Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Стрессы и травмы arrow icon Суицид..Это тупик?! Умоляю,помогите.Над пропастью во лжи

Суицид..Это тупик?! Умоляю,помогите.Над пропастью во лжи - вопрос №500622

Здравствуйте!
Я выросла в неполной семье, меня воспитала мама и бабушка, дед постоянно пил и бил их, всё это происходило на моих глазах. У меня было сложное детство, но всё же оно было счастливым, мама меня очень любила, и бабушка.
В детском садике у меня хорошо складывались отношения только с девочками, мальчики меня постоянно дразнили по фамилии, мне это дико не нравилосьи бесило. Та же ситуация была и в школе: я никогда не пользовалась популярностью у мальчиков, хотя и не выглядела замухрыжкой и была не дурна собой. Пела в хоре. На любых концертах всегда выручала класс, участвовала в олимпиадах и т.д.
Сначала всё было безобидно: соврала где-то маме по мелочи или просто пошутила. В 6-7 классе(не помню четко) был первый «звоночек»: я соврала однокласснице, с которой мы близко и хорошо общались, что я обладаю экстрасенсорными способностями и могу на расстоянии «увидеть», что делает ее парень. Я приходила к ней домой, мы лежали у нее на кровати и целовались, а потом я делала вид, будто я вижу, что делает ее парень, сколько у них с н им будет детей и так далее. И она меня целовала, думая, что я ее парень. Я не знаю, зачем я ее обманула, мне просто было интересно и смешно. Но целоваться с ней мне не нравилось. Потом мы резко прекратили общение, и я понимаю, почему. Она меня раскусила. Впоследствии я покаялась перед Богом об этом и попросила у нее прощения. Мы сейчас переписываемся типа «привет-как дела». Но она сказала, что якобы меня прощает, типа, мы были маленькие и так далее. Но осадок остался и доверие потеряно. Потом, обучаясь в музыкалке(10 класс) я как-то решила сдуру отправить смс со своего номера знакомой, сказав, что я – ее давняя любовь Ваня. Потом меня опять раскусили. Об этом я очень пожалела, покаялась и очень переживала. Не знаю, какой черт меня дернул это сделать. Она пришла ко мне в школу, я даже отпираться не стала и во всем призналась, т.к. испугалась. Это ужас был.
Мальчики в классе считали меня непривлекательной, и пресекали любые мои попытки познакомиться, сразу отшивали или вообще говорили, что я некрасивая и смеялись надо мной, когда я открыто давала понять, что они мне симпатичны. И тогда я снова начала придумывать (маме рассказывала), будто я встречаюсь с парнем из класса.думала, как он ко мне относится, сама покупала себе подарки и говорила маме, что это от него, ридумала ему богатых родителей, будто его воспитывает один отец, а мама погибла в аварии. Я сама ничего не знала о его реальной семье и придумывала всё это. И растянула этот обман до сих пор, рассказывая маме, что этот парень сейчас учится в Америке, хотя на самом деле он учится в Украине на моряка.И он – моя безответная любовь, он только смеялся надо мной и не любил никогда Я даже ходила с ним на виртуальные свидания и рассказывала маме, что он мне заказывал в ресторанах. У меня были попытки познакомиться с парнями в жизни(еще в школе даже), но они, как правило, ничем не заканчивались. Потом выяснялось, что у них есть свои девушки, а я — так, убить время. Но подругам я не врала и говорила, что у меня никого нет. Одна из них познакомила меня со своим одноклассником(тогда она ушла в другую школу), но это тоже не закончилось ничем. Короче, все реальные отношения с парнями – псу под хвост. Потом, когда был выпускной, я не пошла только потому, что боялась, как на меня отреагируют мальчики с класса. Маме соврала, что обиделась на Л, т.к. он не вышел со мной на вручение аттестатов, а одноклассникам соврала, что еду поступать в Питер.
Но это полбеды. Потом, поступая в универ, я познакомилась в клубе с парнем, он был на лет 8 старше меня, безумно целовался, звал с ним в Киев, но в итоге опять куда-то пропал и я осталась ни с чем. Потом по Интернету я познакомилась с другим парнем-он сам меня нашел. Мы с ним переписывались ночами напролет, мне с ним было интересно.Я выдавала себя за другого человека. Я опять врала маме, будто мы с ним встречались реально, как он ухаживал, что он попал в аварию потом и уехал в Питер, хотя собирался сделать мне предложение. Я говорила об этом всем знакомым, даже маме, но этого не было.Долго. На 1м курсе я жила на съемной квартире, и когда меня спрашивали в группе, есть ли у меня молодой человек, я опять врала, что есть. Что это якобы тот самый парень, который сам меня нашел по Интернету и мы с ним живем вместе. Мне просто надоели вечные расспросы про наличие у меня парня и секса и я снова начала врать. Рассказала все одногруппникам про него, что он юрист и т.д., что он со мной жил, и что уже и поступала я с ним вместе и он мне помогал.Маме – то же самое. Я уже почти свыклась с этой ложью, я действительно его полюбила и просто «перенесла» в свою жизнь.
