Жертвенность и самоотдача непривлекательны для женщин?

Доброго времени суток. Проблема у меня такова: я живу по настоящему только в состоянии любви или заботы о ком-то, в остальное время — почти растительное существование, без интереса к жизни, восприятие окружающей реальности как через мутное стекло, апатия. Стоит в поле зрения появиться хорошей девушке, как происходит мгновенная компенсация: повышается работоспособность, тяга к самосовершенствованию, исчезает апатия. Как только отношения прекращаются—снова превращаюсь в «растение». И вот не знаю, что с этим делать. Я по жизни человек исключительно ранимый и впечатлительный,  к девушке привязываюсь буквально после 2-3 свидания; получаю удовольствие от заботы о ней и решения ее проблем, не склонен к изменам и психологической манипуляции — но вот отношения не продолжаются дольше 2-х месяцев. Есть большое желание «раствориться» в девушке, чтобы у нас была одна душа и одна личность на двоих. Хотя мне часто говорят, что это поведение неудачников, я не понимаю, почему забота, искренняя любовь, сострадание и жертвенность — признаки неудачника. 

При всем этом, у меня высшее образование, не за горами — получение кандидатской степени, вожу машину, имею интересные хобби, неравнодушен к искусству. Т. е. назвать себя человеком бесперспективным, пустым и неинтересным не могу. Вопрос: откуда тогда тотальный игнор со стороны девушек? При наличии чувства долга, ответственности и желания помогать — это странно… У меня на сегодняшний момент только одна догадка: наличие глубинной психической патологии, которая слишком ярко проявляется в реальной жизни и отпугивает людей — хотя я и не веду себя как полный неадекват, но возможно люди читают что-то по выражению лица или поведению...

Вопросы у меня такие: 1) Что со мной такое может быть?; 2) Как в такой ситуации действовать: быть самим собой и искать девушку, которая меня такого примет, либо проходить курс психотерапии для избавления от моих недостатков? Мне уже 27 лет, серьезных отношений вообще не было...

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Александр, вы достаточно субъективно описали вашу ситуацию так, как вы ее видите и чувствуете. Но есть еще и объективный анализ, который сделать просто необходимо. 

Саша, на мой взгляд,  у вас две проблемы, от которых не сложно избавиться.

Первая проблема. У вас сформирована не верная модель  построения долгосрочных  отношений с женщинами. По описанию  у вас, скорее всего, «Комплекс Дон Кихота»

Вторая проблема связана с вашей самооценкой. Нельзя переплетать и путать личное пространство двух людей, и уж тем более, душить своей любовью парнершу, чтоб "была одна душа и одна личность на двоих". 

Саша, нужно найти истоки этих проблем, которые, вполне возможно они лежат или в области семейного воспитания, или влияния романтическо-любовного искусства (кино, литература и т.д.), скорректировать имеющиеся у вас модели взаимодействия и отношений с женщинами, снабдить вас новыми способами и моделями -и  все встанет, в вашей жизни, на свои места.

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

23.01.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Александр!

Очень уместные вопросы, четко сформулированные, спасибо!

Вы пишете, что не склонны к психологической манипуляции, но представьте себе, Ваша жертвенность — это одна из самых изощренных манипуляций. Правда, больше свойственная женщинам в отношениях с мужчинами. 

Самое разумное решение — это найти психолога и пройти личную терапию, которая многие вопросы разрешит!

Удачи!

23.01.13

Здравствуйте, Александр!

Забота, искренняя любовь и сострадание не являются признаками неудачника, но все эти чувства Вы пока не испытываете к самому близкому для Вас человеку — к самому себе. Вы как будто не существуете вне отношений, а вступая в них, тоже теряете себя, растворяясь и теряя границы своей личности.

Но это не патология. Такое самоотношение, скорее всего, родом из детства. И Вам придется заново учиться любить себя, раз родители вас этому научить не смогли (не захотели, не сумели).

