Продолжение моей истории - вопрос №465883

Здравствуйте! Спасибо за ответы, заранее извините за ошибки писала быстро и на эмоциях)Я думаю что я очень похожа по характеру на своего папу, он меня бросил в два года, и до 19 лет всегда был со мной, т.е встречался занимался моим досугом переодически раз в неделю, мы с ним были очень похожи, и это был самый любимый человек всей моейжизни с которым я могла поделится всем, и сразу чувствовала понимание и поддержку, а не разговоры о себе как это делает моя мама.Он умер 5 лет назад, после его смерти жизнь очень сильно изменилась, я замкнулась произошла огромная переоценка ценностей и какая то ненависть к маме порой, по ощущениям как будто «выбили землю из под ног»хочется всего ии сразу, и я стараюсь двигаться к свои целям но мама «тянет всегда вниз».С 4 лет живем с отчимом который меня очень часто обижает, ведетт себя как мамина «тряпка»что мама скажет то он и будет делать, всегда были ссоры скандалы, я очень хотела жить с папой или мама с папой чтоб жили вместе, Он маму бросил на протяжение их совместной жизнт постоянно ей изменял(в этом я его естественно осуждаю)но я не понимаю маму, она говорит что она очень любила и что я такая же как он предательница, парадокс… брошу в любой момент, подставлю и т.д Вообщем папу для меня всегда был как принц, который приедет и спасет меня, если утрироровать, меня всегда гнобили все мамина родственники что я такая же как папа, плохая, эгоистка, высокомерная(хотя не разу не сделала им ничего плохого)это всегда оставалась для меня тайной почему? Они очень разные мама у меня простая, работала всегда поваром, бизнесс был в торговли, всегда везде прогорала с деньгами ей бабушка в молодости дарила квартиру, она ее продала за долги, потом у нее было еще 2 квартиры они тоже куда то делись вообщем неудачница.Никогда мной не занималась не помогала с уроками ей всегда было некогда, всегда быои вечные проблемы, с налетом фатальности, читать меня научила сестра старшая(сейчас живет отдельно замужем, и не очень удачно)видимо когда ей было нечего делать.Папа же был совсем другой в социальном статусе, очень успешный, умный, добрый, богатый.Вообщем после его смерти я чувствую себя очень одиноко, но сейчас намного легче после 5 лет.Когда я ходила в 1 класс, училась не очень хорошо, жила с мамой, мама  в детстве всегда меня воспринимала как игрушку которая родилась только для того чтоб ее тискать целовать, а когда она вырастет то она должна постоянно слушать мамины жалобы и во всем с ней соглашатся не имея свою точку зрения.Потом два года я жила с бабушкой она очень строгая, и у меня появились пятерки я всегда ее слушалась, и мне нравилась это делать, т.е она действительно меня воспитывала помогала обьясняла все.Потом приехала мама и снова забрала меня так я и выросла думая что будет мне 18 обязательно буду жить отдельно и самореализовываться, жить своей жизнью а не  маминой.После смерти папы и еще нескольких трагедий меня избивали очень сильно, я ушла в себя.Теперь я осозная чтоя полноценная жертва, но я ее не хочу быть, у меня как-будто раздвоение личности когда она далеко я становлюсь, позитивной, успешной, когда я с ней я как она, это и страшно, даже мои друзья отдаляются потому что меня никто не понимает.Я очень боюсь стать как она, даже если я уже наконец то уйду от нее а это произойдет через скандал, после она позвонит всем родственникам подругам истерично заплачет, и скажет что я ее «добила»и какая «я тварь неблагодарная»в детстве она меня еще била не очень сильно но до слез и до крови из носа, когда я выросла она поняла что я могу ответить и в истеричном припадке обливает меня водой, и судорожно начинает все разбразывать или наоборот прибирать.У меня абсолютна другой взгляд на воспитание детей, в детстве я поклялась себе что когда у меня будет ребенок я никогда не буду его бить какие бы эмоции меня не захлестывали, я намного современней и т.д.Могут ли у меня проявится ее качества в более зрелом возрасте? я не хочу быть как она, конечно я ее люблю, но на расстояние.Этот статус жертвы сказывается во всем с мужчинами друзьями, никто не любит жертв, да и я не люблю, и я все это осознаю, может для кого то мои проблемы покажутся глупыми но для меня они очень серьезные.Спасибо.