Вопрос простой и сложный Человек...

Вопрос простой и сложный. Человек никогда не признает свою ошибку. сложно признает чужое мнение, если оно идет вразрез с его мнением. Если признает ошибку (вину), то с трудом (разговоры и сканадлы по 3-4 дня). после прощения, либо наладивщихся отношений, буквально через день забывает обо всем, и через день-другой может повторить ту же самую ошибку, которая приведет обратно к скандалу, спорубесполезному.На сколько я знаю такое поведение с детства. Вопрос простой: можно ли это исправить? есть ли специалист, который займется НАМИ обоими?



Дополнение автора от 16.01.13 21:44:53

К специалистам обращались, многие не берутся, требуется долгая терапия. 

Игорь Леонидович, а кто Вам сказал, что написавший этот пост не начинает с себя (именно этому меня учили, поэтому и пишу НАС, т.к. возможно я чего-то не вижу), или допустим что есть огромное желание переделать другого? нет его. из-за постоянных скандалов и вывода, что человек не может просто работать над собой. принято решение разойтись. но человек настаивает на том что изменится, но шагов к этому не предпринимает. А то что в ссоре виноваты оба — это даже первокласснику известно. — это просто раз участвуют двое, то оба и виноваты, каждый из них просто напросто смотрит с высоты своего полёта. :) Поэтому всё просто: встань на чужое место и найди свою ошибку. :)

лично я могу просто уйти, и не стараться что-то предпринять.

Лучший ответ по мнению автора

Доброго вам дня, Para-YD!

Про исправление и специалиста.    Обращаюсь к вам обоим, потому что подписано — пара. Итак, если вы оба желаете, то, естественно, работа возможна, и успех — тоже, потому что известно, если работать — успех неизбежен. 

Далее. Вы правы, отношения строят оба, точно также, как и разрушают тоже оба. Только я бы не стала так резко всё называть — «виноваты».  В чем? В том, что у каждого есть своя точка зрения? Что каждый из вас имеет свой собственный опыт? Что вы оба живете по тому сценарию, который написали ещё до восьми лет? Это не вина, это просто вы такие, какие есть. Вы более-менее благополучно существовали до той поры, пока не встретили друг друга. И вот тут выяснилось, что как-то всё не так гладко, как хотелось бы. Хочет гармонии, а не получается, — ссоры, скандалы, недопонимание...

В чем трудность изменения отношений (в желаемом наравлении) и себя самого? В том, что кроме желания (это главное) что-то изменить, нужна ещё и мощная мотивация (это важное). Желание чтобы что-то изменилось бывает почти у каждого, но желания что-то делать самому — это редкость. 

Уйти можно. И ничего не менять тоже можно. Но большая вероятность (10000%) в том, что если вы должны были этот «урок» выучить оба и«зачет» каждый должен был сдать на «отлично» или, по крайней мере, на «хорошо», то во всех остальных случаях вам гарантирована «переэкзаменовка» на более жестких условиях. Проще говоря, вы будете наступать на те же грабли до тех пор, пока не поймете, в чем фишка всех ваших (вас обоих) ошибок.

Вы можете консультироваться у одного эксперта или у разных — это как уж вам понравится. Вы можете самостоятельно штудировать множество литературы из серии «Сам себе психолог». Важно, чтобы вы поняли, что волшебная палочка есть только у вас. И научиться ею пользоваться вы можете только при условии, если вы, действительно, хотите научиться. Как только примете решение, пишите в чат.

Удачи вам и всех  благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

16.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Вам необходима семейная терапия. Выберите специалиста и обращайтесь))

16.01.13
Сейчас на сайте

«Специалист, который займется НАМИ обоими» — вот это верно. Но ведь он может и не согласиться, тогда начнем с Вас (Вы ведь хотите наладить отношения?)

Судя по Вашим вопросам, Вы всегда пытаетесь найти «виноватого» в скандалах. А секрет в том, что «не бывает хлопка одной ладонью». И если Вы уверенны, что он "может повторить ту же самую ошибку", то устраните свои «50%» (ответственности за скандал), и его просто не будет. Но Вы ведь хотите его переделать. А он воспринимает это как давление (а это и есть давление), и сопротивляется как может.

