Хочу уехать от родителей. - вопрос №534843

Здравствуйте, Мария!

Ваше желание совершенно обосновано!

Но дело в том, что сейчас Вы, к сожалению, материально зависимы от родителей — и сами об этом написали. Боюсь, что пока у Вас нет простого решения этой проблемы, то Вы вынуждены будете еще на какое-то время принять условия, которые навязывает Вам мать и жить там же, пока не появится возможность быть полностью автономной. Другие возможности связаны с усилением конфликта, а посвятить время семейной терапии ни Вы, ни Ваши родители — вряд ли готовы, чтобы решить вопрос иным образом.

Удачи!

Мария!

Как такового вопроса вы не сформировали, просто крик души вылился из Вас в надежде о поддержке! Что ж, Вы очень рассудительная и умная барышня, Вы делаете правильные выводы и думаю, что такой дочерью как Вы нельзя не гордиться!

Но родители к сожалению не всегда верно ведут себя по отношению к детям, в данном случае Вы очень много даете для семьи, заботу, участие, помощь бабушке и Вашей маме как нельзя кстати такая Ваша поддержка, но все же жизнь мамы, братьев и сестер это их жизнь и их ответственность. А мамино поведение — манипуляция, которая прикрывает ее истиные причины запретов.

А у вас своя жизнь, и если Вы видите свое будущее, хотите стремиться к нему, хотите жить своей жизнью, то никто Вам не судья! Помогать родителям и проявлять заботу о них, можно и живя отдельно.

Желаю Вам удачи, мудрости и терпения! 

Здравствуйте Мария! Вы вправе взять полную ответственность за свою жизнь и поступать так, как Вы считаете нужным, только при этом будьте готовы взять ответственность полностью, за все что происходит и будет происходить в Вашей жизни, не обвиняя потом никого. Тогда все, что бы Вы ни сделали, будет для Вас во благо!

А маму постарайтесь понять и простить и не осуждать, она так видит «хорошее» ддля Вас, а Вы вправе взять лучшее из отношений родителей, мамы и расстаться с ненужными Вам моделями поведения и убеждениями, принятыми от мамы, от родителей. Одновременно повышайте и свою самооценку, она у Вас недостаточно высока и все получится!

 Здравствуйте, Мария!

 Из той ситуации, которую Вы описываете, мне вполне ясно, что Вы человек самостоятельный, успешно социализированный, уже выросли и можете позаботиться о себе (и даже окружающих), а значит Вам необходимо отделяться от родителей и жить отдельно. Из вашего поста следует, что мама пытается Вами манипулировать, чтобы удержать дома и для этого пускает в ход все возможные для неё средства, обвиняя Вас в уходе из дома отца, как Вы совершенно правильно поняли, Вы в этом просто не можете быть виноваты, Вы не можете испортить или наладить отношения между родителями, отношения между мужчиной и женщиной дело исключительно двоих, даже, если отец приймет решение уйти от мамы, это будет только его решение и Вы не можете на него повлиять.

Мария, если Вы чётко приняли решение, жить самостоятельно, то позвольте себе его реализовать. Для мамы Вы всегда останетесь ребёнком, сколько бы лет вам не было и вполне возможно, она так к Вам привязана, что никогда не захочет отпустить. Вы можете сказать маме, как Вы её любите и будете любить, даже, когда станете жить самостоятельно и отдельно от неё, но только не беритите на себя отвественность за то, что жизнь мамы  складывается не совсем так, как бы ей этого хотелось, Вы в этом не виноваты и не сможете сделать её счастливой, если она сама этого не хочет.
 Что касается вопроса оплаты учёбы, попробуйте посмотреть на это с другой стороны, на данный момент, Вы считаете, что финансово зависимы от родителей в этом плане, но ведь Вы можете поговорить с родителями и не просто взять у них деньги, а попросить их в долг, с теми условиями, что Вы их отдадите из своей зарплаты, можете, каждый месяц отдавать небольшую часть суммы. Я думаю, что родители не смогут Вам в этом отказать, плюс ещё раз оценят вашу самостоятельность, а Вы не будете чувствовать свою зависимость от них, это будет просто услугой, которую оказывают друг другу близкие люди.

 Какое бы решение Вы не принли я желаю Вам удачи!

 С уважением, Вероника.

Здравствуйте, Мария!

Вы взрослая совершеннолетняя девушка, которая вполне способна принимать самостоятельные взрослые решения, мама не может принудить жить Вас в родительской семье, но и Вам не следует пытаться её убеждать в обратном, поверьте для мамы Вы всегда будете оставаться маленькой девочкой и она будет стремиться оберегать Вас от жизни. Так что решение принимать Вам и не нужно бояться ответственности, но не следует и отрицать её, эту самую ответственность, ведь если Вы примете решение жить самостоятельно, то и обеспечивать себе жизнь: квартиру, учебу и т.д. Вам нужно самостоятельно. Удачи. Ирина.

