Страдает любимый человек - вопрос №369890

Доброе утро. Милена, у вас есть три  пути.

Первый. В отношениях вашей пары есть проблемы. А цивилизованные и современные люди в этих случаях обращаютя к специалисту. Что мешает вам вместе с любимым  записаться на консультацию он-лайн? Не понравиться — можно просто уйти и забыть.

Второй. Покажите любимому наш сайт. Не думаю, что ему будет страшно обратиться к нам. На сайте мы не выписываем и не советуем медикаментов. Так что в обморок он не упадет. Не понравиться эксперт — уйдет.

Третий. Изменитесь сами и измените отношение к любимому.  Тогда вам получиться так построить отношения, что он сам попросит вас стать его женой)))

И еще. Эти советы даны на основе неполной и субъективной информации о мужчине. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

Здравствуйте .

Есть такое правило, в построении отношений: Вы либо принимаете человека таким, какой он есть, либо нет. Ваши попытки «помочь ему» он воспринимает как давление (что порождает сопротивление), и как «топтание на больной мозоли». Это неприятно.

Еще один момент: сейчас Вы играете роль «спасателя», а он соответственно «жертва» (должен быть и «агрессор», виноватый во всем, как понял, Вы определили на эту роль его родителей). А это уже «треугольник Карпмана» (прочтите, о нем много написано). Обращайтесь за личной консультацией.

ЗЫ. Маленькое дополнение: как правло такие «игрища» инициирует «жертва». Ее бонус таков: «жертва» превращается в тирана, а «спасатель» в «жертву» (это закономерность). 

Час добрый!

Если это другой человек не тот женатый, о котором Вы спрашивали прежде, то Вы снова «попали» в последствия своего сценария, и снова определили-обрекли  себя  на роль «Спасателя».

Перестаньте спасать другого, Вам самой нужна помощь. Иначе так и будете ходить по кругу:«Спасаталь-Жертва-Преследователь»(агрессор).

Не ищите волшебных рецептов(советов) для себя — их нет. Совет один — обратиться за персональной помощью.

Милена, Вы по-своему заботитесь о своем любимом человеке из стремления облегчить его страдания, но пытаясь его «подталкивать», можете способствовать усилению этих страданий. Ведь в данном случае, Вы больше о себе заботитесь, желая подготовить «хорошего мужа» для себя и «хорошего папу» для будущих детей.

Ваш молодой человек имеет право на свободу выбора, на то, чтобы Вас не слушаться, делать наоборот, сопротивляться. Если он даже многое про себя знает, многое из своих проблем осознает, это совсем не значит, что он готов и хочет меняться, притом, меняться именно так, как Вы от него ожидаете.

Даже если Вы поставите ему условие, и он преодолеет свое сопротивление, и постарается что-то сделать ради Вас, где гарантия, что у него получится измениться настолько, насколько Вы хотите, а вдруг он изменится, да как-то не так? Или изменится именно так, как хотели, но после этих изменений вы вдруг обнаружите, что такой он Вас устраивает еще меньше, или Вы перестанете его устраивать? Ведь одно дело хотеть, мечтать, а другое дело — получить желаемое. 

Представьте, как сложно соответствовать образу, и, как легко можно разочаровать того, кто настроен не на реального человека, а на представление о нем, причем на представление о том, каким он когда-нибудь может стать!

Милена, ответьте себе на вопросы:

Зачем мне именно этот мужчина?

Его я люблю или его образ?

Здравствуйте, Милена!

Я согласна с коллегами, от себя лишь хочу добавить, что если Вы уговорите любимого мужчину обратиться к психологу и он это сделает и изменится в процессе работы, то он будет уже совершенно другой, не тот, о котором Вы написали "Я его люблю, хочу замуж и родить ему детей", если Вы его полюбили таким, какой он есть и хотите чтобы он стал отцом Ваших детей, зачем же его переделывать?.. Удачи Вам и мудрости. Ирина.