Душевный кризис - вопрос №481633

Час добрый!

«мжет стоить начать вести разгульный образ жизни, ни париться по пустякам, жить в свое удовольствие, не задумываясь о завтрашнем дне..»

А Вы думаете, что после не возникнут новые самотерзания, но уже на более тяжёлом витке и запредельном чувстве вины?

«куда мне обратиться за помощью» — Вам решать к кому.

Если Вы пришли на этот сайт — обратитесь в раздел эксперты(второй сверху, после главная), выбирайте раздел, выбирайте своего специалиста, Вы уже начали с раздела психология, но в общем, публичном разделе, который предназначен для взаимного обозначения друг друга — Вас как возможного Клиента и эксперта, как возможного Вашего Консультанта.

А этот публичный раздел «вопросы»  не предназначен для решения проблемы.

Ваше состояние имеет свой источник в неполучении желаемого, Вы это связываете с тем, что у Вас нет молодого человека. 

Вы внутри себя носите эти чувства: "В последнее время стала очень раздражительной, расстраиваюсь по пустякам, плачу от душевной пустоты и ненужности.."

Если Вы не нужны сама себе, то как и какой к Вам будет стремиться мужчина? Вы же вряд ли хотите себе в партнёры мазохиста или друга в роли мальчика-сынка, которого Вы станете утешать, когда утешенеи Вам самой как воздух необходимо, правда?!

Наладите отношения  самой собой, тогда и к Вам начнут тянуться достойные мужчины, а уже Вы тогда и сделаете свой выбор, своего муужчины!

Помочь Вам в этом(налаживании своего внутреннего состояния и системы выбора-навигации мужчин, Вам сможет Ваш персональный консультант в серии консультаций и персональной программе.

Обращайтесь!

 С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.

Добрый день, понять в чем причина Вашего одиночества можно если знать что и как Вы делаете чтобы избавиться от него, и главное как реагируете в момент общения, ведь наверняка с мужчинами хотя бы просто на работе, в фитнес -центре Вы общаетесь.

Вы писали, что знакомятся с Вами «не те», значит в принципе Вы нравитесь молодым людям. Но «не те» это какие в основном? это определенный типаж или нет? если второе то мое первое предположение о причине Вашего одиночества это внутренние «избегающие» установки, которые провоцируют избегающее поведение и реагирование у Вас.

Например если Вы вспомните что часто отказывались от предложений куда-то сходить, провести время, просто пообщаться — с подругами или молодыми людьми по причинам что — не интересно, не хочется, нет времени, не то, опасно или любым другим, то это нежелание входить в более близкий контакт на самом деле может говорить о нежелании разочароваться в самой себе в процессе него.

На событийном уровне как результат снижение количества и качества соц. контактов, а значит и возможности встретить «того», разглядеть «того», показать себя чтобы разглядели Вас. Хотя при этом Вы остаетесь вполне общительным человеком нуждающимся в общении и контактах, но неосознанно избегающим их. 

В общем захотите разобраться в чем же причина и подтвердить или опровергнуть это предположение обращайтесь. С уважением Татьяна.

  как то,  что то пошло не так, нарушило структуру вашего восприятия, внесло коррективы в оценочный баланс, плюс  базовые воззрения,  среда,   гены, последовательности удач и неудач… у и все остальное, теперь  сумма результатов вас зажала со  всех сторон и вы естественно пытаетесь выбраться, отряхнуться, поправить причесочку и  продолжить свой путь но уже с улыбкой победительницы с новыми осознаниями и качествами  - в поиске помощи вы оказались  здесь   — в нужное время в нужном месте — 1212 психологов замерли в ожидании вашего выбора  - прислушайтесь к себе и сделайте этот Выбор 

Человек- социальное существо, и то, что вы чувствуете, как раз происходит от нехватки социальных контактов. Вам надо осознанно менять стиль своего поведения — проявлять искренний интерес к окружающим. Прилагать усилие, если хотите сдвинуться с этой точки. Если Вы замкнетесь дома — шансы на общение уменьшаются. У Вас есть внутренний ресурс всё исправить.

Уважаемый автор вопроса, пожалуйста, оцените ответ.

Я не знаю, что вы имеете в виду род разгульным образом жизни, Но ожесточаться и замыкаться в себе это не путь, а тупик. Чем меньше вы общаетесь с окружающим миром, тем непонятнее и враждебнее он может казаться. Это случается с каждым, кто обрубает контакты и ждет, что мир заинтересуется им по собственной (мира) инициативе. Для это вовсе не надо быть специально проклятым.