Еще (очень заметно), что Вы упорно пытаетесь навязать ему чувство вины. Скажите, так делали в Вашей семье? Вообще его (чувство вины) навязывают с одной целью — манипуляция. А отношения, построенные на манипуляции обречены на провал. Если Вам дороги отношения, начните «переделку» с себя. Отношения — это система, где изменения одного обязательно приводят к изменениям другого (это закономерность, верите Вы в это или нет). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

16.01.13

Здравствуйте!

Если вы хотите оба сохранить вашу семью, тогда надо обратиться к семейному психологу.Но кроме Вашего желания еще надобно желание Вашего партнера.Исправить такое поведение можно, если этого хочет сам человек. И мало хотеть-надо работать над собой-тут я с вами согласна.

Попробуйте встать в тапочки вашего партнера и походить, что называется, чтобы понять его: почему он никогда не признает свою ошибку, что это ему дает откуда такое поведение и почему это вас так задевает и не дает сосуществовать вам в мире и согласии.

Согласна с коллегой, меняйтесь сами и тогда изменится мир вокруг вас.

Мешок с камнями

Христианская притча

Шли однажды два путника с мешками, в которых были камни. У одного путника камни в мешке были крепкие с острыми краями, а у другого — мягкие. Дорога была долгой, и мешки с камнями постоянно тряслись.

У первого путника мешок быстро порвался, потому что камни не уступали друг другу по крепости и остроте краёв, а вот второй путник донёс свой мешок с камнями целым и невредимым, потому что мягкие камни от сильной тряски только тёрлись друг об друга и стали круглыми.

Так и молодые пары, создавая семью, либо уступают и притираются друг к другу, либо разрушают свою семью, настаивая на своих принципах. И даже, если мешок зашить и положить снова туда эти камни, они, может быть, и оботрутся со временем друг об друга, но мешок целым уже не будет никогда.

Все в ваших руках!

Успехов и мудрых решений!

Не забудьте оценить ответ эксперта.Спасибо.

С уважением, Людмила.

 

16.01.13
Сейчас на сайте

Вопрос нормальный, не простой и не сложный, просто жизненный… Исправить можно всё, если есть искреннее желание меняться и разбираться в ситуации, взаимоотношениях, в личностных особенностях друг друга. Обращайтесь, буду рада помочь. Удачи. Ирина.

17.01.13

Здравствуйте, если человек что-то делает (то что Вы описываете как «ошибка») значит ему это зачем-то нужно. И конечно удержать его от повторения этих действий на чувстве вины или разговорах можно лишь очень не надолго.

«Исправить» — значит не обьяснить или «запугать», а убрать мотив этих действий. А мотив в Вас, в какиих-то Ваших реакциях на него и поведении и кроется. Не Вы конечно первопричина, но Вы запускаете имеющийся механизм. Подробнее можно сказать зная что происходит конкретнее. С уважением.

17.01.13

Здравствуйте.

Все проблемы делятся на две категории: 1. Решаемые, 2. Надуманные.

Если вы действительно готовы к изменениям, а не просто об этом «декларируете», буду рад вам помочь. Однако работа с каждым из вас осуществляется отдельно(по крайней мере на начальном этапе). Потому как иногда в процессе работы человек начинает поимать что те — прежние отношения теперь ему просто не нужны. И к такому варианту развития событий тоже стоит быть готовым.

Обращайтесь, буду рад вам помочь) Удачи!

17.01.13
Здравствуйте! Вы мудрая женщина, раз решились наладить отношения, вместо того чтобы просто расстаться. Из Вашего письма не ясно, о каких ошибках идет речь. Возможно, Вы имеете в виду действия Вашего партнера, которыми он задевает Вас, заставляет переживать и ставит под угрозу Ваши отношения. Но при этом отказывается понимать и видеть, что делает Вам больно и во многом не прав. Также важно прояснить, с чужими мнениями относительно чего ему трудно соглашаться. Вообще с любыми, или, может быть, это человек, живущий по каким-то принципам, и ваши убеждения расходятся в каком- то очень важном для него моменте? Конечно, если такое поведение закреплено у него с детства, терапия этих характерных черт будет сложной и долгой. Но если Вам дороги эти отношения, подумайте над тем, что не обязательно соглашаться во всем друг с другом. Хотя это и было бы очень здорово. Попробуйте внести в ваши отношения идею о том, что, в конце концов, каждый может думать что угодно, главное, чтобы Вам вдвоем было хорошо. Это послание партнеру выглядит примерно так:" Я вижу, что твое мнение отличается от моего, и уважаю твое право на другое мнение. ". Если, конечно, вопрос не касается жизненно важных вещей, такой подход может внести в отношения свежий глоток воздуха. Также стоит говорить партнеру, что вам что- то неприятно, но именно делая акцент на своих чувствах, а не на его ошибках. «Мне было неприятно, когда ты пришел домой под утро. Я волновалась за тебя». И эмоции выражены, и упреков нет. Возможно, такая фраза сможет стать началом конструктивного диалога.Терпения Вам и любви! С уважением, Дарья.Пожалуйста, выберите лучший ответ из предложенных Вам экспертами. Спасибо!
17.01.13