Одноклассникам же я говорила, что живу одна. В универе я говорила, что у мамы свой бизнес, что живу на квартире и с папой мама в разводе. Потом я всё же призналась подруге с универа, что папы нет, типа бросил маму и пропал без вести(хотя на самом деле я его видела только по фото и на данный момент знаю, что у него другая семья) – про семью я тоже сказала. Но даже самая близкая моя подруга в универе думает, что у мамы свой бизнес, а это не так. Дни рожденья свои я не отмечаю уже 4 года. Мне по телефону звонят друзья (те, что еще пока верят), а я вру, что отмечаю с парнем, т.к. друзей звать на ДР дорого и мама не может мне давать столько денег, т.к. я учусь на платной форме обучения.Я сама в этом виновата. В группе в универе я соврала, что ездила в Германию работать няней. А няней ездила работать не я, а дочь маминой подруги. Соврала, потому что преподаватель по английскому спрашивала, кто как провел лето и я сказала что тоже была в Германии, т.к. боялась, что если я скажу правду, меня засмеют или еще чего хуже. Теперь мне постоянно приходится постоянно обманывать, чтобы не было заметно большей лжи. А другие одноклассники и друзья о Германии не в курсе. Это просто кошмар какой-то. В итоге решила признаться хотя бы 1 подруге в том, что солгала по поводу кабинета и заграницы, маме призналась в этой лжи. Но другим одногруппникам – не призналась.
Я вру даже близким друзьям. Соврала, что якобы ездила в Москву на практику, хотя всё это время сидела дома. Ужас!
Близкой подруге соврала, что у меня роман с известным телеведущим, хотя это не так. И маме точно также соврала. Схема та же: телефонные звонки в молчащую трубку, надуманные разговоры.Это продолжалось 3 года. Так досконально, что сейчас, когда я призналась в этом маме, она считает, что я просто потеряла память. Причем я узнала адрес этого мужчины, имена его родственников и будто бы проблемы, которыми он живет. У подруги близкой заказала его портрет написать.Она написала, я ей сказала, что подарила его этому парню, хотя на самом деле он у меня дома. Причем написала этому ведущему в соцсети, что подруга сама мне подарила его портрет и сейчас он у меня дома. И что может быть когда-то даст Бог, я подарю его Ему. Но я понимаю, что это вряд ли возможно мозгом. И признаться подруге в том, что я не подарила этот портрет – не знаю, как, т.к. она уверена в обратном. И подругам рассказывала, что с ним встречаюсь, и маме, и всем. Звонила сама себе, нашла его страницу ВК, делала вид, как мы общаемся с ним и при маме типа как будто с ним говорила.
Другой своей крайне близкой подруге я сказала, что встречалась с актером в Москве, который друг этого телеведущего в реальной жизни, выдумала, что он мне изменил и так далее, что приезжал ко мне домой.Это всё – в универе распространила. Потом сказала, что это шутка, но там дальше еще вранья с три короба.
Другой знакомой говорила, что живу в Германии и приглашаю ее в гости. Потом призналась, что типа сейчас уже не живу, нашла ее сама и извинилась, но доверие опять же потеряно. Я сказала одногруппникам также, что была во Франции. Это тоже неправда.
И мама уверена в правдивости всех моих слов.Я не живу реальной жизнью, отсюда все мои проблемы. Маме и бабушке- вру, подругам – вру. Просто вовремя не сказала себе «СТОП» и вот результат. Идиотка! Я тупо завралась до крайностей. Признавшись во всем маме и бабушке, я облегчения не почувствовала, начала думать о суициде. Они считают, что я потеряла память. Думаю об этом давно. Придя в храм, поняла, что признавшись в намерении батюшке, я даже не чувствую раскаяния за свои слова.Я тупая бестолочь, которая просто жила всю жизнь для себя, не имея за душой ничего святого.