Добрый вечер, Мария!

Большое уважение вызывает ваше письмо — и здорово, как удается вам устоять перед той созависимостью, которую предлагает мать  ("не будешь домой вовремя приходить — отец уйдет из семьи" — мороз по коже от такого заявления), и разумно рассуждать, и зарабатывать на жизнь..

Ваше письмо даже не содержит вопроса — это фактически «декларация независимости», произнесенная вовремя по возрасту, уверенно,  и в то же время все-таки бережно по отношению к близким.

Не совсем понятно, почему вы написали сюда? Предполагаю, что это связано с поиском поддержки и страхом. Страхом нового положения, неизвестности, тревогой… И если это так — то ваши чувства абсолютно нормальны, это то, что всегда сопровождает процесс сепарации, взросления человека и его становления отдельной личностью со своей, пускай временами сложной, но именно — своей жизнью.

Как быть с этим? Стараться опираться на то, что предлагает жизнь, на друзей и знакомых, и конечно — парня, который у вас есть.  И это касается и моральный, и материальных аспектов ситуации.

Конечно, хочется расстаться с родителями мирно — вас можно понять. И судя по особенностям вашей мамы, на это пока мало надежды… Но иногда свобода стоит и напряжения в отношениях, тем более, что со временем оно спадает — ведь у мамы появится прекрасный повод вас упрекать снова, уже из-за другого, то есть отношения в сущности не поменяются :)

Успеха вам, смелости, радости и удовольствия от жизни!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

Мария, всеми руками поддерживаю ваше желание и намерение. Даже как-то комментировать ситуацию не вижу смысла, вы так всё чётко описали, что у меня создалось впечатление, что вы уже и так в себе разобрались. Вам просто захотелось выговориться. И я рад, что вы здесь выговорились.
Но хочу только вот что сказать. Когда съедите, тут может быть несколько вариантов с мамой. Я хочу, чтобы вы их не пугались. Первый и самый хороший — на расстоянии вы наладите отношения с ней. Будете друг по другу скучать, станете лучше общаться и вообще будете лучше относиться друг к другу, как две взрослые женщины, у которых свои хозяйства. Но. Судя из того, что вы написали, у мамы с мужем в отношениях, есть проблемы. Когда у женщины проблемы с мужем, то это отражается на всех детях, даже на тех, которые съехали. Поэтому, возможно, вам придётся быть сильнее и мудрее. Собственно, как старшему, ребёнку, вам, наверное, не привыкать. Просто знайте это, и иногда, наверное, когда мама будет говорить какие-то неприятные вещи про вас, понимайте, что это от того, что у неё самой на душе нехорошо.

Удачи вам! Счастья с вашим мужчиной! Ну и, если что, то обращайтесь за консультацией :)

Доброго дня вам, Мария!

К сожалению, никакие доводы вашу маму не убедят, в том, что вы уже большая девочка и в состоянии жить самостоятельно. Судя по вашему рассказу, в вашей семье, действительно жесткий авторитарный режим и главнокомандующий — мама. Осуждать её язык не поворачивается. Женщина, которая забыла, как быть любящей и любимой... 

Ваше решение начать самостоятельную жизнь достойно уважения. Чувствуется, что вы сильная и решительная девушка, притом рассудительная и серьезная. Всё у вас получится. В этом даже сомневаться нет смысла. Та энергия, которую вы тратите на оборону и сопротивление, вам пригодится для реализации ваших замечательных планов. Главное, выстроить свое личное пространство и защищать его от вторжения кого бы то ни было. Уверенность в вас есть, есть потенциал и хорошая самооценка. Вам нужна поддержка. И вы правильно сделали, что написали сюда. Думаю, поддержку вы тут получили именно такую, какую и ожидали. Если будут вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы эскпертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

А вам и не нужно жить с родителями, раз вас там все не устраивает. Вы уже достаточно взрослая, чтобы заботиться о себе сама и не спрашивать у мамы разрешения что вам делать. Мама, имея проблемы с папой, пытается брать вас в сообщники, в коалицию, чтобы вместе дружить против папы. И живет вашей жизнью, чтобы не решать свои личные проблемы с мужчиной. Вы для нее, это своего рода продолжение ее самой. Контролируя вас, она пытается навести порядок в своей жизни, но не учитывает, что жизни-то у вас разные. Если уже решили уходить от родителей, то делайте это. Ведь похоже, что вы хотите уйти, но не решаетесь, ищите причины этого не делать. Это говорит о том, что отделиться душой и телом от мамы вы так и не смогли.

Здравствуйте, Мария.

Вас можно только поддержать в том решении, которое Вы уже приняли.

Желаю Вам счастья.