Между двух огней - муж и родители - вопрос №435540

Здравствуйте, Арина.

Неуверенность в себе, отсутствие здоровой агрессии, наличие вины и долга перед родителями, при этом не замечание и не удовлетворение своих потребностей, полное отсутствие своих границ...-это похоже всё про Вас.

Ваша зависимость от Ваших родителей — основная проблема. Зависимость не только финансовая, но и эмоциональная. Она не даёт свободно дышать, двигаться, обустраивать СВОЮ территорию, жить СВОЕЙ жизнью. Ваш муж похоже это понимает и стремится из этого выйти, но как только Ваши родители поняли, что теряют над ним контроль, сразу ограничили его во многих аспектах. Он «возбудитель спокойствия», мало того он может увести Вас из под их контроля. Этого они не допустят… Даже путём разрушения Вашей личной жизни.  Не будет этого мужчины, будет другой, но ничего не изменится… Они выпьют кровь и у другого. Никто не имеет право иметь отличное от них мнение и, тем более, этим мнением «портить» Вас… Вам нужно менять свои установки, своё отношение к происходящему, начинать жить СВОЮ жизнь.
Обращайтесь, помогу. Созависимость-это моя тема, в том числе.
 

Здравствуйте Арина! Вы выростили себе ребенка, а потом родили от него другого. Вам стоит задуматься об истинных чувствах к этому мужчине. В Вашем писме одни ожидания не совпадающие с его реальным отношением к Вам и к семье в целом. А родителей стоит выслушать все взвесить и принимать свое решение, но чтоб небыло конфликта — обсуждать это решение, объяснять, ведь они переживают за Вас. однозначно могу сказать только одно, Вам необходимо избегать конфликтов при ребенке. обращайтесь.

С уважением. Павел

Арина, здравствуйте!

Сколько Вам было лет когда умер Ваш отец? И сколько Вам было лет, когда с Вами начал жить отчим?

С ув., Екатерина.

Здравствуйте, Арина.

Не тратьте время на виртуальные консультации. Наведите справки о специалистах по семейной психотерапии, работающих в Вашем городе. Говорите с мужем о совместном визите на прием. 

Вы описываете затяжной кризис семейных отношений, обострившийся в период рождения ребенка.

Кризис осложняется тем, что, судя по всему, в первые месяцы и годы супружества Вы с мужем  не установили границы для остальных родственников. Такое часто бывает, что родители получают право голоса в молодой семье. Хотя, и не имеют на это права. 

Уважаемая Арина, ваша ситуация не кажется мне потерянной. У вас есть возможность сблизиться с мужем. Он любит теаьр, начните ходить вместе-у него изменится мнение о вас и у вас появятся общие интересы. ребенка можете пристроить родителям.  Или  няне на время. Увидите, что муж ваш театрал и это говорит оего хорошем эстетическом развитии. Ребенок, глядя на папу будет тянуться к культуре, а не в компании алкоголиков.насчет того, что муж наплевал в душу-это просто крепкие выражения. Смягчите эти выражения, потому что ваша честность немножко походит на прямолинейность и уверенность в вашем -единственно правильном решении и отдает паранойяльностью, то -есть сильным упрямством и как следствие-подозрительностью.ваша вспыльчивость граничит со скоропалительными заключениями. вы пишете.что растили мужа. Но в вашем письме видно вполне сложившегося с убеждениями человека, способного заработать, пусть не огромные деньги, но всеже  не лодырь. Умеренно и спокойно живущий человек, не пьет, не бьет морду. вы измените некоторое слишком хорошее мнение о себе немножко в сторону самокритики и прислушайтесь к вашему мужу. И у вас будет прекрасная семья, в которой вовсе не нужны ваши родители. Ваша мама выходила замуж за алкоголика-уже это говорит о том, что она не умела вибирать мужчин… Поэтому живите и здравствуйте и не развлекайте родных событиями в вашей семье.

Здравствуйте, Арина!

Пришла пора "пчелобабочке" превратиться в в самодостаточную шикарную уверенную в себе ЖЕНЩИНУ, готовы, выбирайте психолога и вперёд навстречу к себе настоящей. Вы правы "безотказность не ведет к добру", а благими намерениями, как Вы знаете, вымощена дорога в АД, Вам разве туда надо? Вот, то-то и оно, что не надо… Удачи. Ирина.

 Здравствуйте, Как же вы можете со всем этим справлятся, вам памятник можно поставить.А зачем вам это все.Не всегда хорошо быть комсомолкой, активисткой..

 Помоему вы взяли на себя столько ответствености за происходящее, много ,? не правда ли? Зачем? Вы хотите всех контролировать? Оно вам надо? Когда, можно расслабится ..