Как я так могла? Я – их единственная надежда, а сама так выстроила свою жизнь, что никто не знает меня настоящую, даже родители. Мама рыдает, бабушка рыдает – а мне хоть бы что. Единственное – я слишком поздно опомнилась.Ведь я помню, как всё было хорошо в детстве и мыслей таких у меня в помине не было, Я жила по Божьим заповедям, чтила старших, у меня были друзья, с которыми всё было хорошо.И никому не врала. А потом просто искусилась и начала всё время совершать грехи. Предавала людей, обманывала близких, воровала деньги, обижала всех кругом. Я просто идиотка. Мы же сами творим нашу жизнь такой, какая она есть. Вот я и сотворила ее таковой. Вместо того, чтобы любить ближнего, помогать маме, которая меня воспитала одна, я всё время на них орала и была чем-то недовольна, хотя всё было для хорошей жизни. Вещи мама мне покупала самые лучшие, я всегда была одета лучше нее. Она меня безумно любила. А я воспринимала всё как должное. Мама меня учит в дорогом вузе, бабушка в 65 лен работает, чтобы помочь ей. ВУЗ очень дорогой. А я так им сру в лицо.
Дело в том, что я постоянно придумывала то, чего не было и рассказывала об этом маме и другим знакомым. Выдумала, что встречаюсь с телеведущим, на протяжении 3х лет врала об этом маме, делала вид, будто он мне звонит, рассказывала ей про него, мы ждали его домой. Я соврала ей, что он – мой первый мужчина, хотя я на самом деле девственница. Другой подруге — что в 16 лет был первый раз, еще другой – что в 18.
Я врала об этом всем и жила этим. Одной, другой, 3ей подруге… У меня и подруг-то настоящих нет, т.к. сама наговорила им того, чего не было.Маме – также. Мама в шоке, думает, что я память потеряла, впала в уныние. А я просто дожилась до того, что предала самых близких людей. Мама рыдает, бабушка рыдает, а мне – хоть бы что. Я если сделаю это – сведу их в могилу. Мама или наложит на себя руки, или ее посадят. Потом – дом престарелых. Бабушка – тоже. Дед у меня алкоголик, он тоже может покончить с собой.ма повела меня в храм на соборование, потом на службу – а я ничего не чувствую. Призналась батюшке в своем намерении, он говорит – все мы грешны – и что? Да, я понимаю, что суицид – смертный грех. Но я его воспринимаю как логичный финал за свою земную жизнь, т.к. уверена, что априори буду гореть в аду в вечных муках, я исповедовалась чисто формально и продолжала жить такой греховной жизнью и не говорила себе: СТОП! У меня плохая карма за мои земные деяния.
Как я так могла? Раньше я чтила старших, радовалась жизни, было куча друзей, с которыми могла всем поделиться и не врала ни о чем. А потом начала врать и обманывать всех, как скотина. Я как иуда, который предал Христа и наложил на себя руки потом. А самоубийцы попадают на самое дно Адово, и другие грешники давят их, а муки самоубийц вечны. Бог всемилостив и всем дарует спасение, если его чтить и жить по его заповедям. И никого он не наказывает. Человек сам себя наказывает, вот и я дошла до такого. Самый большой враг -я сама.Это конец. Как так? Почему бы вовремя не остановиться, сказать нет самой себе и стать нормальным человеком? Вчера стояла перед закрытым окном 16 этажа и даже страха не почувствовала. Но не прыгнула. Смотрю в инете видео и фото суицида, и всё нормально ощущаю, хотя, по идее, эти фото не похожи на прекрасные творения и смотреть на них ненормально. Сегодня залезла 1й ногой на балкон общаги. Это же смертный грех на 6 колен. И если я совершу его – погублю весь свой род. А у меня даже зазрений совести нет. Я обижала всех, кричала на маму, била их, воровала деньги у них.
Ловлю себя на мысли, что завидую тем, у кого нет таких проблем и они не предают собственных родителей. Расплата за грехи- вот она.
Это конец. Как так можно жить?
Если я покончу с собой – я буду первой таковой в нашем роду. Ужас. Я уже почти не ем. Ем через силу, пью воду. Какая дура. Маму и бабушку довела, они говорят, чтот сдадут меня в дурку. И что я должна им вернуть все те деньги. Которые они в меня вложили. Почему я это не ценю? Где мое человеколюбие и любовь к ближним? У меня вместо души – какашка.Мне будто все равно. Сейчас в меня влюбился парень, дарит мне цветы, пригласил на свидание завтра – а я даже идти не хочу. Никакого интереса к жизни. Просто всё у приходит вовремя к тем, кто умеет ждать. А я хотела все и сразу. Вот результат.
Маме ни разу суп не приготовила, только орала вечно. Самодур. Самым близким делала зло И с бабушкой точно так же,

