Расстояние - не повод бросать всё - вопрос №539113

Здравствуйте, Мария..

Страшно становится от такой постановки вопроса "я бы спокойно дошла бы до того кого я люблю, потому что всю, совершенно всю свою жизнь я посвятила этому человеку, а он мне" Страшно, потому что вся жизнь как будто оказывается в будущем, в том, когда получится — а ведь бог его знает, что именно получится вблизи, а не через километры расстояния… И хочется спросить — так много усилий предпринимаете вы — а он? Его действий в вашем описании нет никаких — и возникает тревога и беспокойство за вас — ведь так скоротечна жизнь, так легко привыкнуть откидывать ее радости «на потом»… Не только отношения с мужчинами — а просто обычные разные простые человеческие радости

Думаю про эту вину перед другими парнями… Ведь это ваше и только ваше право — решать, что делать со своей жизнью. И вы можете отказывать, тем более, что похоже, с самого начала предупреждаете о невозможности отношений.

И тут же думаю о другом. Если посмотреть на вашу вину с точки зрения психолога — я предположила бы (только предположила), что это вина может быть интреецированным (направленным на себя вместо другого селовека) обвинением   того вашего любимого — раз уж так она отзывается, прямо иголкой в сердце. Не знаю, насколько вам отзывается — и насколько вам есть, за что на него злиться и его обвинять..

Понимаю, что ваше письмо — это некая борьба с точкой зрения «надо бросить эти отношения», ведь не зря такое название. И тогда возникает еще один вопрос — а с кем вы так боритесь, кому так доказываете смысл этой любовной истории на расстоянии, длительностью шесть лет и пока не совсем ясными перспективами разрешения? Не с частью ли себя самой? Опять таки, это только предположение..

Успеха вам, радости и бережности к себе!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку.

Здравствуйте мария! Конечно, информации недостаточно, но из того, что я вижу, все проблемы в дейстаительности в Вашей внутренней подсознательной установке, согласно которой Вы по каким-то причинам установили себе (подсознательно, конечно) запрет на личную совместную жизнь с мужчинами, потому, на мой взгляд и ждете 6 лет и дело здесь, скорее всего не в расстоянии, а в Вашей внутренней установке и то, чо в Вас влюбляются-это тоже Ваше желание быть любимой, но одновременно чувствуется даже какая-то Ваша обида и какое -то желание «отомстить, унизить, сделать больно» другим парням-возможно, Вы пережили в детстве какое-то психологическое или может быть, физическое насилие от мужчин (но это мое преположение) и отсюда «запрет» на отношения и «обрыв связей» -посмотрите, если есть что-то из этого, то нужно освобождаться от всего ненужного.

Ну, а насчет «хчется, чтобы забыли»-по-моему, это своего рода лукавство, похоже, что так Вы поднимаете свою самооценку, вот над этим вопросам Вам нужно тоже подумать, отчасти, как мне видится мама Ваша права-«сердцеед»-это и есть отражение Вашей подсознательной программы -чтобы мужчина почувствовал боль

Но в Ваших силах все изменить-измените свои убеждения, полюбите себя искренне, полюбите и отпустите мужчин- и они перестанут Вам навязываться

Добрый день. Маша, думаю у вас проблема лежит не в проблеме расстаяния, а совсем другой области, именно поэтому хотелось бы услышать ваши аргументированные ответы на вопросы: *сколько лет вам и вашему возлюбленному? *что делает ваш возлюбленный для того, что решить проблему с расстоянием? *вы уверены, что вашему возлюбленному нужны ваши чувства и жертвенность? *вы уверены, что ваш возлюбленный соответствует вашему идеалу? *вы уверены, что ваш возлюбленный так же верен вам вам, как вы ему? 

Маша, на мой взгляд, красивая и верная девушка, должна к тому еще быть и воспитанной и культурной. Такая девушка слышит и старается понять мнения других людей (например, мнение мамы и т.д.). Такая девушка  уважает чувства влюбленных в нее мужчин: она не роняет их самооценку, а строит с ними такие доброжелательные отношения, что мужчины с тихой и радостной грустью вспоминают ее  красивый, нежный и манящий образ. Ведь эти мужчины не виноваты, что влюбились в нее, такую замечательную. 

Мудрости вам. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Мария!

Если только Вы себя не обманываете, и это действительно так: " совершенно всю свою жизнь я посвятила этому человеку, а он мне.", тогда проблемы вообще никакой нет. Ну мало ли, кто и что говорит… (включая и маму), или — кто-то в Вас влюбляется. Ну и что?

Другое дело, сама эта ситуация, с Вашим молодым человеком, немного озадачивает, и вызывает вопросы. Это сохраняющееся между Вами расстояние, и иллюзия его непреодолимости. Всё это -  уже в течение 6 лет. Если только этот человек не находится в тюрьме, в колонии строгого режима, или в подобной ситуации, когда он просто за забором, или связан какими-нибудь обязательствами государственного значения, наподобие разведчиков;  и его никуда не отпускают… То, о чём Вы написали: «Я учусь, чтобы получить хорошую профессию с хорошим заработком и, естественно, возможностью уехать.» — больше всего похоже на оправдание Вашего нежелания быть с этим человеком вместе. И Вашего желания, именно — сохранять дистанцию,  «отношения на расстоянии». Также — и с его стороны.

В жизни, конечно, всякое бывает… Однако, достаточно ли Вы честны с собой, в Ваших чувствах и желаниях в связи с этим человеком?

Да и его не только активности, а даже присутствия в Вашей жизни — не ощущается. (Только это не из-за расстояния, сразу скажу. Такие вещи бывают совсем по другим причинам...) Расстояние преодолевается очень просто. Садитесь на поезд, ну — или на самолёт. День-два, а иногда и несколько часов — и Вы вместе. И годами работать вовсе не надо, и получать профессию для того, чтоб купить билет на самолёт. Так что, не обманывайте себя. Потому что даже из Вашего рассказа уже хорошо видно, что для Вас, на самом деле, важней.

Вы пишете: «Я, правда, иногда теряюсь, хочется просто пропасть где нибудь, чтобы все забыли меня, чтобы не видели и оставили в покое, а я бы спокойно дошла бы до того кого я люблю,....» Вы задумайтесь, вот это всё «теряюсь, хочется пропасть...» с Вами происходит при том, что у Вас как будто бы есть любимый человек (по крайней мере, Вы так думаете). Живой человек. А не икона, на которую Вы молитесь… И к этому человеку якобы нужно ещё «идти»....

Всё это, конечно, романтично и красиво, но, задумайтесь — возможно, Вам как раз дорог этот образ на расстоянии, и ожидание некой перспективы, а вовсе не сам этот человек?