Para — YD, Приветствую Вас!

Соглашусь с одной из коллег дававших Вам ответ, если Ваш партнер все время повторяет один и тот же сценарий поведений значит ему это зачем то нужно и выгодно ( вполне возможно, что для него это бессознательный процесс и делает он это не назло и не специально)

С другой стороны Вы говорите что наблюдаете подобное поведение с детства, значит корни скорее всего кроются где то в детско — родительских отношениях… и если это действительно так, то необходимо что бы и он сам осознанно подошел к сложившейся ситуации и захотел в себе что то менять ( не ради смеха, не ради того что бы Вы отстали от него, а с пониманием и во имя вашего совместного будущего)

Если такого желания работать над собой в нем не наблюдается то Вас ожидает следующее, Вы будете расти как личность, развиваться. предпринмать какие то попытки к изменению ситуации, а он из раза в раз будет дублировать одно и тоже поведение, раздражаясь и проявляя агрессию.

По этому если чувствуете что человек не предпринимает никаких попыток меняться а лишь кормит обещаниями, то решите для себя нужно ли Вам быть накормленной только обещаниями или Вы хотите чего то другого.

Желаю Вам удачи, мудрости и терпения!

 

17.01.13

Парами занимается семейный психолог. А еще лучше: системно-семейный, т.к. модель поведения «Я всегда прав!» — это идет не просто из детства, а из поколения в поколение. И является компенсацией своей несовершенности, которую очень трудно признать. А у вас повышенные требования к человеку, где есть потребность навязать свои модели, правила и нормы. Если на ваш взгляд он совершает ошибку, то это только на ваш взгляд. Он может какой-то свой поступок не принимать за ошибку в принципе. А вот принять друг друга со всеми недостатками и изъянами вам обоим очень трудно.
Для работы с парой необходимо не только согласие партнера, но и его мотивация что-то менять в своей жизни. Если он не видит никаких проблем в себе, то вполне логично, что ему и исправлять нечего. Вы его не измените, поэтому начинать менять нужно не себя, а свое отношение к ситуации и поступкам партнера. Если нет возможности и желания что-то изменить в себе, то нет смысла заставлять это делать у другого. И ваш вопрос: можно ли это исправить? Уже говорит о том, что у вас есть подсознательное желание перевоспитать мужа. А он, как ребенок, которых хочет быть личностью, этому усердно сопротивляется. В вашей семье есть модель поведения «Мама-ребенок». Пока отношения будут в ракурсе «родитель-ребенок» ничего конструктивного не будет, потому что отсутствует одно звено — Взрослый.

17.01.13

Ув. автор. Сегодня многие консультанты откликнулись на ваше письмо. Вы написали, что ваш вопрос простой: можно ли ЭТО исправить?

 Я начну с причин, почему человек с трудом признает «свою ошибку». Представьте, что учитель ставит двойку ребенку из-за его ошибок. Дома его ругают. Ученик возвращается в класс обозленный на уителя. И при очередной плохой оценке вырывает листок из тетради и рвет его в клочья. При этом испытывает облегчение. захочет ли он  при таком раскладе признавать свои ошибки и исправлять их? Скорее нет, чем -да.

теперь другая ситуация. Ребенок получает тетрадь с двойкой. Он огорчен. Приходит домой, папа или мама говорят:«Не расстраивайся. мы тебе поможем исправить положение. и терпеливо объясняют ошибки и проверяют  результат терпеливо и с любовью и с желанием помочь. У вас ситуация :»Учитель -ученик." Вы пишете, что человек (непонятно мужчина или женщина, не признает своих ошибок. Значит вы -учитель, а человек -ученик.

