любовный треугольник, запутанность в себе, депрессия - вопрос №465910

Здравствуйте. Меня зовут Кристина, мне 23 года, учусь заочно, не работаю. Ситуация у меня такая: я около 5 лет встречалась с парнем по имени Саша. Мы любили друг-друга. У нас были прекрасные отношения. Полное доверие, взаимопонимание, Саша всегда заботился обо мне, мы считали нашу любовь настоящей, какая редко бывает у людей, так сказать. Однако не всё так было гладко. Где-тоспустя пол года после начала наших отношений я бросила Сашу ради другого парня, который мне очень понравился, с которым у меня завязались отношения. Но довольно быстро я поняла, что этого парня я не люблю, а люблю всё-таки Сашу, что Саша мне ближе, роднее, что он для меня лучше. Тогда я попросила Сашу принять меня назад. Он думал неделю и в конце-концов мы снова стали вместе, он счёл наши отношения важнее мнения друзей и гордости. Это было первое испытание наших отношений. Далее прошло около года, я стала певицей в начинающей рок-группе, у меня неожиданно появилось море новых друзей, знакомых, я попала в «другой мир». Тут же мне понравился наш барабанщик. Я бросила Сашу и стала встречаться с этим барабанщиком. Вместе мы пробыли около 2-ух месяцев, Саша боролся за меня. И вернул меня назад, я осознала вновь, что этот новый парень мне не дорог, я его не люблю, как мне казалось. Это было лишь очередное моё увлечение. В итоге я снова вернулась к Саше. Итак, я рок-певица, группы, в которых я пела, менялись периодически, появлялись новые знакомые, новые парни… Это стало замкнутым кругом — то новый парень, к которому я испытываю нежные чувства сроком примерно 2 недели, максимум 2 месяца, всерьёз думаю строить с ним отношения, всё это время Саша борется за наши с ним отношения, будучи умным человеком и снова и снова повторяя мне то, что я этих людей не люблю, что они мне не родные. И каждый раз был прав — через некоторое время я бросала каждого из этих парней, неожиданно осознавая, что они хуже Саши, что он для меня родная душа, а никто из этих парней мною не любим. Порой даже появлялось некоторое чувство отвращения к какому-либо из этих парней, когда с меня спадали «розовые очки», и этот парень переставал мне нравится. И всегда в конечном итоге я возвращалась к Саше, снова и снова желая больше от него не уходить. Но проходило какое-то время, наши отношения «утрясались», становились обыденными, и я снова влюблялась в какого-нибудь парня и никак не могла себе отказать в том, чтобы не начать с ним отношения. Замкнутый круг этот продлился почти 5 лет! Я думаю, что уходила к другим парням я именно из-за того, что подсознательно мне хотелось «оживить» наши с Сашей отношения, ведь, расставаясь с ним на какое-то время, я потом возвращалась к нему, и у нас всё первое время было просто прекрасно, как в сказке. Боюсь, я просто не знаю, как поддерживать отношения, когда они становятся уже слишком уж тягостно надоевшими и несколько однообразными. Все люди в отношениях сталкиваются с этим, но я вот почему-то стала с этим бороться вот таким вот ужасным способом. В итоге дошло до того, что я стала расставаться с Сашей всё чаще, отношения становились всё хуже, с некоторыми парнями у меня были сексуальные отношения, после которых я стала себя ненавидеть и презирать, потому что я морально не приемлю секс без любви, а со временем я, видимо, стала чётче осознавать, что я не люблю тех парней, с которыми начинаю встречаться. Все парни, что у меня были, любили меня. Кто не любил, с теми я не встречалась. И я их любила, хоть и не долго. И искренне каждый раз надеялась построить с ними новые отношения, но потом я «остывала», и становилось ясно, что люблю я только Сашу и отношения мне нужны только с ним. Однако же что-то меня в Саше, видимо, не устраивало, или в наших отношениях, из-за чего я уходила. Но я так и не могу понять, что! Хотя прошло несколько лет… Год назад я ушла от Саши к Никите. Никита — мой идеал мужчины. Казалось бы, именно такого мужчину я всегда искала. Сильный, красивый, образованный, заботливый, нежный, чувственный. И любит меня безмерно! Он составил достойную конкуренцию Саше. Я сразу же стала жить с Никитой у него дома. Через некоторое время у меня стали снова случаться «приступы» воспоминаний о Саше и о наших отношениях. Ситуация такова, что вот уже год я с Никитой. К Саше так и не вернулась. Ни с одним парнем я не была так долго, как с Никитой. Но за этот год было безмерно много боли и страданий. Я никогда ещё не была так несчастна, как в этот год. За всю свою жизнь я не проливала столько слёз. Я бросала Никиту раз 25, наверное, не меньше. И каждый раз вскоре возвращалась к нему. Никита же чаще всего, когда я его бросала, то собирался уйти служить по контракту в «горячую точку», то уехать на родину в Бурятию, то уходил на улицу прогуляться, нарывался там на кого-нибудь и приходил домой с порезами (всегда это была самооборона, исходя из его рассказов), либо отправлялся на какое-нибудь опасное мероприятие, либо шёл на ринг в одно полуподпольное заведение… Тут стоит отметить, что Никита — парень с очень нестандартной судьбой. Расскажу о нём немного. Сейчас ему 23 года. Он боец, воин, мастер разного вида боя. У него был брат-близнец, который умер года 4 назад якобы на охоте, но при мне Никита узнал от бывшего одноклассника, что его брат добровольно отдал свою жизнь за него, чтобы его не убили, когда он ушёл из клана, в котором состоял с детства… Мать у Никиты умерла от болезни несколько лет назад через некоторое время после смерти его брата. Никита служил в армии в разведке, потом пошёл служить по контракту, в итоге побывал в Африке на боевом задании, потом в Чечне, где 2 месяца пробыл в плену, отчего у него теперь всё тело в шрамах. Детство Никита с братом провели у дяди в Бурятии, родители приезжали к ним только иногда. В общем, я слышала от Никиты много историй, кажущихся сказкой. Я ему часто не верила, ведь я не видела никаких доказательств. Ну, кроме звонков и смс разных людей, задействованных в тех или иных историях, но это не доказательство. Однако всё тайное рано или поздно должно стать явью, а Никита ни разу не «прокололся» ни на чём. Все происшествия кажутся абсолютно реальными, хотя в них порой с трудом верится. Однако его близкие и наши общие друзья тоже знают о нём многие из этих историй, с ним произошедших, то есть я не единственная, кто о них знает. Не знаю, всё ли правда, но предпочитаю Никите верить. Да и, в конце концов, всё это не важно. Как человеку, я Никите могу доверить свою жизнь без страха, за прошедший год он заслужил моё доверие. В основной наши отношения держатся на его вере в нас. Никита борется за наши отношения, всегда старается меня утешить, поговорить со мной, когда я снова впадаю в депрессию. А случается это слишком уж часто. Любая мелочь может вызвать у меня воспоминание о моих отношениях с Сашей, однако у меня было множество шансов начать с Сашей новые отношения. Но я не могла этого сделать.Оказываясь наедине с Сашей, я каждый раз осознавала, что он мне, как парень, уже не нравится, что я не хочу расстаться с Никитой. В этот раз Саша не так уже активно боролся за наши отношения, более редко, но он по-прежнему любит меня и ждёт. Он считает, что человек может полюбить только один раз в жизни. Я в это тоже верила. Но сейчас надеюсь, что это не так, ведь 3 месяца назад я забеременела от Никиты. Никита безмерно рад ребёнку, он любит меня и заботится обо мне. Он потрясающий человек, столько боли ему приходится терпеть из-за моих срывов и депрессий, воспоминаний о Саше, а он снова и снова находит в себе силы бороться за наши с ним отношения. Он и вправду любит меня. А Саша готов принять меня даже с чужим ребёнком. Ещё Саша считает, что я должна расстаться с Никитой в любом случае именно потому, что я несчастна с ним. Дело даже не в том, что он хочет быть со мной, хотя он, конечно, хочет, а в том, что он хочет, чтобы я была счастлива. Но я не уверена, стоит ли мне бросать Никиту. У нас далеко не всегда всё плохо. Зачастую всё прекрасно, и я бываю полна желания строить с ним отношения, основанные на любви, но позже, спустя время, я неизбежно снова «срываюсь», начинаю вспоминать прошлое, при этом считая, что туда мне путь закрыт, ведь я уже не представляю своих отношений с Сашей, не хочу расставаться навсегда с Никитой и хочу, чтобы мой будущий ребёнок рос вместе со своим настоящим отцом. Вот так я и живу, мучаясь уже год. Теперь тут замешан ребёнок. Склоняюсь к тому, что эти мои срывы — это моя разрядка отношений вроде тех раз, когда я бросала Сашу ради других отношений с другими парнями, но только с Никитой, как мне кажется, ни один парень не сравнится, Никита по-прежнему мой идеал, вот я и зациклилась на просто нервных срывах. Но это плохой способ, я подрываю своё здоровье этим, мне очень плохо, я устала всё время плакать и отчаиваться. Почти всё время чувствую себя одной на всё свете, ничто не интересно, ничто не радует. Хочу понять, могу ли я полюбить Никиту, как раньше любила Сашу, освободиться от гнетущих меня воспоминаний о прошлых отношениях, возможно ли полюбить снова так же сильно? Если я разберусь в своих отношениях, мои срывы прекратятся, хотя над оптимизмом мне, я думаю, всё равно придётся ещё поработать. Но пока что меня волнуют именно мои проблемы в моём любовном треугольнике...

Я плачу почти каждую ночь. Вот и сейчас сижу и реву. От безысходности, от чувства одиночества, от какой-то непонятной мне боли. Если у меня не депрессия, то точно уж что-то ужасное, я даже не знаю определённой причины, почему плачу. Я написала этот «труд», потому что иначе никак. Потому что я, если не получу помощи от кого-то сейчас, то окончательно свихнусь. Вопрос мой в том, что мне необходима помощь, всё это зашло так далеко, что я в ужасной ситуации. Я не могу разобраться в своих чувствах, мне очень плохо. Ни один друг не смог ничего путного мне посоветовать! Собственная мама ничем не может мне помочь, а сама я себе тоже помочь не могу. Никита тоже уже на грани от такого моего отношения к нему, от моих постоянных срывов, обидных слов, что я его не люблю, что я не чувствую к нему того, что чувствовала к Саше, что у нас нет такого взаимопонимания. Ему больно от всего этого, но он терпит. Я не хочу причинять ему боль. И сама я ощущаю себя крайне насчастной.