Нет взаимопонимания со свекровью - вопрос №508156

Доброе утро. Лиана, я предлагаю вам проанализировать вашу ситуацию под другим ракурсом, опираясь на основные психологические принципы семейной психологии.  

Первый принцип. Основное базовое воспитание детей осуществляется родителями в условиях семьи и дома.  Судя по всему, вы с мужем придерживаетесь единых требований к ребенку. Это правильно и это хорошо. Поэтому отвечая на ваш вопрос  «Как отстоять своё право матери?» можно сказать, что на ваши права матери ни кто не претендует, ни кто их не забирает и даже не пытается это делать. Вспомните, ведь когда вы у себя дома — ни кто и ни каким образом не вмешивается в процесс воспитания дочки. Да и вас просто ни кто и ни когда не заменит для вашей дочки. 

Второй принцип. Все воспитательные воздействия на ребенка должны быть правильными и дозированными. Помните, излишняя требовательность, жесткость и строгость могут сформировать у малышки различные страхи и комплексы. Как мы говорим-«все страхи и фобии родом из детства» (З. Фрейд и др.). С ребенком можно договорится всегда, главное найти верные средства. и вам следует этому научиться, точно так же как и терпению.  Ведь впереди вас ждет один из сильнейших детских кризисов — «кризиса 3-хлет». А там поведение ребенка измениться в корне. И поверьте в этом не будет вины вашей свекрови. 

Третий принцип. «Для ребенка полезно и естественно баловаться, не слушаться и капризничать. Не стоит лишать ребенка того, что позволяет ему снимать эмоциональное напряжение, вредно отражающееся на детской психике. Исторически это право баловать внуков отведено вашим бабушкам и дедушкам..»   " (великие русские психологи А. В. Запорожец, Л.С. Выготский) Поэтому отвечая на ваш вопрос «Как поставить свекровь на место?», можно переспросить, «А как относиться в вашей дочке и своей внучке ваша мама, когда вы приходите к своим родителям в гости: не подходит к внучке, не волнуется, не играет, не жалеет и не балует внучку?» Уверена, ваша мама, как и свекровь, наверняка так же балует свою любимицу, потакает ее капризкам и дает вам советы по воспитанию внучки. Так, в чем у вас различие между вашей мамой и свекровью))?  

Четвертый принцип. Супругам не стоит оскорблять, обижать и не уважать родителей друг друга. Это ответ на ваш вопрос -«Должен ли мой муж вмешаться в данную ситуацию? » Не должен мужчина вмешиваться в женские разборки. Ни когда и ни при каких обстоятельствах. И, уж тем более, не стоит настраивать сына против матери. Помните,  ваша свекровь воспитала для вас вашего мужа. Уверена, он у вас замечательный мужчина, иначе бы вы его не выбрали. Впрочем, как и вы замечательная дочка своих родителей.

Лиана, вы — умная женщина, задумайтесь, может вам стоит перестать ревновать дочку к свекрови, освободиться от негативных эмоций к свекрови и к мужу, сменить отношение и стать снисходительнее, и вспомнить про чувство юмора?  

Кстати, визиты к бабуле можно использовать как воспитательное средство коррекции поведения дочки. Например. Забалуется ваша проказница, а вы ей спокойным голоском и скажите «Ой, как ты балуешься. Как же тебя, такую баловницу, к бабуле в гости вести? Наверное не стоит.»))) 

С наступающим вас Новым Годом! Я желаю вам встречи только с самыми прекрасными эмоциями и исполнения всех ваших мечт и желаний! Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус 

Лиана, здравствуйте!

Диалог со свекровью — честный и открытый — крайне необходим: о методах воспитания; что можно и что нельзя; о Ваших чувствах в связи с тем, что так распределены роли....

Разговор с мужем — опять же о Ваших чувствах в этой ситуации — мог бы тоже внести изменения в расклад сил.

Есть нюанс: мы редко умеем разговаривать о своих чувствах без обвинения других людей в том, что мы эти чувства испытываем. И этому надо научиться. Так как подход «ты виноват (а), что я себя так чувствую» неверен в корне, не говоря уже о том, что заставляет человека закрываться и занимать оборонительную позицию.

Умеете ли Вы это?

ПС. Оценивайте ответы экспертов, пожалуйста. Это помогает нам в работе.