Помогите пожалуйста,семья на грани развода!!!Меня... - вопрос №520690

Здравствуйте, Аня!

К сожалению, сложно сказать что-то, не зная ни истории ваших отношений, ни причин скандалов, ни особенностей поведения вас и вашего мужа.

Обращаю внимание на фразу "Он перестал успокаивать меня, перестал реагировать на мои слезы, стал каким то злым и чужим". Насколько я понимаю, раньше он больше заботился о вас, чем о себе, и был рычаг, с помощью которого вам удавалось его сделать близким и незлым — заплакать. А теперь он, похоже, от этой схемы отношений устал, судя по вашему письму. Как думаете, это про вашу семью?

Если да, то тут сложная ситуация… В сущности, это ведь довольно манипулятивный способ обращения с мужчиной — плакать и нервничать… Конечно, часто этот способ неосознаный, впитанный с молоком матери и идет из родительской семьи. иногда на мужчин это действует, но в конце-концов начинает вызывать раздражение — ведь женятся не на девочке, которую нужно утешать, а на взрослой женщине, с которой хочется договариваться на равных.

Повторюсь — не знаю, насколько это относится к вашей ситуации. Но если как-то похоже — то стоило бы поискать другие способы обращения с мужем, возможно пересмотреть ожидания к мужчинам. Конечно, это лучше делать на консультации у психолога — если в вашей родительской семье стиль общения мамы с папой был примерно таким же, то поменять привычку самостоятельно будет очень непросто. 

Полезно попробовать заметить — что именно вы делаете для того, чтобы возникали скандалы, какой ваш личный вклад в происходящее — и тогда уже можно будет пробовать менять поведение, и автоматически поменяется и поведение мужа.. 

И еще, про «разные языки». Почитайте «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», там как раз очень хорошо описаны различия женского и мужского стиля общения, и способы сгладить непонимания в этой сфере.

Успеха вам, мудрости и взаимопонимания!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

Здравствуйте. Может быть, вы не очень подходите друг другу, но уходить может и не надо пока. Как вы оба представляете себе свои роли? О чем вы спорите, о чем не можете договориться? Интересно узнать типичный сценарий конфликта. Что было бы, если бы Вы во всем уступили ему? Разве он тиран, который бы превратил Вас в рабыню? Может и предмета спора нет, а только борьба за лидерство, основанная на ложном тщеславии. Ведь вы оба — положительные люди или нет? Здравомыслящие?  И вообще, что для вас ваш альянс? Какие свои мечты и чаяния вы реализуете, а чего нет? Попробуйте найти консультанта по душе и с ним разобраться в своих проблемах.

Анна, к сожалению, этот период есть. Это период дифференциации в отношениях, иногда его называют периодом отвержения, отторжения. По симптомам и по времени совместной жизни похоже на него. Если так, то призываю вас, во-первых, всё-таки принять это. Что да, это есть. Вы ругаетесь и вы разные! Да, вы разные, вы не похожи. Это нормально, Анна. В этот период супруги бывают разъезжаются даже на пару месяцев, чтобы побыть одному и почувствовать, что такое один. Обычно, если период проходит жёстко, то значит супруг, супруга или оба начали совместную жизнь так и не почувствовав, что значит жить самому. Но в целом период есть у всех.
Вы правильно себя ведёте! Вы пытаетесь поговорить и выяснить, что не так! Так и делайте. Спрашивайте, что хочет супруг, говорите, что хотите вы. Не стесняйтесь сказать, что устали от ссор и хотите пожить отдельно, потому что жизнь превратилась в один большой скандал. Попытайтесь всё-таки и вы, и супруг в интернете посмотреть вместе статью «стадии отношений в паре». Прям по Яндексу забивайте, их много и примерно об одном. Вы оба должны понимать, что происходит. Что это не исчезновения любви. Это ваша индивидуальная стадия, когда вы находите различия. Когда после эйфории так называемого приятного «слияния» вы видите, что разные люди. Этот период, когда пара постепенно разворачивается друг от друга к миру и учится идти параллельно друг другу. Истинно Доверяя. Понимая. Это будет вам огромный бонус.

Удачи вам и счастья!

Анна, а «как Вы это делаете» (в смысле, с чего начинаются «разговоры», о чем они)? Мне показалось, Вы общались так: Вы высказывали свои страхи и опасения, он «утешал» Вас. А теперь, видимо — это надоело (.Он перестал успокаивать меня, перестал реагировать на мои слезы). Т.е. Вы (исходя из написанного) использовали манипуляцию на чувстве жалости к себе для привлечения внимания (скажите, кто в Вашей семье делал то же самое?). А что чувствует он (сталкиваясь с таким поведением), задумывались? Думаю, жуткое чувство вины. Как считаете, ему это приятно?

Нужно не «убегать» (Я честно уже не понимаю как быть, что делать, может уйти??? ), а менять свое поведение, мироощущение, менять себя. Если этого не сделать (а расстаться, т.е. «убежать от решения проблемы») — она (проблема) настигнет Вас и в новых отношениях. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Анна, вот читаю Ваш вопрос и появилось ощущение, что что-то недоговорено. Что произошло в последнее время? Пишите в чат. С уважением, Анна.