Чем психологи могут помочь авторитарной личности? - вопрос №461739

Я обычно не склонна видеть себя такой, но вспоминая подробности ссоры, когда все уляглось, думаю, что это все того не стоило, и чего я так распалялась. Ну, не те сапоги ребенку купил, ну после 20 объяснений и 1 примерки. Если бы я не разозлилась при виде мягких сапогов — тогда как требовались специальные: у ребенка плоскостопие… Если бы я неразозлилась— он бы не стал дуться и валить все на меня. Решили бы как-то вопрос.

Была бы я такая же хладнокровная селедка, как он. Ему кажутся излишними мои эмоции. Если я расстроена и вовсе не агрессивна — ему обязательно нужно меня в чем-то обвинить, например, в неправильном поведении «нельзя испытывать такие эмоции» — и он тут же вызывает огонь на себя. Когда я бываю расстроена из-за чего-то постороннего, он обязательно встает на сторону постороннего: «тебе все привиделось», «тебе не понравилось, потому что у тебя дурной характер» и т.д. Тут я становлюсь «бешаной собакой».

Сегодня, если что-то можно было изменить вначале, то слыша его обвинения «ты сама», «да что такого» — я снова взбесилась. Я считаю, что человек должен брать на себя ответственность за поступки, а он, как маленький мальчик. И во время таких ссор я не вижу, что это я чудовище. Я вижу, что он сволочь, всю жизнь мне испортил, постоянно на меня все валит и обвиняет меня в том, что он напортачил («ты не говорила»). что мне приходится зависеть и обслуживать человека с тщательно скрываемой занозой в самолюбии.

Я и так большую часть решений принимаю сама, но я не могу делать абсолютно все сама. Раньше могла. Теперь нужна помощь. Но все что касается наших общих дел — он меняет договоренности, как хочет, забывает, «ты не говорила», «ты не так говорила» — и никакой личной инициативы. Сделай сам, по-своему. Нет, он выберет самый легкий путь: если купить обувь, то первую попавшуюся, если выбрать между не дать канючащему ребенку сладкое и не включить мультики на весь вечер — он выберет тот путь, который даст ему возможность спокойно посидеть весь вечер за компом.

С тех пор, как появились дети, эта его (вообще незаметная) бесхарактерность и вылезла. Все, что трудное, тяжелое, неприятное — это, дорогая, тебе. И не смей уставать и жаловаться. Я скажу, что ты плохая мать и жена, а если ты в ответ разозлишься, я выиграю.

Я совсем осатанела.

И со старшей дочерью деспотизм стал все больше вылазить. Хотела быть гуманной современной мамой — а как вижу у нее эту наглую ухмылку «все равно обои буду ковырять» — ударить хочется.

Мне никогда еще не приходилось обходиться с людьми так жестко, как со своими домашними. Мне кажется, иначе они совсем с меня не слезут. Старшая только меня слушается, другими помыкает (я не такая, я все сама делаю, все-все на себя беру). 

А я не хочу быть цепной собакой.

Я и раньше была своевольной, жила сама по себе, никто не указ. И не мешало мне это качество. А в семье......

Самое главное, что в момент, когда он огрызается на меня, подленько придумывает какие угодно отмазки —!!! я чувствую себя жертвой. Мне обидно, что он постоянно меня так подпинывает вместо того чтобы свободно признавать свои ошибки и исправлять по необходимости или уж блин отстаивать правоту, но честно!!! А не вот это «а сама ты». Или «а что плохого, что...» — и это по вопросам, которые уже сто раз я пыталась доказать, а он игнорирует исподтишка.

Я вообще-то натура впечатлительная. Только сегодня иду по обочине со спящим ребенком, а водителю было лень объехать — стал сигналить, а я даже не сразу заметила. Я испугалась, потом разозлилась и наорала (до детей я сдерживаться еще умела), а потом — кто-то посочувствовал — расплакалась, надолго. Мне ничего не стоит расплакаться. Я не контролирую свои эмоции, взрываюсь или рыдаю чуть что.

Причем на уровне ценностей мне кажется, что уж лучше наорать, чем дать себя облить грязью, я с детства (среди хулиганов и наркоманов) не выношу «мямль», которые не могут за себя постоять, я чувствую себя обязанной отплатить… (Когда я читаю про созависимых, то вижу сходство только наполовину, они кажутся мямлями… Может, я тоже мямля и мой гнев бессильный, слабость....)

итдитп. проще убиться об стену, да детей растить надо. причем с связке(((( с мужем и его родственниками тоже.

Я сейчас в апатии. Я грозилась, что вечером возьму дочь и сама, в этом чужом городе, объеду на попутках (а как же автокресло?) несколько магазинов. И сдалась. Пусть завтра дочь уезжает на месяц в «неправильной обуви». Я ничего не могу сделать, это было бы чрезмерно усилий накануне отъезда и потраченных им денег жалко. Так что если у нее иксобразие будет только ухудшаться, то меня не надо винить, я сама почувствую себя виноватой. И так все время. Ответственно что-то делать самой. Все делать самой?

Так же было, когда старшая на море вывихнула руку. Остальные не считали нужным везти ее к врачу, а я не могла оставить ни на кого младшую (она не признает чужих до сих пор, все с мамой). Два дня мой ребенок ходил с вывихнутой рукой — вдруг пройдет. Мне хочется их уничтожить — а в ответ «так что ж ты сама не отвезла?» То, что я просила, не считается. Это всего лишь мнение.

Вся моя нынешняя жизнь — это «бессильная ярость». Я не могу все делать сама, а другие — делают «не так» и в упор не слушают, игнорируют.

Я чувствую себя инвалидом. Моя жизнь ограничена домом и двором, если я и бываю на улице одна раз в несколько месяцев, то чувствую себя раздетой и странно легкой, свободной, прыгать хочется.