хочу чтобы муж верил в себя!

Здравствуйте! Помогите мне! Я не знаю как стимулировать мужа к саморазвитию. Он очень добрый, хороший, заботливый, я его очень люблю! Но у него нет образования. Многие мне говорят, что это не главное, что деньги можно зарабатывать и без него, но и это не про него… Его преследуют неудачи на работах, он постоянно их меняет, зарабатывает немного. Ему делают замечания, упрекии его самооценка падает еще больше. Когда я выходила замуж, я думала, что моя любовь и рождение детей будут его стимулировать к чему-то… Но когда ему говорят заняться своим делом, он отвечает, что это не для всех. А ведь дядя никогда по большому счету хорошо платить не будет! С него выжимают все соки и платят копейки. Когда он закончил школу, родители не посчитали нужным отправить его учиться (и он сам почему-то тоже). Он сразу пошел работать и все отдавал своей маме до 25 лет! Отец не доверял ему машину, а младшему брату доверял. Почему-то они его не взлюбили и «забраковали», он выполнял только обычные хозяйские дела, а машины к примеру ремонтировать отец-механик его не учил. Вот… и теперь я не знаю, как быть. Я красивая, слежу за фигурой, прилагаю к этому старания. Он даже зарядку не хочет делать, почитать что-нибудь… не поддеживает тело в форме… Как мне вдохновить его? Он любит меня, но что я делаю не так??? Я хочу, чтобы он верил в себя и смог зарабатывать больше. Он очень ответственный и честный человек. Я уверенна, что он сможет если захочет! Спасибо за советы!!!

Вопрос задан анонимно
01.01.13
11 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Вы с Вашим мужем система, в которой Вы «мученик, тянущий все на себе» и он «самоуничижающий себя неудачник». Вам обоим «выгодно» в этом союзе (к теме о том почему Вы такого выбрали), т.к только с таким партнером (Вы с тем кто «хуже» Вас по определенным параметрам, он с тем кто лучше его) Вы оба ощущаете себя комфортно, на своем месте, любимее.

Систему можно изменить только с обоих сторон, но и с одной тоже вожможно, как только Вы перестанете выполнять свои функции (доминирования, превосходства, контроля) и тем самым перестанете удовлетворять неосознанные потребности мужа, он получит возможность проявить себя, но воспользуется ли ею еще вопрос. В любом случае пока Вы «тянете» другой склонный к ведомому поведению будет играть эту роль. С уважением Татьяна.

02.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Ув. женщина, чтобы ваш муж поверил в себя ему нужно самому поставить перед собой такую задачу. Пока что вы хотите, чтобы он поверил вам.что он достоин большего. И он чувствует, что вы любите его не теперешнего, а того человека из вашего будущего представления о нем. Это неприятно. Примите его таким какой он есть. И дайте возможность постепенно получать опыт, которого ему недостает.самооценка может подняться только постепенно.а не от призываов: давай, ты это можешь. Для поднятия самооценки нужны специальные занятия, кторые должен проводить профессионал по запросу клиента. вы спрашиваете, что вы делаете не так? Но вы не можете воспитывать взрослого мужчину.не унижая его настоящих достижений. В этом ваша ошибка. 

02.01.13

Здравствуйте!

Вероятно, что мужу может помочь работа в направлении освобождения от семейного сценария. Однако, его  готовность меняться и самоутвердиться, желательны. Могу помочь иметь внутреннюю точку  опоры на себя. Сотрудничество в этом направлении восстановит мотивацию и желание действовать.

С уважением.

02.01.13

Доброго вам дня!

Важно, чтобы вы верили в мужа. Иначе, у него не появится ни веры в себя, ни мотивации для работы над собой.

Неудачи вашего мужа могут быть вовсе не связаны с отсутствием образования, но вполне вероятно, что «растут» из детства, из отношения к нему родителей.  А тем, что вы очень сильно озабочены его «несовершенством», только тормозите возможный процесс созревания вашего мужа для работы над собой. Откажитесь от неуемного желания его переделать. Такое ваше отношение мало чем отличается от родительского неверия в него. Просто представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вами были недовольны или вас хотели бы переделать...

Чтобы поднять его самооценку вам следует поддерживать его, и как можно чаще отмечать его успехи даже очень небольшие. Только делать это желательно без показного энтузиазма и восторга. Ведь по сути он вырос в недоверии и нелюбви, ему сложно научиться верить в себя. Будьте с ним искренни и открыты, тогда он поверит и вам, и в себя. Любите его таким, каков он есть. Это лучшее, чтобы можете сделать для своего мужа. Всё остальное придет со временем. Возможно, тогда он поверит в то, что может справиться с любой задачей, любой работой, с любыми трудностями. Главное, он честный и ответственный. 

Вы сильная и умная женщина. Вам под силу помочь мужу стать успешным успешным. Нужно только слегка этому подучиться. Технологии есть.

Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ в новом году!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

02.01.13

Здравствуйте. Хвалите мужа, подбадривайте, говорите, что он способен на большее и что Вы в него верите. Ставьте ему конкретные задачи, и помогайте их выполнять (поддержкой и интересом). Например, Вы можете сказать, что Вам бы очень хотелось этим летом отдохнуть с ним в… Испании. Ведь это возможно! Итд

02.01.13

Все дело в том, что ваш муж еще не вышел из детского возраста, не вырос внутри себя. Поэтому у него весь мир плохой и относится к нему плохо. И что хуже всего, он и вас в этом убедил. А на самом деле, он просто боится и не хочет взять свою жизнь в свои руки, взять ответственность на себя и что-то начать делать. Учиться никогда не поздно, вопрос только в том, что это нужно вам, а не ему. И вы совершили типичную ошибку всех женщин, надеясь, что женитьба и дети изменят мужчину. Эта иллюзия приводит лишь к тому, что женщина разочаровывается и перестает верить в созданную самой собой сказку. Поэтому и взяли на себя роль его мамы в надежде, что что-то исправите. Вы не всемогущи, поэтому не старайтесь требовать от мужчины того, что в своей сути он сделать не может. Лучше подкрепляйте его в том, что он реально может делать. Если он рабочий, то пусть работает и совершенствует свои навыки. Для каждого человека есть свое место. И каждый должен делать то дело, которое у него лучше всего получается. Пусть найдет свою ячейку, а вы подбодрите ЕГО выбор. Принятие ЕГО выбора будет самым лучшим подкреплением для него.

02.01.13

Здравствуйте!

У Вас есть главное — любовь друг у другу, поговорите с супругом, расскажите ему о том, что Вы хотите для него, для себя и для Вашей семьи в целом. Дайте ему координаты нашего сайта, а мы обязательно поможем найти Вашему мужу стимул к саморазвитию. Удачи Вам и счастья в наступившем 2013 году. Ирина.

02.01.13

Здравствуйте.

Соглашусь с коллегами (насчет мужа), что и хвалить его надо и поощрять, и в детстве покопаться. Но сейчас не об этом. Вы изначально выбрали такого мужчину, надеясь, что он «перекует себя» и станет соответствовать Вашим ожиданиям.Этого не произошло и Вы разочарованы (наверное так можно назвать Ваше состояние). Скажите, Вы задумывались, почему Вы выбрали именно его (а не богатого успешного мэна)? В ответе на этот вопрос и лежит решение проблемы. Это раз.

Два: отношения в семье — это система. Значит, изменение одного партнера ведет к переменам в другом (независимо от того — верите Вы в это или нет. Это закономерность). Исходя из этого подумайте, как можно изменить собственное поведение, чтобы муж «стал увереннее в себе»!

Возникнут сложности — обращайтесь за личной консультацией, помогу.

02.01.13

Доброе утро. Вашему мужу здорово повезло с женой. Многие  мужья, думаю, ему завидуют. Вы показали стопор -главное противоречие в вашей истории: вы хотите и верите в то, что муж может стать другим, но хочет ли этого ваш муж? Попробуйте вместе с мужем записаться на консультацию: проанализируем и поможем вашему мужу найти источник его вддхновения. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус 

02.01.13

Здравствуйте!

Вы очень подробно описали мужа-неудачника, да по-всему видно, что из детства он вынес убеждение, что хорошего он не достоин, что ему нельзя доверять серьезные дела, но сегодня -это проблема мужа, Вам же нужно сосредоточиться  и решать свою проблему-почему Вы выбрали себе именно такого мужа-скорее всего, подсознательно у Вас тоже самое качество, как и у мужа-убеждение, что Вы недостаточно хороши для лучшего мужа (у него это внешне, у Вас -внутри, подсознательно), поэтому, то, что Вам не нравится в муже-скорее всего, присутствует и в Вас и изменяться нужно, если Вы хотите иметь мужа с другими  качествами, прежде всего Вам-повышать свою самооценку (то, что красивая и следите за собой, это замечательно, но здесь важно увидеть, что сейчас у Вас больше именно «старания» за счет силы воли и  самодисциплины, а при высокой самооценке это происходит само собой, легко, без усилий), повышать уверенность, расти профессионально(здесь Вы о себе ничего не сказали), эмоционально, научиться принимать мужа таким, какой он сейчас есть, со всеми его неудачами, не желая его изменить, освободиться от критики, почаще хвалить и себя, и мужа, и вслед за Вашим изменением, «подтянется » и муж, так что начинайте с себя!

Удачи!

02.01.13

Здравствуйте!

По всей видимости, нерешительность, низкую самооценку, неуверенность в свои силы, отсутствие стремления к саморазвитию идет из его семьи, отношения его родителей к нему и приоритетов в его родительской семье...

Похоже вас это беспокоит больше, чем вашего мужа… Спросите своего мужа как он видит дальнейшее будущее вашей семьи и хочет ли он саморазвития?

Муж не верит в свои возможности, потому что в родительской семье в него не верили… И для того, чтобы он поверил в свои возможности-вы должны сами в них поверить и внушить эту веру ему. Хвалить, замечать его успехи, вселять в него уверенность, что у него все получится, помогать ему, стимулировать и мотивировать на более высокие цели после очередного успеха, пусть даже маленького.

Если он захочет-горы свернет при правильной мотивации...

Успехов вам и разумных решений!

Не забудьте оценить ответ эксперта.Спасибо!

С уважением, Людмила.

02.01.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store