Ученик не признает мнение «учителя», потому что не признает вас в роли учителя. 

 Что же сделать можно в таком случае? Очевидно, если вас не признают учителем, то не предъявлять себя в этой роли.

Как быть?    Не называть то, что вы считаете ошибкой этим словом. Скажите, что вам неприятно  и более того, вы злы от того, что сказал этот человек. У вас эти слова или предложения вызывают «тяжелые чувства и… т. д. о своих чувствах „

вам человек может ответить, что он не виноват, и т д… Сложно, правда. как быть дальше? Это работа не для открытого форума. И работать не обязательно в паре. работать можно с тем, кто хочет получить психологическую грамотность. Но если вы, автор письма, считаете себя грамотным, а не своего человека, то заставляя человека учиться, вы снова становитесь в позу “Учителя». А ваш человек не признает вас учителем...

 Как быть? принять своего безграмотного партнера, или показать пример, что учиться можно всегда, всегда можно и грамотному повышать свою квалификацию… Возможно человек заразится вашим стремлением стать «ассом „в области человеческих отношений и тоже придет к мысли о необходимости повышать свою психологическую грамотность. Тогда вы можете ходить вместев эту “школу». Удачи вам. 

17.01.13

У вас два совсем разных вопроса, на мой взгляд.

Можно ли исправить характер человека? Да, можно, — при психотерапии существенной длительности (а значит — большой стоимости), огромном желании самого человека и высоком уровне неприятностей, доставляемых текущим состоянием вещей.

А вот можно ли заняться вами обоими… Тоже можно. Но это совсем другой процесс, семейная психотерапия, где никто из вас не будет специально и целенаправленно работать про «поменяться» и «исправить».

На такой терапии вы будете учиться слышать партнера, принимать его таким, какой он есть и отгораживаться от того, что в нем не устраивает, при этом его не обвиняя. Учиться обращаться к человеку таким образом, чтобы он сделал то, что вам надо, и давать ему способы обращения с собой. Искать точки, в которых вам двоим хорошо, и которые могут быть ресурсом, чтобы пережить времена, когда вам вместе плохо (а такие моменты неизбежны). Исследовать, что за отношения у вас получаются и зачем вам такие нужны. Каждый раз пытаться понять — стоят ли прилагаемые усилия того, что получается, или лучше остановится и жить дальше по отдельности..

И та, и другая работы возможны. Вопрос лишь в том, чего хочет каждый из партнеров...

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

17.01.13

Здравствствуйте.
Мой ответ, в форме вопроса и такого же простого и сложного, как и Ваш: «Вы любите этого человека?».
Всё остальное, после искреннего ответа на этот вопрос, в первую очередь самой себе.
Смелости и силы Вам..) 

17.01.13

Здравствуйте, Para-YD. Вам действительно нужно срочно исправлять ситуацию. Вы абсолютно правы, нельзя раскидываться близкими людьми, причём чтобы их сохранить и направить на правильный путь нужны знания. пишите.

17.01.13

Здравствуйте! Как мне видится, что лично в Вас заложена подсознательная программа скандалов и ссор, скорее всего усвоенная Вами в детстве, и эта программа руководит  Вашими действиями, эмоциями и поступками, стремясь реализовать заложенную в ней модель поведения, а именно, создать все условия для ссор и скандалов.

Поэтому, освободившись от своей разрушительной программы ссор и скандалов и заменив ее другой, позитивной, Вы сможете и одна исправить ситуацию, нет необходимости пока работать вдвоем, но, если Ваш партнер не захочет изменяться, то нужно быть готовым к тому, что вместе с расставанием со скандалами придется расстаться и вам, но тогда это произойдет уже по-другому, не как сейчас «просто уйти», а как завершение определенного этапа жизни, когда расставание будет спокойным и принятым как лучший вариант, в идеале-с благодарностью друг к другу за возможность вырасти.

В любом случае Вам желательно  освободиться от Вашей программы скандало, иначе Вы будете привлекать к себе людей, схожих с Вашим сегодняшним партнером.

17.01.13

не могу писать Вам сообщения, всплывает окно, что Вы заблокировали сообщения, простите, я не знаю как разблокировать, Вам нужно спросить, т.е. написать администрации сайта

18.01.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

❤ Александр Ковальчук

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Страхи и фобии
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store