потеряла интерес к жизни - вопрос №525851

Здраствуйте! Мне 21 год и где-то около года я нахожусь в очень странном для себя состоянии практически полностью пропал интерес к жизни, ко всему. Я стала нервной раздражительной почему-то особенно по вечерам), часто сняться кровавые сны, хочу делать себе больно и с трудом удерживаюсь, что бе не удариться головой об стену или не порезать себя. От любой неприятной мысли янервно вздрагиваю, при этом даже не успеваю понять о чем подумала. Мне стало все безразлично я сбежала с ненавистной работы, думая что небольшой отых принесет облегчение, потому что на работе началось что-то похожее на панические атаки может я не так понимаю, но вроде так это называют, я работала доставщиком и когда выходила на улицу мне казалось, что мир ненавидит меня ноги подкашивались, а голова шла кругом, казалось сердце выпрыгнет из груди от какой-то необъяснимой тревоги. В общем я думала, что просто устала от своей скучной работы, где все было совсем не гладко. Сейчас я дома уже около 3-х месяцев, все меньше выхожу на улице и домашние иногда видят мои истерики когда и плачу и смеюсь одновременно, не знаю над чем, потом это проходит и я смотрю на себя как на безумную. Суицидальные мысли часто посещают, но благо не пыталась воплотить пока, хотя бывало дикое желание. все больше я замыкаюсь в себе, а в голове будто живут 2 человека и спорят меж собой, разум говорит одно, а делаю я другое. часто плачу, упиваясь саможалостью и я хочу этой жалости, питаюсь ей как паразит, нарочито хочу вызвать ее, но осознавая все это в спокойном состоянии я все равно не знаю как с этим бороться. Ничего не проходит лучше не становится, мне ничего не интересно, я перестала покупать одежду, красится, вообще чего-то хотеть, мне безразлично, что будет дальше. я просто живу как обуза для своих и не стремлюсь даже ничего исправить, виню себя за это называю ленивой, пытаюсь, но нет желания, нет стержня и все рушится не успев начаться. в общем я стала просто тенью себя былой, ведь раньше мечтала стремилась несмотря на все сложности и неудачи, старалась в институте учится, училась хорошо, я заочник, но вот на эту сессию я просто не пришла, не хочу, мне плевать что там и как, мне сказали, что меня отчислят, а мне плевать даже не больно, что я почти отличница и так все потерять. Мне больно лишь отого что безралично все. пожалуйста помогите, скажите как из этого выходят, что делают и как заставить себя если кажется, что воли ни к чему уже нет? я молодая, в душе я очень хочу жить, но это не жизнь, когда ничего не вызывает эмоций и желаний.