Не ждите от других инициативы, идите навстречу миру. Займитесь новым видом деятельности, и вы увидите — вас окружают люди. У них тоже есть свои заботы, у них тоже не все идеально, но вы можете быть им интересны, вы можете принять участие в заботах и радостях друг друга. Жизнь никому из нас не дает гарантий, но дает шансы. Используйте их не боясь и у вас появится в жизни что-то новое. Будет трудно — обращайтесь. 

Здравствуйте, JuL!

Вам необходима помощь психолога, советы и рекомендации в Вашей ситуации не помогут, Вам необходимо серьезно и основательно разобраться в себе любимой и изменить ситуацию так, как того желаете именно Вы. Никакая Вы не проклятая, ну, право слово, что за мысли такие,… Вы замечательная, только нужно найти себя, свой путь и тогда всё встанет на свои места. Удачи Вам. Ирина.

Вероятно, Jul, вы не до конца понимаете что такое дружба и как строятся взаимоотношения.

В любых отношениях важна выгода, которую получает хотябы одна из сторон. Людям свойственно дружить с теми, от кого можно получить то, в чем они нуждаются. Например, вы можете помочь советом, тогда с вами будет хотеть иметь отношения тот, который нуждается во взгляде со стороны, и/или не умеет решать проблемы сам. Люди охотнее подружатся со статусной персоной, чем с обычным работником завода. Иными словами, чтобы с вами хотелось иметь какие-либо отношения — вы должны представлять собой ценность.

Например, вы хотите чтобы у вас появился мужчина. А чем вы можете его заинтересовать? Что вы делаете чтобы он у вас появился? Вероятно ничего, ожидая, что произойдет как в сказке про спящую красавицу. Но принцы не целуют мертвецов! Разве что только те, к кого что-то не в порядке с головой.

Я могу вам помочь выбраться из вашей ямы неудач и научиться привлекать к себе тех, кто вам нужен. Но для этого будет нужно действовать, а не только сидеть за монитором и читать ответы на вопросы. Если вы согласны и вам действительно это нужно, то ознакомьтесь с описанием моего онлайн-тренинга для женщин (нажмите здесь) и свяжитесь со мной, чтобы определить дату начала наших с вами онлайн-занятий.

Вы закопались в своем состоянии жертвы (никто не любит, никому не нужна, никого нет, никто не понимает и пр), находясь в поисках того, что будет эту жертву подкреплять, т.е. ищите сочувствия и утешения. Но люди этого не любят, т.к. чем больше жалеешь жертву, тем ей становится хуже. Поэтому вполне закономерно, что от вас уходят и подруги, и друзья, и парни. С другой стороны, вы и сами их отталкиваете, кто не собирается вас подпитывать, возможно, даже не замечая этого.
Хотите совет: займитесь собой, разбором привычной для вас модели поведения, которое наверняка есть в вашей семье, и отрывайтесь от этого, начиная жить своей жизнью, которую сможете наполнять чем-то для вас полезным и приятным.

Здравствуйте.

Соглашусь с Анной. Вы действительно, в данный момент, находитесь в состоянии «жертва». Вы (наивно) полагаете, что кто-то ДОЛЖЕН Вас понимать, интересоваться Вами. И когда Вы не получаете «должного», наступает фрустрация (как результат — агрессия, раздражение).

Вам можно помочь, только узнав «как Вы такой стали», т.е. найти причины и устранить их. Это вопрос коррекции. Выбирайте специалиста (видите, сколько экспертов могут Вам помочь) и в путь! Ваше счастье — только Ваша забота (результат Ваших действий). Удачи.

Доброе утро. Знаете, а вы умничка))). Читая ваше сообшение вспомнила слова великого О.Хайяма "Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть,
И лучше одному, чем вместе с кем попало.")))

Не завидуйте тем, кто имеет «хоть каких-нибудь ухажеров-друзей». Это недолгие и не счастливые, в общем, отношения. Оно вам надо такие отношения? Не думаю. Полагаю, вы хотите встретить свою единственную, настоящую и судьбоносную любовь. И эту важную встречу можно организовать без проблем))) Ведь главное для вас оказаться в нужном месте в нужное время))) Пусть тогда все радуются за вас))) 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, JuL.

Позволю себе смелость и дам Вашему состоянию другое название: ДУХОВНЫЙ кризис.

