"Ложь во спасение" - вопрос №557103

Как бы вы не поступили в этой ситуации,  вы рискуете. Расскажите всю правду, очень сильно рискуете своими отношениями, как с любимым, так и с его родственниками. Солжете, рискуете, что правда всплывет сама собой.

С этим вам придется смириться. Просто не акцентируйте на этом внимания, в первую очередь у себя в голове. Что было, то было. Главное вы сами для себя должны твердо уяснить, что вы ни чего плохого, по сути, не сделали. Вы ни кому не изменяли. Просто так сложились обстоятельства. Идеальных отношений не бывает. Нет ни чего зазорного в том, что вы скроете лишнюю информацию от своего любимого. Ему просто об этом лучше не знать. Вы сами ответили на свой вопрос его названием. Ложь во спасение. Не накручивайте себе мысль о том, что вам придется жить во лжи. Просто солгите и старайтесь больше ни когда не возвращаться к этому вопросу. Да и с чего вы решили, что вам придется всю жизнь молчать? Где гарантия, что через некоторое время вы со своим возлюбленным не разойдетесь? Не стройте иллюзорных замков по поводу любви до гроба и смерти в один день. Живите настоящим и радуйтесь теми отношениями, которые у вас есть сейчас.

Ну и естественно для дачи более конкретного ответа, вашу ситуацию надо рассматривать подробнее.

Здравствуйте Лилия.

Ваша жизнь, только ваша и то что было до отношений с вашим любимым касается только вас.У вашего друга скорее всего тоже были отношения до вас, но это не делает его предателем в ваших глазах.Самое главное то, что вы будете ему верной женой.А то что было просто ушло.Все проходит… Не страшно в жизни споткнуться и упасть, страшно не подняться.

Мудрости вам и настоящего счастья с любимым.С уважением, Галина.

Здравствуйте, Лилия!

Самой этот вопрос поднимать не стоит. А вот если возникнет такая необходимость, думаю,  лучше сказать как есть. Скажите, что боялись его потерять, поэтому так сказали. Что жалеете о том, что так поступили. Что лучше него для Вас никого нет.

Мы все неидеальны и у всех было прошлое. Такие отношения, когда один пытается подгонять другого под какие-то рамки, а второй подстраивается изначально неверныи негармоничны.

Я вообще против лжи по многим причинам. Всё тайное когда-нибудь становится явным. Одна ложь тянет за собой другую. Информация, «утопленная» когда-то, имеет обыкновение всплывать в самый неподходящий момент. И тогда всё становится сложнее, потому что дело уже не в самом факте ( были у Вас партнёры или нет), а в том, можно ли Вам доверять.

А вообще, Лилия, советую быть самой собой. Это вносит в отношения ясность и не рождает неоправданных ожиданий.

Я желаю Вам взаимной любви, взаимопонимания, доверия, стабильности в отношениях.

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Похоже, что лож состоит не только в том, что у вас были отношения с женатым мужчиной, но и в искренности своих чувств к этому парню. Ведь вы познакомились, когда еще встречались с женатым мужчиной, а значит, знакомство имело под собой цель «Клин-клином». И ваша уверенность, что вас обязательно должны бросить, вносит свои коррективы. Похоже, что вы запутались в том, что нужно вам, а что нужно кому-то. По сути, их не должно волновать как вы жили до знакомства с вашим молодым человеком. Это ваша личная жизнь, личное дело и пр. Но вот вопрос оценки, осуждения за собственный выбор вас выбивает из колее. Не исключено, что у вас в семье было «принято» осуждать за удовольствие и право на личные решения.
Вас никто не обязывает докладывать родственника парня о всех своих родственниках. Промолчать — это еще не значит врать, поэтому не старайтесь выносить всю поднаготную на рассмотрение посторонним лицам, и вестись на манипуляции парня (он не простит вранье), т.к. безгрешных людей не бывает. А если он так настороженно относится к вранью, то и у него найдутся склеты в шкафу.

Здравствуйте, Лилия!

Тяжелая у вас ситуация, правда.. 

Мало что понятно про вашего парня, его возможные реакции и поэтому сложно давать конкретный совет — молчать или все таки открываться.

Судя по вашему письму и его названию, вы все таки склоняетесь к молчанию, и тогда самым важным является сохранение тайны. Почему вы так уверены, что ваши родственники раскроют вашу ложь? Есть ли возможность этого избежать — кого-то не пригласить,  кого-то предупредить, т.п.? Это может стать темой работы с психологом. Вы живой человек и имеете право на свои тайны..

С другой стороны, если вы уже сейчас мучаетесь и боитесь, и так стыдно и тяжело на душе- то даете ли вы себе право на эту тайну? Или будете мучаться и дальше, если промолчите, — и это вторая тема работы..

С третьей стороны, а вообще ваш парень знает о ваших предыдущих отношениях? И имеете ли вы право на ошибки, на то, чтобы оказаться обычной человеческой женщиной, которая испугалась реакции родителей парня и поэтому соврала — или вы должны быть идеальной и «соответствующей» — и это третье направление… А ведь рано или поздно какую-то ошибку вы все равно совершите..

