все предопределенно кармой, что посеешь, то и пожнешь. Будешь грешить в этой жизни, в следующей обречен на мучения… как же это нечестно, нахрена вообще вся эта система… почему нельзя просто не существовать нигде, не на земле ни еще где то просто не существовать. Я совсем ни в чем не вижу смысла, до этого думала посвятить свою жизнь благотворительности, путешествовать по миру, помогать людям, но потом до меня снизошло, а зачем, все равно всем разом не поможешь… например тем же голодающим в Африке, или брошенным детям в приюте. Ведь ничего бы этого не было если бы глупые свиноматки не рожали налево и направо, меня просто пугает то, что неблагополучные семьи заводят детей, ведь это же эгоистично с их стороны, они обрекают бесчетное кол-во душ на уже какую нибудь очередную обреченную нисчастную жизнь… в той же самой нищете например. Поражаюсь всебщему умилению людей., когда те, преклоняются при виде многодетной матери, которая нарожала кучу детей, при всем при этом пребывая в бедности, ну пахаешь ты на нескольких работах сутками чтобы обеспечить свою семью, корча из себя страдающую мать героиню, а в чем суть то? Ведь всего этого можно было б избежать родив хотя б одного в конце концов, меня просто поражает халатность и пофигизм людей. Когда те заводят семьи будучи в дерьме чтобы их отпрыски в нем же побывали… инстинкт самосохранения, продолжение рода… Я бы сказала, все это не более чем эгоизм. Почему бы просто не перестать размножаться. Ну исчезнут люди и что? Кому от этого будет плохо, меньше страданий… нет людей — нет проблем. Для меня все до того тошнотно и бесмысленно, что хочется просто уснуть навеки и не рождаться никогда, все, что меня держит здесь это мама, и страх перед тем, что будет после смерти, учитывая то, что я верю в карму перевоплощение душ и тому подобное, мне бы не хотелось в качестве наказания родиться в след. жизни какой нибудь дочкой педофила или каким нибудь инвалидом. Это как замкнутый круг. Я просто существую ради матери. Мне просто неохота жить, все бессмысленно… ничто не имеет смысла… какой то круговорот бессмысленных рождений в природе.Понимаете уже ничего не радует, а тяготит… но выхода нет приходится сущ-ть а так хочется просто исчезнуть отключиться навсегда

Ответы

Здравствуйте, Кто-то!
Вы же воплотились в материальном мире. Значит, у Вас есть желания. Желания — это и есть причина воплощения в материальном мире. А если бы это было не так, Вы бы уже достигли освобождения и пребывали в лучшем, более возвышенном мире.
Однако Вы не находите достаточно смелости признаться, что чего-то желаете для себя лично. И поэтому не признаваемые Вами желания превращаются у Вас в тяготу самого бытия. К тому же, Вам ничего не надо делать для того, чтобы осуществить Ваши желания… Легко, знаете, сидеть и сочувствоать голодающим детям Африки, и при этом самой не ударить палец о палец. Вы, действительно некомпетентны в том, чтобы помочь им или ещё кому-то. Для того, чтобы помогать другим, мало красиво рассуждать о смысле жизни и карме. Нужно ещё обладать личным, материальным потенциалом. А чтобы наработать такой потенциал, в свою очередь, нужно често признать и осуществлять свои желания — а Вы как раз от них и бежите. Убегаете от себя. Убегаете от жизни. Да ещё и прячетесь «за спину мамы», оправдявая этим своё бегство. Извините, но это трусливо. И это психологическая проблема.
Мировоззрение может быть любым. Но психологическая проблема — есть психологическая проблема.

13.09.12

Здравствуйте. Смысл жизни не проявляется от раздумий, он появляется от дел. Если Вы сможете преодолеть эгоизм и сделать что-либо для другого человека или для нескольких людей, то смысл жизни Вы обретете. Причем сделать нужно что-то важное для этих людей, что-то такое, что они сами для себя по каким-то причинам сделать не могут.

13.09.12

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store