Поэтому, Вы сделаете очень важную вещь для себя (серьезный шаг на пути любви к себе), если пройдете курс психотерапии, детально проработаете с психологом все те вопросы, которые Вас волнуют сейчас. Так и с собой, и с отношениями разберетесь, и сможете существенным образом изменить свою жизнь.

С уважением, Светлана 

23.01.13

Начну ответ с еврейской притчи. «Почему».

К равви Леви пришел подросток и горестно застенал:

-Равви! Почему меня никто не любит, особенно девушки?

И равви ответил ему: -Потому что ты сам никого не любишь, особенно СЕБЯ.

 

Как вы можете говорить, что любите кого-то если вы не умеете любить себя? Мы так устроены, что все познаем через себя. А ваша жертвенность — это не что иное, как способ манипуляций. Кому приятно будет себя чувствовать ПАЛАЧОМ? Ведь, если вы предлагает только один вариант взаимоотношений «я жертва», другогому достается по неволе роль палача. У вас есть выбор — найти на эту роль женщину желающую играть в эту игру (и такое имеет право быть, если обоих устраивает); либо пройти курс и изменить свое мышление.

Благополучия. Л.Л.

23.01.13

Здравствуйте Александр.

1. Любому человеку присущи три эго — состояния. «Ребёнок», «Родитель», «Взрослый». Каждое из них обладает своим набором психологических особенностей и характеристик. И в разных ситуациях включается одно из этих эго-состояний. Что касается конкретно взаимоотношений. Для «Ребёнка» характерно полное растворение в партнёре. Для «Родителя» ограничение/исключение близости с партнёром. И только «Взрослый» способен на подленную близость с партнёром.  Идеальными считаются отношения отношения «Взрослый»-«Взрослый». Затем «Ребёнок»-«Родитель». И самыми нежиснеспособными являются отношения «Ребёнок»-«Ребёнок» или «Родитель»-«Родитель».

Что касается вот этого — «я живу по настоящему только в состоянии любви или заботы о ком-то, в остальное время — почти растительное существование». То весьма вероятно(но не факт) это проявление родительского контрприказания(драйвера) — «Радуй других». Т.е. родители на бессознательном уровне дают понять ребёнку, что он в порядке только когда он помогает(радует других) другим. В идеале никаких условий — когда он в порядке быть не должно. Т.е. он в порядке, когда он просто есть. Без каких либо условий. Также это может быть связано с особенностью вашего психотипа.

2. А как вам действовать в этой ситуации, решайте сами в свете вышеизложенного. Всё вышеописанное вполне решаемо качественной психотерапевтической работой.

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!

23.01.13

Здравствуйте Александр. Безусловно, Ваше столь искреннее отношение к девушкам и желаине заботится это плюс, НО, Есть большое желание «раствориться» в девушке  это желание очень часто перерастает в гипперопеку, что само собой нарушает личные границы партнера, и чаще может выглядеть или восприниматься девушкой как тотальный контроль.

я и не веду себя как полный неадекват, но возможно люди читают что-то по выражению лица или поведению... Когда человек пребывает в депрессивном состоянии это безусловно заметно со стороны, и по выражению лица, и по голосу, и по форме общения и т.п. Т.е., когда Вы без отношений — проявление депрессии и апатии налицо. 

Ждать — Вы уже ждали, 27 лет, как оказалось не много таких девушек, желающих строить отношения в таком формате, так почему бы теперь не предпринять конкретных действий для реальных перемен (проработав с психологом)? 

Ну а сама проблема, которая Вас тревожит и держит в постоянной зависимости от отношений, скорее всего, родом из детства (детско-родительские отношения). С этого и надо начинать, научиться любить себя, и уже далее — психокорреция в вопросе отношений. После проделаной этой работы Вы и заметите реальные перемены в жизни. И помочь Вам в этом могут наши эксперты. Выбирайте своего, и вперед к желаемой цели и результату.

С ув. Александр.

23.01.13

Александр, сложившийся стиль жизни не приносит удовлетворения? Все девушки патологичными быть не могут. Если взять на себя ответственность за то, что происходит в Вашей жизни — начнутся изменения в лучшую сторону. Для кого? Для Вас. С уважением, Анна.

