Верните мне меня - вопрос №393552

Пишу всё это без особой надежды на то, что мне можно помочь Это началось давно, примерно в 2003г. Я переживала жизненный кризис, который сопровождался длительными запоями. Жила я тогда в маленьком американском городишке, работала в элитном экскортном агентстве, у меня было всё. кроме нормальной жизни — я не могла нормально общаться с людьми, у меня было очень мало друзей, жилая очень уединенно, и, думаю, если бы в тот момент со мной что-нибудь случилось, не нашлось бы никого, кто поставил бы в известность мою маму, проживавшую в Москве. Был февраль 2003-го года. Мама уехала от меня, погостив на Рождество, и уже месяц я пила, выходя из дома только чтобы пополнить запасы спиртного и сигарет — мне было 32 года, но сил было уже так мало, что я с трудом передвигалась, а движущей силой было лишь нежелание трезветь и глядеть на этот мир как он есть. Но и умереть я ещё не была готова. У меня были знакомые, тесно участвовавшие в программе Анонимные Алкоголики — как известно, группы отличаются друг от друга лишь по составу, я попросила своих знакомых отвести меня туда, где, как я выразилась, меня не слишком сильно осудили бы за мой образ жизни — мое занятие проституцией казалось мне столь предосудительным, что я не могла смотреть людям (незнакомым!) в глаза, не могла нормально общаться — я понимала, что это безумие, но ничего поделать с собой не могла.Так я впервые попала на группу Александер стрит — была она довольно многочисленная и отличалась тем, что соединяла в себе людей из всех слоев общества — от звезд телеэкрана до бомжей, обитавших на Билл-стрит и приходивших туда погреться и попить бесплатный кофе. Так же было в группе много людей, в той или иной области занимавшихся и эзотерикой. Было очень много человек, у которых срок трезвости достигал 15-25-30 лет, и всех их объединяло одно — то, что они называли «Программа» — в целом, она известна и изложена в первоисточниках, но каждый, с кем я разговаривала, вкладывал в это понятие свой собственный глубинный смысл — оставаться трезвым путем оказания помощи таким же алкоголикам. как и они сами, но все это делали по-разному. Меня группа приняла как и любого новичка — настороженно и доброжелательно. Сразу стали ясны негласные «лидеры», я называла их про себя «драконессами» — это были женщины разных возрастов и занятий, объединяло их лишь одно — они были подсажены «на власть» — то чувство ложного контроля и веса, которое иные приобретают в Программе за счет накопления «трезвого времени» — для меня они не были трезвыми, а лишь не пили алкоголь, подменяя одну зависимость на другую, но я была слишком погружена в свои проблемы, чтобы обращать внимание на их пороки — к слову, я невольно всегда фиксирую происходящее вокруг меня, как правило, лишь делая пометки для себя. но не особо углубляясь в истинную природу того или иного явления, если только оно меня не очень занимает или раздражает. Очень скоро стало ясно, что почти все они в той или иной степени практикуют различные виды эзотерических учений — от индейских духовных практик камланий, до североамериканских англиканских традиционных ведьминских ритуалов. Здесь, наверное, нужно сделать отступление и получше рассказать и о своих пороках. Если говорить начистоту, то главным моим пороком всегда было воровство — но не материальных ценностей, а отношений. Я когда-то очень давно потеряла свою первую любовь (он женился на моей лучшей подруге). Дважды я выходила замуж, но лишь формально. Я испытываю патологическое влечение к чужому — особенно если это хорошие отношения в семье. Я очень часто заводила отношения с женатыми мужчинами, «воруя» их у семьи — только чтобы подтвердить своё внутреннее убеждение в том, что мужчины не бывают верны ни себе, ни своим женам, ни своему слову. В особых случаях я «сдавала» этих мужчин обратно в их семьи — опозоренных, раздавленных, обесчещенных, только чтобы испытывать те же чувтва самой. Это похоже на безумие, ведь очень часто я рисковала при этом жизнью — но ничто меня не останавливало в этой погоне за острыми ощущениями. Так было и во время моего посещения группы — некоторое время я держалась, а потом завела интрижку с мужем своей лучшей подруги — той самой, что привела меня на группу, чтобы спасти мою никчемную жизнь. Она вскоре узнала, было нелицеприятное объяснение — самое ужасное, что после связи со мной эти мужчины как будто сами сходили с ума — они продолжали изменять, уже с другими женщинами, но остановить это проклятье самостоятельно не могли. Именно тогда ко мне впервые предъявили претензии «совет ведьм» — несколько дам из программы вызвали меня на разговор и дали предупреждение. Именно тогда и начались мои первые мысли о самоубийстве. Я посещала группу до конца 2005г. После того, как заболела моя бабушка, я вернулась в Москву. В Москве я нахожусь с октября 2005г. Не отпускает проклятье — не могу устроиться на работу, если устраиваюсь, компания начинает разваливаться (включая Госдеп Посольства США). В личной жизни всё то же — последние мои отношения с женатым мужчиной (его зовут Андрей) длились 2 года, я изо всех сил старалась, чтобы не допустить повторения прошлого — и всё равно не удержалась, написала его супруге письмо, в котором рассказала ей всё. С тех пор прошел год. Первые месяцев 8 Андрей ещё поддерживал со мной отношения — помогал (я снова ушла в запой), теперь, с апреля. он говорит, что у него другая женщина и не хочет со мной разговаривать. Я очень хочу вернуть его, пишу ему смс иногда, но в ответ — молчание. В последнее время участились приступы попыток суицида — как будто кто-то нашептывает, чтобы я выбросилась из окна или ступила под машину. Я спрашиваю, кто мне это говорит. только чтобы с ужасом осознать, что это тень — вчера я видела её, сидящей, развалившись, в кресле напротив моей постели — я сказала ей, что она обленилась вконец — направляет свою энергию смерти на меня саму — но, ей и вправду, наверное, больше ничего не остается. Месяц назад меня уволили с работы, я не пью, но нахожусь в подавленном состоянии — приступы желания свести счеты с жизнью участились с 1 раза в месяц до 1 раза в неделю- в 10 дней. Я родилась 28 сентября 1970г. в 21:55 в Москве. Простите, если написано сумбурно, мысли путаются. Помогите, если это возможно, пожалуйста. проклятье, вернуть любимого, суицид