Как правильно поступить? - вопрос №516385

Добрый вечер. Правильно поступить можно по-всякому, только любое развитие событий должно иметь свою логику.

Например, бабушка хотела взять внучку к себе и спрашивает у Вас. Что плохого в том, чтобы внучка пошла с ней? Почему бабушка предложила взять внучку, видимо, у нее могли быть мотивы? Или, прихоть, не более? Это важный момент отношений. Если бы Вы немного углубились в понимание мотивов, Вы бы смогли спросить у своей дочки так, чтобы она ответила нужным образом. Не нужно лукавить, у пятилетней девочки можно спросить так, чтобы она вполне «искренне» ответила как надо.

Далее, фрустрация бабушки (она не получила желаемого) и ее высказывание, а по сути, манипуляция. И так на пустом месте родилась обида, причем с  вовлечением всех членов семьи.  За этим, надо думать, последует ответная «коза» со стороны тещи и жены и т.д., и т.п. По мере накопления таких эпизодов отношения будут рушится, воспитательная миссия для дочери будет не столь успешной как могла бы.

Если бы Вы прониклись пониманием пожелания бабушки и ответили благосклонно… или при нецелесообразности, деликатно убедили ее в своем решении оставить ребенка, то все остались бы в гармонии с собой и друг с другом. 

Поэтому, по большому счету, Вы не доработали ситуацию, в результате чего породили определенное количество негатива в семейных отношениях вместо того, чтобы генерировать позитив. Но это — в идеале и, конечно, в повседневной жизни редко достижимо. Каждый поступает в меру своих сил.

Андрей, Вы глава семьи. Ваше поведение (на мой взгляд) верно (если не утаили чего). Что делает бабушка? Навязывает Вам чувство вины, и у нее это получается (Вы ведь и спрашиваете от того, что не уверенны уже в своей правоте). Для чего? Чтобы добиться от Вас удобного для нее поведения. Ну а отношения с супругой предлагаю обсудить отдельно.

Здравствуйте, Андрей!

Очень здравый у вас подход, вызывает уважение — "давать выбор ребенку, пусть из конкретных вариантов, если только это не повредит ее здоровью или как-то кординально отрицательно повлияет на нее". И ваша способность применить власть там, где это необходимо тоже очень полезна — ребенок нуждается в том, чтобы подчиняться взрослым, чувствовать границы и правила поведения.

Что же касается этого конкретного случая… Тут ведь все зависит от того, чего хотели вы, жена, бабушка… Если хотели, чтобы ребенок пошел ночевать к бабушке (а этого, судя по всему и хотела женская часть семьи) — просто ставится в известность ребенок «Ты идешь спать к бабушке». А если всем все равно — то тогда спрашивается ребенок. Просто надо учитывать, что детсткое мнение в таких вопросах (если только ребенок категорически не ненавидит бабушку) очень переменчиво — сейчас хочу, потом не хочу… Поэтому прежде всего и есть смысл исходить из желания взрослых.

А вас, похоже, как раз и не поставили в известность, что результат должен быть вполне определенным :) Как-то так мне это видится из того, что написали.

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку. 

Здравствуйте, Андрей!

Не смогла пройти мимо, хотя обсуждение как будто закончено.

Действительно, Ваша позиция, как Вы ее описываете, психологически грамотна и вызывает уважение. Особенно приятно, что Вы предпочитаете исходить прежде всего из интересов ребенка, несмотря на то, что не всем это нравится. Что касается данной ситуации, то, если бы Вы как-то по особенному  стали спрашивать у дочки, хочет ли она остаться у бабушки, склоняя ее к определенному ответу, то это и была бы манипуляция. А так Вы просто без всякого умысла задали ей вопрос с одним лишь желанием дать возможность ребенку самому делать выбор. Разница между манипуляцией и свободой выбора очевидна.

Кроме того, по моему мнению, отношения складываются гармонично при условии внутренней гармонии всех участников этих отношений. И даже если Вы, Андрей, поступаете грамотно, то это не значит, что Вы один обязаны всех понимать, вникать во все мотивы, вытягивать отношения на должный уровень и нести полную отвественность за исход тех или иных событий. Каждый вносит свою лепту. Ну да, кто-то остался недоволен, но может именно недовольные создают конфликт и являются источником негатива? 

Возвращаясь к Вашему вопросу о поведении бабушки, могу сказать, что, если бы бабушка признавала за Вами право решать самому вопросы, касающиеся Вашей семьи, то конфликта бы не было. Бабушка, видимо, привыкла «рулить» сама, вероятно, так принято у них в семье, что власть в руках у женщины, а имеено в ее руках. А тут Вы со своей ролью главы семьи и свободой выбора. Конечно, ее это раздражает. И, возможно, всегда будет раздражать. 

Андрей поступайте так, как считаете нужным, ведь и у Вас есть свобода выбора и право уважать свой выбор. 

С уважением, Светлана.

Спасибо, Андрей.

Важно правильно расставить приоритеты: сначала она Ваша жена, а потом уже дочь, и ваша семья — это не продолжение и не фрагмент ее родительской семьи, а отдельное самостоятельное государство, где Вы глава.

Но это действительно другая тема...