23.01.13

Здравствуйте, Саша.

Такой тип отношений, к сожалению, называется-зависимый. Ваши отношения, с такими установками, в принципе, не могут быть здоровыми и глубокими и даже если найдётся женщина, которая останется с Вами надолго, это будут тогда СОзависимые отношения. Ведь с человеком нагружающим (неосознанно) партнёра чувством вины и раздражением, может находится постоянно рядом либо циник, либо партнёр получающий из всего этого свою выгоду.

Здоровые отношения пострить не возможно, когда у Вас проблема с обнаружением себя и своих границ. Следовательно Вы не видите и не чувствуете и границ женщин рядом находящихся. Ведь девиз :«Всё для других и ничего для себя», очень обязывает, рядом находящегося.  
Размытые личные границы, отсутствие внутренней опоры и уверенности в себе, отсутствие здоровой агрессии(«зубов»), стремление заполнить образованную в себе пустоту кем-то извне-это навскидку, то с чем Вы живёте сейчас.
Выбирайте специалистаи пробуйте с этим разобраться, иначе проблема будет только взращиваться.

Вот прочитайте, уверен Вы найдёте здесь много знакомых Вам моментов: www.b17.ru/article/9321/
Вам удачи в Ваших поисках. Обращайтесь, буду рад если смогу быть Вам полезен..) 

23.01.13

Александр!

Вы говорите о том, что как только остаетесь один на один с собой сразу же превращаетесь в «растение». Это говорит лишь о том, что Вы пытаетесь полюбить себя через заботу о другом человеке, но это не совсем верный путь. Прежде всего Вы должны быть интересны самому себе, любить себя, видеть самоценность в окружающем Вас мире. Вы спрашиваете почему отношения дляться лишь месяца 2 от силы, так это потому что женщины просто кожей чувствуют, что в моральном плане Вы зависимы от них, Вы и не партнер и не повелитель… Вы ставите свои интересы ниже чем любимого человека и готовы всем пожертвовать ради него… Когда Вы будете в себе находить свет греющий Вас, когда обзаветесь личной жизненной позицией, женщины это почувствуют сразу и потянуться к Вам. Помогать и расстворяться в партнере неплохо, но все должно быть умеренно, с чувством собственного достоинства.

Помочь разобраться в этом поможет психолог.

Обращайтесь если надумаете поработать над собой!

Желаю вам удачи, мудрости и терпения! 

23.01.13

Доброго вам дня, Александр!

Похоже вы поставили себя в зависимость от отношений с девушками. Есть отношения — всё замечательно, нет отношений — нет ничего или почти ничего…  И, как любая зависимость, ваша родилась из-за отсутствия самодостаточности. У вас, как вы пишете, множество достоинств, но их недостаточно вам самому, чтобы уважать себя, чувствовать себя уверенным и сильным. Вам нужно распластаться перед возлюбленной, «раствориться» в ней, т.е. по сути, исчезнуть… И что же выхотите от девушки? Она же перестает вас видеть, ощущать, чувствовать, поэтому и уходит. 

У вас, Александр, нет недостатков, которые могли бы помешать вам нормально общаться с девушками. У вас есть  всё и даже чуть больше, чем надо. Расслабьтесь и начинайте уже получать удовольствие от жизни. Представьте, что у вас всё прекрасно и ваша девушка временно отсутствует, и у вас есть время позаботиться о себе любимом. Научитесь получать удовольствие от одиночества, чтоб не впадать в апатию, когда ваша возлюбленная отлучается по своим девичьим делам, научитесь воспринимать себя, как полноценного человека, уверенного в себе мужчину, умеющего любить, уважать, ценить, понимать, принимать, поддерживать не только любимую, но и себя.

Будут вопросы или трудности, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно.

23.01.13

Здравствуйте, Александр.

«я не понимаю, почему забота, искренняя любовь, сострадание и жертвенность — признаки неудачника. » — это часть поведения высокоразвитого человека, однако одного этого слишком мало, чтобы быть привлекательным для женщины как мужчина.

