Муж зарылся в комплексах и хочет развода

Добрый день! Пожалуйста, помогите советом.
С мужем живем вместе год, женаты полгода. Мне 23, ему 33.
Всю нашу жизнь можно разделить на два этапа — рубежом стала свадьба и одновременно его уход с работы. Первые полгода все было прекрасно: любовь, взаимное уважение, было даже страшно: «неужели так бывает?». Теперь всё дошло до того, что у него ко мне есть список претензий,которые он озучивает в те редкие моменты, когда мне удаётся вывести его на разговор (до этого он может несколько дней быть со мной «холоден», как будто я просто домашнее животное, отвечает с примесью хамства). Ну так вот, список претензий: 1.Ты ребенок, нужно быть взрослее. 2. Высокомерная. 3. Эгоистичная 4.Плохая хозяйка. Над всеми пунктами я работаю, причём работаю так, что не просто создаю видимость улучшений, но действительно меняю что-то внутри себя. Мои успехи не замечаются, стоит мне хоть чуть-чуть отсупиться — мне опять бойкот. После очередного бойкота заикунлся о разводе, «наши отношениря себя исчерпали», «мы слишком разные люди», «мы по-разному смотрим на жизнь». В итоге сказал «ладно, давай попробуем еще раз, но имей ввиду -я меняться не собираюсь, либо ты меняешься, либо развод».С тем, что в конфликте виноваты оба и брак подразумевает постоянную работу над собой, а не над партнером — он не согласен, либо где-то в глубине души согласен, но ему очень удобна позиция, в которой у него нет ни толики сомнения в собственной неправоте. К психологу идти не хочет, ходила только я, " у него все хорошо, он все выводы для себя сделал, у него нет вопросов". К слову, с его обвинениями в том, что я ребенок, я не согласна. Я для своих лет очень самостоятельна, в 18 сама поехала в США, нашла работу и жилье (просто как пример, что я не инфантильна), на работе меня уважают и ценят, ком не прислуживаются друзья моего отца, взрослые мужчины. Просто я более лёгкая на подъём, а он тяжеловес. В последнее время я начинаю думать — может вся эта критика меня — это результат его комплексов? Он несколько месяцев не может найти работу(правда до этого он успел накопить денег, и ежемесячно мы с ним попровну скидываемся в общую казну — т.е. по сути свой финансовый вклад он делает). Но это же глупо, завидовать мне, я женщина, на 10 лет моложе! Да, для своих лет я очень успешна, но у меня и в мыслях не было с ним соревноваться. Я ни разу его не попрекнула безработицей, не унизила, наоборот всячеки подчёркиваю, какой он молодец и как много для меня значит и делает. Но мои успехи явно его явно раздражают, т.к. не вписываются в его представления о семье, где муж добытчик, а жена кроткая домохозяйка. Самое обидное, что я вообще не карьеристка, работаю в свое удовольствие, пока нет детей, никуда особо не рвусь, сама идея конкуренции с ним мне кажется абсурдом! Он же, такое ощущение, видит во мне именно конкурента, а не опору и поддержку. Например вчера ужинали с его друзьями, я рассказывала что-то о местах, где успела побывать (я много путешествовала) о том, как мне интересно работать в креативной атмосфере.ОН все это время по доброму меня подкалывал, типа «ну давай раскажи где еще ты была», «ну давай расскажи про свою интересную работу».Я всё проглотила. Кау думаете, может он найдет рабоут и все у нас наладится? Очень хочется надеяться, что этот процесс деградации семьи обратим.

Ответы

Ксения, во всем вашем письме чувствуется желание доказать, что вы гораздо лучше, чем о вас говорит ваш муж. Видимо вы и в жизни это постоянно доказываете, что вы лучше. Муж-неудачник хороший фон, чтобы казаться лучше. Вы работаете над собой опять же для того, чтобы быть лучше. И критика со стороны мужа не столько его комплексы, сколько это ваш внутренний критик с помощью мужа критикует вас, чтобы вы были идеальной, потому что вас в себе постоянно что-то не устраивает. Подумайте, кому и зачем вам что-то доказывать? Почему просто не быть собой?

05.02.13

Здравствуйте, Ксения.

Возможно, Вы действительно, слишком разные. Возможно и отношения в семье выстроены немного неверно. Мне показалось, нет «равенства» что ли, больше напоминают «родитель — ребенок», причем «родитель» Вы, а мужа это не устраивает. Он хочет быть «сверху», и это удается ему только критикуя Вас и манипулируя (манипуляция на Вашем «страхе одиночества», угроза разводом). 

И, конечно же, ситуация разрешима. Нужно проанализировать ваши «родительские сценарии». Думаю именно там найдем решение. Обращайтесь.

05.02.13

Ксения, скорее всего, вы правы: поведение вашего супруга — признак его закомплексованности. Вероятнее всего (по крайней мере, если судить по вашему описанию), он завидует вашим успехам и чувствует себя несостоятельным мужчиной рядом с вами. Для многих мужчин это очень болезненно — знать, чувствовать, что жена лучше, успешнее, активнее, целеустремленнее и т.п. Несмотря на то, что ваш муж старше вас, вы в своем возрасте успели добиться больших успехов, нежели он. Ему трудно с этим смириться, поэтому он придирается к вам, ищет что-то в вашем поведении, в чем вы не столь преуспели. Плохо помыли посуду или подгорел ужин? Прекрасно! На вас ставится клеймо «плохой хозяйки», и муж почивает на лаврах.

Вы хотите, чтобы муж видел в вас «опору и поддержку». Но, может быть, именно эта позиция его не устраивает? В поддержке нуждается слабый человек, а он и так рядом с вами чувствует себя неуспешным. Иногда может быть полезно побыть слабой женщиной, нуждающейся в опеке сильного и умного мужчины. При грамотном подходе все семейные трудности преодолимы, хотя, конечно, очень сложно исправлять ситуацию в одиночку, не чувствуя желания партнера улучшить отношения. Обращайтесь, вместе с вами найдем мудрое решение.

С уважением,

Татьяна Капитова 

05.02.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store