Спасибо тем, кто прочитал этот душевный понос. Если напишите что-то в ответ – хорошо.
Vanilla
21.12.12
Психология / Стрессы и травмы
8 ответов
суицид
самоизоляция

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 3 670
Здравствуйте! Вы написали такое длинное, подробное, седержательное письмо. Спасибо Вам за искренность и откровенность. Vanilla, вы сейчас ощущаете, будто уже израсходовали терпение и доверие всех окружающих Вас людей, даже мамы и бабушки, даже свое собственное доверие к себе. Если я правильно поняла, с самого детства Вы старались жить согласно законам Божьим, но, однажды соврав и попробовав на вкус жизнь в иллюзиях, тот адреналин, который сопутствует лжи,- не смогли остановиться, и Ваша ложь набирала обороты как снежный ком. Как я заметила, в основном Ваша ложь связана с Вашей семьей и отношениями с парнями, в то время как на самом деле детство у Вас было очень трудным, и отношения тоже до сих пор не складывались. Кажется, сейчас Вы уже сама не уверены, что правда, а что Вы сама придумали. Может быть, есть ощущение, что, шагнув с балкона, Вы сможете все начать заново. Vanilla, все же всегда есть возможность все исправить. Почему бы Вам не поговорить откровенно с мамой, ведь она Вас любит, бороться с искушением лучше с поддержкой близкого человека. И пере станьте себя ругать, просто делайте каждый день хотя бы один шаг пусть маленький, к новой, правдивой жизни. Обращайтесь за консультацией.Пожалуйста, выберите лучший ответ из предложенных Вам экспертами. Спасибо!
24.12.12
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Vanilla!

Вы напрасно себя так корите за способность ко лжи, «подсчитывая» каждый случай, когда соглагали.  Даже если считаете Вашу ложь чрезмерной… Правда в том, что человек не может выжить без лжи. Также, неспособность человека ко лжи — признак вовсе  не безгрешности, а тяжёлой патологии.

Литературная, художественная фантазия — частный случай лжи. Этого никогда не происходило, что пишут в книгах, либо — происходящее значительно измененно, приукрашено, в нему добавлено деталей, которых в реальности не было и т.д. Актёрское мастерство — тоже ложь. Человек изображает кого-то, кем не является в реальности, те чувства, которых, возможно, не испытывает и т.д. И религиозная мифология — это тоже ложь. Если Вы себя честно спросите, «Верите ли Вы в то, чему, буквально, учит церковь?» — наиболее вероятным ответом будет «нет.» Это именно мифология… то есть тоже ложь.

Имейте смелость отбросить старое — то, что, по-настоящему, для Вас уже не имеет значения, из чего, возможно, Вы вырастаете… И тогда Вам просто не понадобится значительная доля нынешней лжи. Потребность в ней уйдёт сама или  эта «ложь» трансформируется и  приобретёт более конструктивное направление.

Правда в том, чтобы оставаться собой.

 

 
21.12.12

Александр Смолянский

Здравствуйте! Понимаю Вашу ситуацию, постараюсь помочь всем, чем смогу.

Вы действительно человек выдающегося ума и проницательности, так как довольно правильно определили причины ваших бед. События детства наложили такой отпечаток, вы стали очень неуверенной в себе, безинициативной в поведении, заранее видите все в отрицательном свете, но это просто ваша защитная реакция, подготовка к возможной боли, а не слабость.

Также вы успешно применили «перенос», только вы не просто переносите свои фантазии в жизнь, а свое представление о жизни на реальных людей… То есть, в детстве вы не нужны были папе, теперь и каждому потенциальному парню вы тоже не нужны… Да и не были вы особо желанным ребенком, с детства никто особо не любил, отсюда такая ваша внутренняя установка, но с этим можно бороться, обращайтесь, пожалуста

Ложь, иногда, конечно, вещь необходимая, но вся ваша жизнь превращается в нее, вы себя настолько не принимаете и это, как вы правильно заметили будет наростать как снежный ком все больше и больше… Вы жили под огромным давлением всегда и думали, что отказываясь от себя, можно уйти от боли. как видите, это не так… сейчас боль хлынула с новой сила, она высвободилась изнутри, но это пройдет.

В этом нет вашей вины, это обычный защитный механизм психики, просто достаточно сильно развит он у вас, нам об этом больше известно, поэтому прислушайтесь… Вы придумываете свой мир не только, чтобы близкие отстали с вопросами и вы стали для них более социально приемлимой, но больше даже чтобы хоть как-то почувствовать тепло и уют внутри, это говорит о серьезности ситуации. продолжайте ее решать, общайтесь с психолагами, которые вам понравятся. вам необходимо делать хотя бы что-то и все будет хорошо!!