«У меня на сегодняшний момент только одна догадка: наличие глубинной психической патологии, которая слишком ярко проявляется в реальной жизни и отпугивает людей» — Если вам 27 лет, а серьезных отношений еще не было, то паталогия однозначно есть, и надо с этим что-то делать, если вы не планируете проводить свою жизнь в одиночестве или с женщиной, которая будет вам изменять, живя с вами ради материальных благ.

1) Что со мной такое может быть?

С вами может быть что угодно. Зависит то того, что вы хотите получить в результате и будете ли действовать.

Ваше поведение сейчас — это поведение мужчины, который обсмотрелся различного рода фильмов о романтике. Где женщина выбирает более «романтичного» вместо сбалансированного.

2) Как в такой ситуации действовать: быть самим собой и искать девушку, которая меня такого примет, либо проходить курс психотерапии для избавления от моих недостатков?

В такой ситуации вам нужно сначала определить какую женщину вы хотели бы видеть рядом с собой, и только после этого вырабатывать наиболее эффективное мужское поведение, в результате которого паталогии либо отпадут сами, либо при некоторой помощи. Я могу вам помочь с этим.

Обращайтесь.

С уважением, Александр Гросс.

23.01.13

Доброго времени суток, Александр! «Неудачник» — это социальный ярлык, предлагаю лучше разобратся в себе. Вы предлагаете девушке отношения самопожертвования, но реализовываете свои невротические потребности. Девушку это начинает злить, но формально она ничего против высказат не в состоянии, потому что опасается обиды с вашей стороны и вины со своей. Желание раствориться в девушке трактуется в психологии как разновидность невротической любви по типу слияния. От слияния есть эффективный защитный механизм бессознательного — рвотный позыв. Вот в чем причина их «отпугивания» от вас.

А как нужно себя вести с девушками? Они уважают лидерские качества в мужчине, его уверенность, оптимизм, чувство юмора, самодостаточность — и все это на фоне отстутствия личных проблем! Курс личной психотерапии не помешал бы. Глубинной психической патологии у вас нет, но нужно понять себя и преодолеть свои невротические симптомы. На личностном уровне вам надо укрепить Эго, стать крепче, жесче — тогда девчонки будут тянуться к вам!

23.01.13

На первый вопрос — Что со сной такое может быть? Можно легко и быстро очень точно оценить ваше общее психологическое состояние. Такие вещи могут быть связаны с чересчур развитой интуицией. Пишите, отвечу.

23.01.13

Здравствуйте.

Вы себя описали как положительного молодого человека. Абсолютно с Вами согласен, если оценивать по тому, что написали. У меня, кстати, ассоциация с Дон-Кихотом тоже непроизвольно возникла, а это понятно, что положительный персонаж. Хотя, в каком-то смысле — неудачник. Но все же о-ооочень хороший. 

Почему с Вами так происходит? Предположу, что не получается гармонии. И именно из-за того, что Вы очень положительный. В частности, не склонны к манипуляциям. А они зачастую любят, чтобы ими не просто манипулировали, а даже издевались над ними. Иначе, они не знают, что делать. Вы из-за своей деликатности не решаетесь покомандовать, они из-за страха не соответствовать такой позитивной махине цепенеют и стараются спрятаться или бежать. В общем, не получается незамысловатого, но конкретного контента для совместного времяпровождения. Сложны и непонятны Вы для большинства из них. Но когда-то Вам встретится равноценный партнер, будем надеяться. Насчет глубинной патологии, да еще психической — это Вы слишком. Элементарное занудство, возможно они усматривают. Но это, как посмотреть. С точки зрения обычного тусовщика — да. А для разносторонне эрудированного человека — ценный собеседник и партнер.

Поищите среди экспертов, которые ближе по духу и, возможно, поговорите о проблеме более содержательно в другом формате.  

24.01.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
3 ответа
сегодня, 09:04
Вопрос задан анонимно
0 ответов
сегодня, 00:06
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store