Как понять, больная или здорова? - вопрос №496432

Доброго времени суток. Мне 18 лет. Я уже не знаю, на что начать жаловаться. Вся моя жизнь превратилась в одну большую жалобу. У психиатров и неврологов наблюдаюсь с детства. В детстве беспокоили только нарушения сна (беспокойный сон, снохождение, говорение во сне, кошмары и крики при пробуждении) и энурез. К 11 годам всё утихомирилось. Потом к 12 годам у меняпоявилась мания мучить животных. Последней моей жертвой стала бабушкина собачка, которую я сбросила с 8 этажа. После этого я стала постоянно чувствовать вину и страх. Потом я стала видеть эту собаку. Она приходила ко мне по ночам, стояла по середине комнаты и скалилась. Какое-то время я спала в одной кровати в родителями, так как мне было очень страшно. К 14-ти годам мёртвая собака исчезла из моей жизни, хотя иногда я вспоминаю о содеянном и жалею. Далее я стала воспринимать проблемы в семье очень остро. А какие проблемы в семье? Папа — уголовник и алкоголик, который в итоге меня бросил. Мама — устраивала свою личную жизнь. Бабушка — тоже устраивала свою жизнь с какими-то алкоголиками. У тёти муж героиновый наркоман, и все круги ада наркоманского ужаса мне известны. В школе училась очень хорошо, проявляла и творческую инициативу — писала стихи, хорошо рисовала, участвовала в различных конкурсах и мероприятиях. Но всё стремительно изменилось, когда поняла, какая у меня ужасная семья. Начались ежедневные истерики. Я демонстративно себя резала бритвой, глотала горстями таблетки, чтобы вызвать у мамы страх и жалость. Я хотела, чтобы мама любила меня. Затем я стала много врать, друзьям рассказывать небылицы. Шляться по ночам и морально издеваться над людьми, особенно над мужчинами. Демонстративность была во всём. Эмоции и желания стали искусственными. Я даже выбрала сдавать экзамен по нелюбимой физике, чтобы продемонстрировать классу, какая я «смелая и умная». И каким-то образом подготовилась на 5. То есть искусственными были даже стремления. Когда я попала в первый раз в психиатрическую больницу, мне справедливо поставили истерическую психопатию (2010 год). Я стала над собой работать, перестала врать и демонстративно себя вести. Это значительно облегчило мне жизнь. Но она стала пустой и неинтересной. Ухудшился сон. Не могла уснуть, равно и часто просыпалась, вовсе не спала порой, мучили кошмарные сны, появились сонные параличи, которые сопровождались устрашающими галлюцинациями. Я ушла в себя. Стала постоянно реветь, испытывая при этом настоящие страдания. В середине 2011 года случилась странная вещь. Я была одна дома. Мне стало плохо и грустно. Я поплакала. Легла на кровать. Внезапно у меня отекло тело, я почувствовала волну нервной щекотки. Я превратилась в дракона. Вокруг меня была какая-то белая москитная сетка, вместо рук у меня были зелёные чешуйчатые крылья. Затем я закрыла глаза и выбралась из собственного тела! Видела себя со стороны, но себя «вторую» я не видела совсем, хотя чувствовала, что стояла посередине комнаты. Потом я совсем исчезла из комнаты и как будто попала в яркий сон, где я путешествовала в каких-то невероятных мирах. Не знаю, сколько я была в этом состоянии, но я очнулась на кровати. У меня было очень хорошее настроение, но я чувствовала дикую усталость. С тех пор это не повторялось больше. Но стали частыми сонные параличи. Сейчас со мной ничего такого рода не происходит. Но я замечаю какое-то странное состояние. Меня завораживают обычные предметы. Я могу несколько минут разглядывать стул и не понимать, что в нём не так, почему смотрю на него. Иногда мне кажется, что вокруг меня всё дышит, шевелится. Помимо этого меня мучает депрессия. Антидепрессанты не помогают. Нейролептики делают мне только хуже. Мне ничего не хочется. Постоянно думаю о смерти. Была попытка суицида. Мне уже просто лень жить и всё это терпеть. С 2010 по 2012 год лежала в психиатрических больницах 3 раза. Но врачи ничего не говорят. Диагнозов не ставят, прописывают лекарства. Пила азалептин, тритфазин, просульпин, мелипрамин, амитриптилин, хлорпротиксен, карбомазепин и ещё кучу всяких лекарств. Всего и не вспомнить. Врачи не считают меня больной, так как мышление, речь не нарушены. Они мне говорят: «Это не болезнь, это судьба». Неужели мне всю жизнь мучиться? Как же у меня может быть всё нормально, когда я не могу нормально жить, а уже и просто не хочу. Мне надоело себя заставлять хоть что-то делать, к чему-то стремиться. Пропали мечты, желания, воля. Что со мной?