Уйти или остаться?

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 22 года. Чуть больше 5ти лет назад, поступая в университет, я познакомилась с парнем. Я не искала серьёзных отношений, но он оказался очень настойчивым, общение сразу активно закрутилось. Сначала просто флирт, но чем дальше — тем серьёзнее. Первый год этих отношений был счастливейшим в моей жизни. Мы были влюблены, всё время проводили вместе, в интимнойсфере тоже всё нравилось, тем более, что он был у меня первым. Но практически ровно через год наступило некоторое охлаждение, с его стороны в первую очередь. Он перестал принадлежать только мне. Сейчас я понимаю, что это нормально, но в то время меня это стало жутко раздражать. Время, проведённое вместе, резко сократилось, он стал чаще бывать с друзьями. Мы стали ругаться. Помню, тогда у меня появились первые мысли: «может я и не люблю его?» Через какое-то время такого общения он взорвался от моих претензий и решил расстаться. Для меня это стало шоком. Я ничего почти не ела 3 дня и т.д. Потом он позвонил, попросил вернуться, сказал, что ошибся. В последствии было сказано им, что он вообще не хотел расставаться, а хотел меня встряхнуть. Но после этого момента отношения для меня разделились на до и после. Как раньше уже не было. Я стала постоянно бояться его потерять, он был отстранён, за полгода ни разу не сказал, что любит. Так вышло, что в этот момент нам предложили квартиру, на которую можно было переехать, т.к. жили мы до этого в студобщежитии. И мы переехали. Я в надежде, что это спасёт отношения, он из любви к комфорту. Там мы прожили 3 года. Не лучшие в моей жизни. Несмотря на совместную жизнь, виделись и общались очень мало. Он работал и занимался своими делами. Мне казалось, что я начинаю сходить с ума в одиночестве. При этом, у нас с ним вполне хорошие отношения, мы никогда не скандалили, спокойно и ровно общались. Это сохранилось и сейчас. Но я видела его равнодушие и чувствовала, что все мои оставшиеся чувства тают. Я пыталась разговаривать, вносить разнообразие, делать сюрпризы. Всё в пустую. Понимаю, что может сделала не достаточно. Но в итоге, вышло так, что я стала думать о другом. О том, кто был до наших с ним отношений. Того парня я давно не видела и не общалась. Нашла его в соцсети, заходя со страницы своего парня (ужас), стала присматриваться к его жизни. Потом зарегистрировалась. Бывший сам добавился, стали общаться. Было чувство, что всё как раньше. Хотя сильных чувств между нами не было и раньше, скорее дружба и взаимное притяжение. С этого всё началось, по крайней мере. В общем, я влюбилась. Он предложил встретиться, дальше я уже слабо контролировала ситуацию. Чувства захлестнули. Однако, он отношений не хочет, его устраивает дружба, хотя и от секса он не отказался бы, но я до этого не довожу. В целом, это тема для отдельного вопроса. На сегодняшний день я перед выбором: расставаться с тем человеком, с которым провела 5 лет? Сильных чувств нет, привычка, но жить с ним снова просто боюсь. Он понял, что теряет меня, умоляет с ним остаться. Но я не могу найти аргументов. Зачем мне с ним быть? Скорого замужества и иных серьёзных поступков он делать не собирается. Боюсь ошибиться. В целом, он то, что называется «положительный». Без в/п, семью обеспечит если что, взаимопонимание нормальное. Но ни чувств, ни полной уверенности, что ситуация грустного совместного проживания не повториться, ни потребности в этом человеке я не испытываю. Надежд по поводу бывшего уже почти не питаю, хотя и чувства ещё остыли, но хочется постараться поступить так, чтобы не пожалеть. Ситуация в накалённом состоянии держится уже год, устала, хочется сейчас просто одной уже побыть. Но и о будущем надо думать. Надеюсь на Вашу помощь! Хочется услышать мнение компетентного человека, может я что-то упустила. Заранее спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ольга.

Вам хочется побыть одной. Какие ещё вопросы...? Скорей всего, это то, что Вам по-настяощему и хочется… сейчас.

Насчёт будущего. Задумайтесь. Сейчас, после 5 лет, проведённых с этим человеком, у Вас с ним «грустное совместное проживание». И это ведь, прежде всего, Вам с ним грустно жить. А Вы думаете, в будущем будет веселей и счастливей? Да, скорее всего, будет ещё грустней… (По крайней мере, судя по тому, как Вы описали ситуацию, хотя, конечно, Вам видней...) Хотите ли Вы такое будущее?

Насчёт того, что Вы что-то не доделали, сделали не достаточно. Не достаточно для чего...? Вы вместе 5 лет. Жили вместе. Вы уже достаточно хорошо знаете этого человека, чтобы определить без самообмана, подходит ли он Вам. Женщина, конечно, в значительно бОльшей мере — творец отношений, чем мужчина. Однако это всегда усилия обеих сторон. Вы делаете какие-то шаги — он Вам шаги навстречу (либо — не делает, либо — совсем не те...)  Объединяется объединимое. Через некоторый промежуток времени, проведённых вместе, становится понятно, стали двое человек парой, сложились они — как пара (хотя при этом могут быть и проблемы); или, наоборот, их отношения рассыпались (хотя при этом что-то может быть и хорошо, свои положительные моменты). Отношения, которые рассыпались, в принципе, можно и «склеить». Но это склеивание будет искусственным, когда двое человек «по каким-то причинам  вместе»… но не потому, что любят друг друга, и даже не потому, что им хорошо вдвоём. Решать, какой из вариантов выбрать, Вам. 

 

13.11.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Ольга!

Вы действительно что-то упустили. Самое главное — что это за стремление такое, едва познакомившись — тут же устраиваться жить? Вот что это для Вас это сожительство — брак. Вроде бы нет… Тогда что? Зачем сожительствовать с человеком, чувства которго к Вам закономерно (Вы сами об этом пишете!) угасли, как и Ваши — к нему? За что Вы себя сами так мучаете? 

Вы упустили прекрасный период свободных человеческих отношений, который присущ молодому возрасту — и решительно перепрыгнули в какое-то нелепое подобие семейной жизни, что Вам не по возрасту и не по интересам! 

Я понимаю, когда 6-7 летние дети играют в семью, но они в отличие от Вас понимают, что это есть игра, а что отношения их родителей и других взрослых — это совсем другое. Но Вы вступили по сути тоже в игровые отношения «как будто мы семья», но забыли о том, что это всего лишь игра. 

Предлагаю вспомнить это. Перестать метаться. Общаться с мальчиками, с многими мальчиками: Вам это время сейчас дано для получения опыта отношениий и для того, чтобы Вы научились правильно выбирать. Время самого выбора для Вас наступит позже. Такова обычная нормальная логика развития людей — от простого к сложному, без пропуска необходимых шагов.

Удачи!

13.11.12

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
2 ответа
вчера, 01:07
Вопрос задан анонимно
1 ответ
16.10.18
Вопрос задан анонимно
1 ответ
16.10.18
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store