Не готова к взрослой жизни - вопрос №503070

Здравствуйте! Мне 23 года, встречаемся с парнем уже 7 лет, со школы. Недавно закончили учебу в университете. Ему родители построили дом, сейчас там заканчивается ремонт, для того, чтоб мы после свадьбы туда переехали. Официального предложения он мне не делал, но ориентировочно планировали расписаться летом, через полгода. Проблема в том, что год-два назад, когда мой парень вообще не думал ни освадьбе, ни о совместной жизни, я, наоборот, этого очень хотела… хотела семью, постоянно быть с ним. А теперь, когда у него есть желание пожениться, меня как подменили, мне кажется, что я его не люблю как раньше, многое в нем меня раздражает. Но самое страшное, что я не хочу переезжать к нему! Я очень люблю свою маму, и не представляю, как я буду жить отдельно от нее. У нас очень с ней хорошие отношения. Последнее время у меня депрессия, я не могу в себе разобраться. С одной стороны думаю, уже 23 года, пора замуж, детей, быть самостоятельной. Но с другой, я понимаю, что не готова… я до сих пор чувствую себя ребенком, со страхом представляю, что когда-то эта, привычная для меня жизнь, закончится. Сказать парню об этом я не могу, мне кажется он и обидится, и посчитает меня ненормальной) Не знаю, что делать. Хочу вернуть время лет на 5 назад, когда об этом можно было вообще не думать, зная, что замужество далеко-далеко

24.12.12
4 ответа

Ответы

Юлия, на сегодняшний день — редкость длительные отношения (7 лет) до свадьбы. Ваши отношения заслуживают, можно сказать, уважения. Конечно за семь лет вы успели «насытиться» эмоциями, ощущениями, вашим парнем.  Вы уже многое знаете о нем, привыкли к нему, он стал вам родным, но не вызывает тех эмоций, которые у вас были раньше. И это закономерно. Многие молодые пары приходят к этому уже после свадьбы, и это нормально. Но подумайте и о том что у вас уже есть основа — достраивается дом, есть общие планы и согласие родителей. У вас есть возможность попробовать себя в быту. Вы слишком долго жили с мамой. Живя с ней вы и не подготовитесь к семейной жизни. Вы будете знать как жить с мамой, но не с мужчиной. У вас много доступных возможностей, которых нет у многих других молодых пар. 

Увы, сильные чувства постепенно гаснут, этого не избежать. Но за картиной страсти и эмоций остается верный, родной человек и приходит та самая взрослая любовь. 

На счет ощущения о неготовности. С ребенком можете подождать. А  совместное проживание — это то место где вы и подготовитесь, повзрослеете.

Вполне возможно что эмоциональный спад у вас на фоне переживаний о возможном будущем. Он и мог отразиться и на чувствам к парню.

А на счет раздражения — подумайте оно обосновано или нет?

В любом случае ваша жизнь переездом не закончится, она продлится дальше, ее украсят новые впечатления, события и открытия.

24.12.12

Здравствуйте, Юлия. Вы встречаетесь с парнем уже семь лет — значит уже точно знаете все его достоинства и недостатки в том числе — можно сказать парень проверенный! Думаю, дело не в том, что вас стало что то раздражать в вашем парне (с этим нужно еще разобраться), а в том, что, по каким то причинам вы не можете преодолеть возрастной кризис и боитесь «войти» во взрослую жизнь. Получается внутриличностный конфликт — «думаю, что пора и понимаю, что неготова».   до сих пор чувствую себя ребенком, со страхом представляю, что когда-то эта, привычная для меня жизнь, закончится* Могу с уверенностью вам сказать, привычное  — не значит лучшее. Необходимо развеивать мифы которые у вас имеются по поводу взрослой жизни. Обращайтесь — буду рада вам помочь.

24.12.12

Здравствуйте Юлия.

Возможно, у Вас присутствует бессознательный страх «замужества». Скажите, как сложилась личная жизнь Вашей мамы? Анализ отношений в родительской семье поможет определить причины Вашей «неготовности» и произвести коррекцию. Обращайтесь, помогу.

24.12.12

Здравствуйте, Юлия!

Может быть, стоит прислушаться больше к сердцу? К чувствам? Когда в человеке многое начинает раздражать, чаще всего, это, действительно, сигнал того, что былой любви уже нет. Поэтому прислушайтесь, больше, к себе.

В Вашем постинге есть очень много аргументов в пользу брака. И это веские аргументы. Но они все — «от ума». Да. Вы уже давно встречаетесь с этим парнем, целых 7 лет. Да. Действительно, хорошо жить с мужем в своём доме. А особенно хорошо — с самого начала. В этом смысле, можно сказать, Вам повезло. И, да, действительно, 23 года — тот возраст, когда уже пора отделяться от мамы, создавать свою семью, начинать взрослую жизнь. Но, я думаю, проблема, в данной ситуации даже не в страхе начала взрослой жизни, как таковом. А, скорее, в том, что маму Вы любите, и она Вас любит, а вот Вашего будущего мужа… возможно, уже нет. И это означает, переезд от мамы к мужу — начало жизни в браке -да, начало взрослой жизни — да; но также это означает — начать жить под одной крышей с нелюбимым человеком, то есть остаться без любви.

Могут быть проблемы с взрослением, отделением от родителей. Бывают. Но человек, даже если у него есть какие-то проблемы, склонен развиваться нормально, в целом. Не склонен, как правило, «застревать» полностью в каком-то возрасте, в детстве и т.д. И когда девушка встречает действительно любимого парня, «конкуренцию с мамой» он в 100% ситуаций  выигрывает. Просто — это естественно. Это природа человеческая, женская. А вот если мама становится сильно важней, настолько, что  от неё переезжать к будущему мужу очень не хочется… скорее, это повод прислушаться именно к своим чувствам, к молодому человеку (который, предположительно, будущий муж).

24.12.12

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Марина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store