Пожалуста, не забывайте оценивать понравившиемя Вам ответы экспертов, а также выбрать Лучший Ответ.Спасибо!
21.12.12

ЛИДИЯ

Доброе утро.  Вы уж определись, с какой целью вы написали нам: чтоб мы вас стали отговаривать от суицида, или вы хотите решить проблему и жить так, как вам мечтается? Мечты имеют свойство сбываться, а зависть может быть двигателем к достижению мечт и желаний. Главное все делать грамотно и правильно. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус
21.12.12

Nina Prokhorova

Доброго вам дня!

Возможно, в процессе написания своего письма вам трудно было остановиться, потому что ваше презрение к себе выходит из всяких границ. И мысли о том, чтобы все ваши трудности прекратить одним разом, говорит как раз об отчаяньи. Такое бывает, когда вам кажется, что вы в тупике. Однако, вы нашли в себе силы найти сайт и попросить о помощи, значит, маленькая надежда, но есть. И это уже хорошо.

Как вам уже сказали коллеги, ваши фантазии — это защитная реакция. Находиться постоянно в защите, конечно, утомительно, поэтому сейчас у вас такая реакция. Вы расслабьтесь… Это не очень сложно, если захотеть. В конце концов, выберите эксперта и в индивидуальной консультации получите рекомендации, как это сделать. 

У вас всё получится.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это очень важно.
21.12.12
Рейтинг: 136 005

Дорогая Ванилла. ВЫ наисали письмо -раскаяниеили письмо обвинение? Если вы раскаиваетесь, тьо значит можете изменить что-то в своей жизни. суицид-это конец всему. А пролжить жить и всегда возможно.Хотя бывает тяжело. В таких случаях я вам советую пойти в церковь. Невероятно облегчает душу покаяние в церкви. И уходит всякое презрение к себе за прошлые ошибки. Если вы не приняли прощения за свои грехи, то попробуйте сказать об этом батюшке, что вы не приняли прощения. Я бы сказала вам, что у вас «Идеи самообвинения, даже  бичевания. Это сродни идеям величия, только наоборот. Я САМАЯ ВЕЛИКАЯ ГРЕШНИЦА И заслуживаю наказания.  Ну попросите.чтобы вас наказли родители… Ну зачем же суицид?»Я желаю вам положительного отношения к себе.У вас просто заниженная самооценка. Поэтому вы повышали ее некоторым обманом.Но ничего особенного в этом нет. Скажите себе-дурочкой была. И всего-то.  В Библии сказано:«Возлюби ближнего как САМОГО СЕБЯ». Полюбите себя, полюбите людей и получите ответные чувства.

 Только не упорствуйте в своем презрении к себе. потому что ничего противоправного вы не совершили. А психиатрическая клиника-это не дурка. Это просто больница. И туда насильно определяют только тех, кто опасен для общества.Вы можете лечь туда, если захотите.Кстати, там бесплатная психотерапия и вам помогут. И апперит восстановят и идеи самообвинения исчезнут.Тоже неплохой вариант. И ничего страшного в этом нет. если вам нравятся наказания, то накажите себя пребыванием в больнице. Но не суицидом.

Ваше осознание неверных установок это прекрасно Теперь осознайте, что необходимо извиниться и измениться. Поскольку вы осознали все, то прощение для вас будет наполнено благодатью. Счастья вам.  

 
21.12.12

Здравствуйте. Каждому человеку, хочется, чтобы его заметили, и сказали, какой он хороший. И если не говорят просто так, то можно и немного приврать, приукрасить. Так все делают) Это не предательство, это просто приукрашивание фактов. 

А варить суп научитесь. Когда вы выйдете замуж, и даже раньше, когда вступите в отношения, это вам пригодится. Многие мужчины очень любят вкусно поесть. Да и себя любимую тоже побаловать стоит

 
21.12.12
Рейтинг: 3 884

Здравствуйте!

Вам стоит начинать освобождаться от многих страхов. Некоторые из них вы чувствуете, а некоторые вытеснены. Определенность и здоровая самооценка, дадут вам силы и возможность опереться на себя настоящую. И самые светлые мечты с помощью потенциала вашей личности будут осуществимы.

С уважением.
21.12.12

Шендерова Елена
Рейтинг: 302 749
Эксперт месяца
Читать ответы

Марина

Рейтинг: 124 075
11-й в Психологии
Читать ответы

Елена Владимировна
Рейтинг: 70 371
15-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Стрессы и травмы
Похожие вопросы
4 ответа
19.03.20
Вопрос задан анонимно
Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее