отношения

здравствуйте, уважаемые психологи. пишу вам и чуть ли не плачу. меня зовут Тая, мне 16 лет. я не знаю, зачем я вам пишу, ведь чтобы понять проблему, нужно ее пережить… но мне совершенно не к кому обратиться, я просто не могу больше держать все в себе. у меня есть друг, зовут его Сергей, он на год старше меня, мы вместеуже много лет, познакомились очень давно. я всегда, на протяжении всего этого долгого времени, воспринимала его для себя только другом, ведь мы былы хорошими друзьями. но он порой немного странно ко мне относился, скорей не как к другу, а как к девушке. в общем, писать можно хоть весь день, поэтому постараюсь излагаться как можно короче. в этом году мы стали общаться ближе, чем раньше, особенно его отношение ко мне, оно и так было хорошим, он всегда делал все для меня, а в этом году стал делать еще больше. я чувствовала, что он ко мне не равнодушен, да и у меня была к нему какая-то симпатия. через несколько месяцев мы стали вести себя уже как пара. я не знаю, как все так вышло, все происходило постепенно, и я даже сама не заметила, как мы уже стоим и обнимаемся. еще через несколько месяцев мы стали встречаться, я не знаю, почему я согласилась на это, наверно потому, что не думала, что все будет настолько серьезно. для Сергея не было других девушек, кроме меня, начиная с того момента, как мы познакомились. я это иногда замечала, но я думала, что… не знаю, чем я думала тогда. в августе, в один прекрасный день, Сергей мне во всем признался. он полюбил меня, и всегда любил, поэтому и не общался с другими девушками. он однолюб. я даже не знала, что мне ответить, я не могла сказать, что тоже его люблю, потому что не хотела его обманывать. я не люблю его, а Сергей во мне просто души не чаял. он носил меня на руках постоянно, пытался покупать мне подарки(«пытался»-потому что я не брала их). а его глаза, они были наполненны радостью, счастьем, любовью. и так каждый день. я понимаю там первые дни, но у него это чувство только усиливалось. с каждым днем, с каждой неделью, с каждым месяцем. и как-то раз, в каком-то непонятном порыве чего-то, не подумав, совершенно нечаянно я тоже сказала ему, что люблю его. это очень долгая история, но факт тот, что я сказала это… я ненавижу себя за это. он ведь был такой счастливый, он хотел слышать от меня эти слова постоянно. он любил меня и гордился мной, что я учусь хорошо, играю на гитаре, занимаюсь спортом, и, как он говорил «самая красивая и добрая девушка на свете». но я не могла дать ему все то, что он хотел, я не могла подарить ему любовь, которой во мне нет. и вот недавно я стала совсем терять силы. я не могу так больше. я плачу практически каждый день. я долго не решалась ему сказать, что нам нужно расстаться, потому что он любит меня больше жизни, если бы вы были в моей ситуации, вы поняли бы меня. я ненавижу себя за то, что дала ему недежду. я просто ненавижу себя. мы иногда стоим, прощаемся, и я думаю «ну все, завтра скажу...» но тут я вижу его глаза, он смотрит на меня и говорит «Тая, ты не представляешь, как я люблю тебя… нет, мои слова просто ничтожны по сравнению с тем, что я чувствую… я не могу без тебя....» но самое главное, это его взгляд. он незаменим. у меня сейчас даже слезы на глаза наворачиваются, оттого, что я не могу всего этого объяснить, а мне ведь так хочется, чтобы вы поняли меня. в общем, в один прекрасный день я решилась. я не могу больше врать, мне очень жалко Сережу, во мне сидит постоянное чувство вины, с которым я просто не в состоянии справиться. ведь чем дольше я буду тянуть, чем сильнее Сергей будет привязываться ко мне. я конечно тоже привязалась к нему, но на себя мне наплевать, переживу как-нибудь, главное — это Сергей. я решила ему все рассказать после ссоры, был один подходящий момент и я ему объяснилась. по смс. знаю, что так нельзя, но я больше не могла, да и я не смогла бы сказать ему это в лицо. я очень много всего написала, старалась, чтобы все было мягко… мы переписывались с 11 часов вечера до 4 часов утра. всю переписку я конечно не напишу сюда, в общем скажу в двух словах. я ему объяснила, что не знаю, что чувствую к нему, но это не любовь. суть в моих смс была такая. он конечно отреагировал не так, как я ожидала. я думала, что он отпустит меня, ведь какой смысл встречаться с человеком, который тебя не любит. но получилось не так. много чего было, но смысл такой, что он написал, что не может без меня, что он просто сломается. он сам в этом признался. это какой-то тупик… он попросил встречи. я согласилась. на следующий день, после бессонной ночи(особенно у Сергея), мы встретились. и обнялись. я увидела, как у него покатилась слеза. я была просто в шоке. Сергей просто такой парень, мужественный такой, не сильно чувствительный(не то, что я), мне даже иногда казалось, что он не умеет плакать. в общем, мы шли просто и молчали. он сказал, что любит меня и не может меня бросить и предложил попытаться решить эту проблему ВМЕСТЕ. тобишь, не расставаться. мне стало так жалко его, он со мной становится такой… он ни с одной дувушкой так не ведет себя, как со мной. он мне сказал, что не может расстаться. и именно в этот момент я поняла, что выхода нет. ЕГО НЕТ. что мне делать? я ненавижу себя. у меня даже были мысли о суициде. но это не выход. я просто ненавижу себя. за то, что я дала ему надежду. я ведь могла не допустить этого, чтобы наши дружеские отношения переросли во что-то большее. но я, дура, не задумывалась о том, чем это может обернуться… я ненавижу… себя… больше всего на свете… как мне теперь расстаться с Сергеем? это невозможно. мы в ответе за тех, кого приручили… вы можете посоветовать мне остаться с ним, ведь скорей всего в моей жизни больше не будет парня, который меня так полюбит(это кстати так и есть), но я не могу остаться с Сергеем. я его не люблю и он совершенно не такой парень, с которым я хотела бы связать свою жизнь. я просто в тупике… он кстати после той ночи, как я ему все рассказала, все время, когда на меня смотрел, я видела, как слезы накатываются на его глаза. он говорит мне, что боится потерять меня. сколько раз я за тот день я вытирала слезинку с его щеки… а потом приходила домой и сама плакала весь вечер. такое в последнее время очень часто происходит. сейчас мы общаемся также, как и раньше, только я ему больше не говорю, что люблю его и т.д… а он говорит. и будет говорить.