Вы просите помощи разобраться, но все таки в чем конкретно?

Понимаете, отношения, успех и прочее — это внешнее, это те самые внешние факторы, которые пробуждают в нас ту самую радость и чувство удовлетворения, но не приносят этого по сути. Помните сериал «Богатые тоже плачут»? Эта фраза стала нарицательной, потому что ничто внешнее не сделает человека счастливым, если он несчастлив изнутри. Отношений у Вас нет по этой самой причине. Вы подсознательно это все понимаете. Т.е., Ваше подсознание Вас оберегает, зная, что Вы не станете счастливее, если вдруг какой кавалер Вам на голову свалится, до тех пор, пока не наведете порядок в самой себе. 

К тому же, чтобы другие нас любили так, как мы хотим (холили, лелеяли так, как надо нам), этих других надо научить, в прямом смысле слова, показать, а показать можно одним способом — демонстрацией отношения самой себя к себе.

Отсюда вывод — учиться любить себя, по-настоящему, не эгоистично, а искренне, безусловно, открыто и с улыбкой.

Возможно ли? — Да!

Потому что это естественное состояние человеческого существа.

JuL, нужен просто мотив и четкое понимание, чего же хочется и позволение себе этого хотеть.  И откиньте вопрос: Достойна ли я этого? Задайте другой вопрос: Достойна ли эта мечта или желание Вашей жизни?

Удачи.

Обращайтесь.

Здравствуйте.

Ваше переживание говорит о том, что Вы повзрослели. У Вас есть потребность в том, чтобы в Вас нуждались, заполнить свою душу чувствами. Вы уже можете себе позволить не верить сразу в то, о чем Вам говорят, а это значит, что есть опыт (пускай даже не только положительный, но и отрицательный, а он гораздо ценнее, если из полученной ситуации Вы для себя извлекли какие-то выводы).

Жить одним днем, не заполняя его смыслом — это утопия, Вы получите «день сурка»… А Вы разве хотите этого??? Думаю, что вряд ли.

Что делать? Переомыслить то, что у вас было в жизни и отрицательное и положительное. Убедиться, в  чем Вы состоялись к своим 26 годам. И наметить себе цели (одна может быть далекой, но промежуточные шаги к ней должны быть в режиме реальной осуществляемости).

Вы написали две бесценные фразы: «жить в свое удовольствие» и " не париться по пустякам". Чем они ценны для Вас? Тем, что живем мы один раз, и раскисать в столь цветуцем возрасте просто нерезонно. А уныние по пустякам буквально съедает нашу жизнь… Зачем давать шанс пустякам, чтобы они разрушали то, что у вас еще может быть...

С уважением.

Понимаете JuL!!! Слишком много копаетесь в себе уходя в другую реальность. На это тратится вся ваша энергия. Процентов где то 80. А что тогда остается на обаяние, на блеск в глазах, на безумство, на молодость, на желание конкурировать, на харизму, да хотя бы на то, чтобы гордиться собой? Ничего не остаётся! То есть оставшиеся 20% на существование в этом мире.

Что же делать спрашиваете вы? Секрет не в том, что нужно делать, а в том что не нужно делать! Научитесь не думать!!! Не будете воевать с миром и пытаться подстроиться под него, он сам к вам подстроится. Прочтите мой профиль и статьи ссылки которых там есть. Поймёте в какую сторону двигаться. Но научиться не думать ой как сложно! Это, собственно говоря, второе счастье. С ув. Александр Пиденко. 

Здравствуйте. Стиль жизни в духе цитированных строчек Омара Хайяма — вполне достойно. Возможно, чрезмерный перфекционизм, избирательность — это надо поближе познакомиться, чтобы судить, но видимо, так. Все это признаки сильной самодостаточной личности, ревностно оберегающей свои границы. Но дошло до крайности — кризис. Нет понимания, отношений, друзей — всего простого, житейского, чего у большинства неразборчивых, непритязательных людей — с избытком. Переметнуться в их лагерь (разгульный образ жизни) скорее всего не получится — тонкая душевная организация. Не для Вас это. Оставайтесь собой. И не думайте, что уже поздно и все уже… ну поимели каких-нибудь ухажеров… и что? У Вас еще… ведь спешить еще рано, время есть.  Родственные души где-то обитают, только с ощущением кризиса Вы их не почувствуете — чутье притуплено.

Пообщайтесь с приглянувшимся экспертом на сайте, успокоитесь и все придет — как само собой.