 Родители играют такую большую роль  в вашей жизни. Вы еще остаетесь в позиции дочери? Зачем вам это? Если вы уже взрослая и красивая зрелая женщина и Жена?

  Про вашу жизнь вы почти ничего не рассказали, есть ваши родители, ваш ребенок, и ваш второй ребенок..( Почему(

  С ув. нана 

Здравствуйте, Арина!

Выход у вас есть, понять как работает система в которой вы выросли и сделать осознанный выбор. Трудности конечно будут, однако качество жизни безусловно измениться. Хорошего психолога вам в помощь.

С уважением А.К.

Доброй ночи. Арина, вы сможете записаться, для начала одна, на консультацию онлайн?

Арина, некоторые вопросы специалиста и ваши ответы на них (которые не освещены в вашем сообщении), помогут вам различить правду и ложь, найти истинные и реальные мотивы в поступках, и принять, единственно верное, решение. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус.

Здравствуйте, Арина.Отношения запутаны треугольником раздора, поэтому, чтобы не затемнять ситуацию, отделим мужа от родителей.Вам попался закрытый,, уступчивый муж, умеющий быть мягким и вызвать к себе жалость.На сколько он Вас любит-нужно судить не по словам, а по его поступкам.Оказалось, что он, переехав на квартиру жены-жил душа в душу, пока был для жены ребенком, ни в чем не нуждаясь и обласканный Вашим вниманием.А, когда родился ребенок и Ваше внимание, в своей основе, перешло на ребенка-в нем открылось эгоистическое поведение старшего братика, ревнующего к младшему.У Вас возникла острая потребность в его помощи.Но, он быстро нашел работу, на которой можно подолгу пропадать, хотя и за малые деньги, но, зато подальше от домашних дел.Потому что, семейной зрелости Ваш муж никогда не достигал, и сейчас не зрел.Сбежать легче, чем помогать.Игры на компьютере, концерты-должны были Вас насторожить.Человек жил удовольствиями.Без серьезных обязательств.Он ярко показывал свою незрелость, но Вы ее упорно не замечали.Терпели Вы эту неблагодарность по причине чувства вины перед ним, которым наградили Вас авторитарные родители.Они не дали Вам опыт принятия решений.Все решали за Вас.Но, освобождаться вместо Вас от Вашего мужа они не будут.А Вам вновь мешает жалость, сострадание, присущие чувству вины.Именно, Ваше чувство вины очень помогает ему одерживать хитроумные победы над зрелой, ответственной женщиной.Не были бы Вы научены страдать-был бы он давно за горизонтом.А Вы все еще продолжаете его пеленать.Ваша проблема-неумение создавать равные отношения, с равной ответственностью.Заставлять его это делать и показывать свою решительность.Считать до трех раз, а на счет три-выпроваживать восвояси.А пока Вы тайно сотрудничаете с его инфантильностью.И, к сожалению, лично Вы сотворили эту ситуацию, где Вы-терпеливая, покорная, душевная и позволяющая.Безобидная и пушистая.Вы удивитесь, но разрушающей родительской силы я здесь не заметил.Они недовольны Вашей жизнью, где не предполагается счастье, и по своему реагировали.Не будьте синтементальны.Муж снова играет на Ваших струнах, залюбив ребенка.Вы должны строить свою жизнь.Ребенок будет видеть и Ваши скандалы, и Вас, всегда несчастную и иссякшую.И это ни есть альтернатива тому, что следовало бы сделать.На счет три.Дав мужу три шанса стать зрелым, ответственным и благодарным за Ваши старания.Решительности Вам!

оценка приветствуется

оценка приветствуется

Здравствуйте, Арина! 

     Проблема у вас похоже давняя и запущенная, и полная зависимость от родителей, которые эту зависимость всячески оберегают и углубляют и проблемы связанные с этим и конечно же другими самостоятельными факторами в вашей семье. И послеродавая депрессия конечно… Вы как буд то бы в этих всех проблемах потеряли себя и не можете найти.

     Даже точку сборки не найти, чтобы собрать себя заново. Вам нужна серьезная работа со специалисом, так как всеми этими проблемами с вытекающими из них страхами, неуверенностью, отчаянием, «загажена почва вашей жизни» и что бы вы туда не посадили, вырастать будет одно и то же. Стало быть «почву» надо «вылечить». Ведь дело не в муже, с другими мужчинами проблемы будут аналогичные, если ничего не менять.

     Вы правильно делаете, что обращаетесь за помощью, только вам нужна индивидуальная проработка со специалистом, которому вы сможете довериться. Вы сможете увидеть, другие возможности построения своей жизни, вам поможет в этом профессиональный сихолог. Удачи вам! 

С Уважением, Жанна Шиян

P.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы экспертов, так как они потратили свое время и поделились своими знаниями и опытом, чтобы помочь вам.