Лучший ответ по мнению автора

Тая, вам сейчас надо сделать тайм-аут в отношениях. Очень всё остро. Вам лично нужно остраниться, т.е. посмотреть на ситуацию со стороны. Если есть возможность — уехать из города недели эдак на две, сменить обстановку. Всё спокойно обдумать, будет ли Вас тянуть к Сергею или нет. Вы злитесь сейчас на Сергея, но т.к. сказать ему не можете, поворачиваете ненависть на себя. «Никто никому ничего не должен». Желаю Вам мужества и счастья.

Уважаемый автор вопроса, пожалуйста, оцените ответ.

 

16.11.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Тая! В жизни часто бывают несовпадения. Кто-то любит больше нас, кого-то больше любим мы. То, что любят вас, не накладывает на вас каких-либо обязательств. Вашей вины, в том, что Вы не испытываете столь же сильные чувства к Сергею нет. Но через какое-то время все может измениться и возможно вы иначе посмотрите на него. Не спешите с выводами. Для девушки, которая совершенно не любит парня, Вы так много пишите о том, что сейчас его чувства важнее. Может Вы пока не готовы к таким чувствам или к осознанию того, что они у вас есть. (прочтите или посмотрите «Унесенные ветром» обе части) 

Для начала перестаньте себя терзать. Определитесь с тем, какие отношения  для Вас приемлемы и поговорите с ним об этом. 

16.11.12

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
5 ответов
19.04.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store