по-моему у меня депрессия... - вопрос №363765

ну вот… мне лишь18 лет.а я уже жалуюсь на жизнь психологу.зовут меня настя. почему пишу? а вот почему: так получилось, что в свои 18 я утратила вкус жизни.я не понимаю чего я хочу.кем хочу быть.с кем хочу быть… в свои 18 я вместо того, чтобы жить в полную ногу в голове ворочу куччу ненужных мне мыслей.я подвожу уже итоги… например(явсе 11 лет в школе училась на отлично.закончила школу с одной 4.и поняла что нас всё это время просто дурили.что я потеряла 11 лет своей жизни, сторого соблюдая всем правилам, в школе.которая мне совершенно ничего не дала кроме корочки.)мне 18 а я уже любила мальчика.по-настоящему видимо.отходила от расставания три года.и только сейчас стала относиться к этому нейтрально.кручу в голове мысли, что второй раз уже так не влюблюсь и выйду замуж не по любви.или совсем не выйду… иногда лежу на кровати.смотрю в потолок… и понимаю, что я пассивна… я задумываюсь о том, кем бы я хотела себя видеть по профессии и понимаю, что мне не нравится ни одна из профессий.вы скажете-поговори с мамой… а вот и нет.мама никогда не была тем человеком, с которым я могла вот так просто поговорить и сказть ей, что мне плохо.обычно такое я говорю только подруге.с мамой говорить бесполезно.что у меня там внутри она не знает уже с 14-15 лет.и выгляжу я в общем то неважно.да и давно себя не радую в зеркале.перестала за собой следить.стала плаксивой.я закрываюсь дома и сижу.и даже выходить никуда не хочу.и люди глаз не радуют.надоели они со своими разговорами, обсуждениями и всей этой грязью.неужели им больше нечем заняться, кроме как чужую жизнь обсуждать? что со мной? где же та амбициозная улыбающаяся девчонка.которая редко когда сидит дома и редко унывает? иногда говорю себе-ну… настя… ну давай же.возьми себя в руки.мысль что сейчас ноги меня поднимут и я пойду вершит великие дела проскальзывает.я уже почти встала… и вот… бац… мысль-не хочу.для кого? для чего? помогите найти себя в этой жизни.пожалуйста...