И если говорить все таки правду, чтобы не мучиться и не бояться потом, а идти в отношения открытой — то тогда как говорить, и действительно ли вы так уж виноваты, как сами считаете.. 

И как вы сами относитесь к тому периоду вашей жизни, считаете его стыдным и позорным, и пытаетесь скрывать — или думаете, что имеете право на ту жизнь, которую выбрали..

Видите, как много возникет направлений и вопросов… К сожалению, по той информации, что есть, сложно давать конкретный ответ… Точно понимаю, что исход ситуации зависит от вашей позиции, от вашего отношения к своему молчанию или раскрытию — и пока, похоже, вы боитесь и того, и другого, и там и там вы осуждаете себя, и видите негативные последствия… Пожалуй, определиться с позицией и разрешить себе ее — это сейчас главное, и видимо — запрос на индивидуальную работу с психологом.

В любом случае — успеха вам в принятии решения, свободы и удовольствия в отношениях.

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку

Прочла ваше дополнение.. 

Знаете, я бы вам советовала работать про то, из каких чувств вы загоняете себя в такие безвыходные ситуации, и как можно что-то в себе поменять, чтобы в дальнейшем не случалось такого..

А про сейчас… Я бы на месте вашего парня ужасно обиделась — не только за вранье, и за то, что его выставили идиотом в глазах бывшего, а за недоверие ко нему, которое было настолько сильным, что легче создать всю эту ситуацию, чем признаться… и тогда интересно, а вы сами-то как к себе относитесь, считаете себя достойной этого парня, или уверены, что он с вами только по ошибке..

Пишу вам и понимаю, что довольно резко… много бессилия в вашей ситуации, и много злости от этого — хочется возмущаться — ну как же можно так с собой обращаться, за что так с собой!

Правда, как трясина — возможно и вести себя уже нужно так же — замереть, чтоб дальше не засасывало… Только как жить такой вот — замершей… Очень много сочувствия к вам — к вашей ситуации, к такому, думаю, бессилию и отчаянию, растерянности..

Редко кому так прямо хочется сказать — идите в терапию, чем раньше вы это сделаете — тем лучше, тем меньше безвыходных, бОльных ситуаций себе создадите, тем легче переживете последствия того, что с собой делаете..

Лилия, лучше сказать сейчас, чем потом эта правда вскроется. На страхе сложно построить семью. Лучше, если правду скажете вы, чем она всплывет потом и наделает дел. Любит — поймет, не любит — уйдет.

Добрый день! Правда откроется в любом, случае, так как предстоит свадьба, на которой будут присутствовать все ваши родственники. Вряд ли все родственники захотят соучаствовать в обмане, у кого-то может оказаться длинный язык, также вам придется приглашать вашего бывшего любовника на свадьбу. Думаю, лучше признаться жениху в обмане, расскажите ему все как было. Есть шанс, что он простит вас, и, тогда, эту историю можно будет «замять». В любом случае, Вам будет сложно поддерживать обман всю свою жизнь, он как камень будет висеть на душе в виде вины и страха разоблачения.

Здравствуйте Лилия! Вы знаете, наверное трудно найти человека, которому не было бы стыдно за что-то в своей жизни и часто хочется сохранить это в тайне, но в Вашем случае скорее будет по пословице " сколько веревочке не виться, а конец будет", поэтому, на мой взгляд, нужно первое- это прекратить все встречи и отношения с бывшим парнем, и затем честно и искренне, без самобичевания, признаться Вашему парню, что это не Ваш брат, и что отношения с женатым- в прошлом и честно признаться в своем страхе, страхе потерять любимого, искренне попросить прощения и объяснить, что Вам трудно и мучительно было придти к такому решению, но даже ценой разрыва отношений Вы решили освободить вас всех от этой мучительной и затянувшейся из-за вашего страха лжи и это только первый шаг- еще много Вам нужно сделать, чтобы освободить себя от страха, который становится причиной Вашей лжи (и, возможно не только в этом случае), чтобы поднять свою самооценку, уверенность, чтобы научиться любить себя и принимать полностью, без самобичевания, без осуждения, тогда вы сможете посмотреть на бывшие отношения с женатым не как на «стыдные», а как на возможностьвырасти, увидеть, что Вы привлеклись к нему потому, что не считали себя достойной лучшего, и тогда наконец, Вы сможете обрести любовь и любимого  и наслаждаться счастьем без страха потерять!

Доброго вам дня, Лилия!

Вы не знаете, как отреагирует ваш МЧ на открытую тайну, и именно, поэтому нужно тайну открыть. Тогда выяснится не только многое, но и важное. Решитесь сейчас на трудное решение, потом будет легче разрулить любую ситуацию. Потому что вы увидите, насколько легче жить без лжи.

Страх того, что юноша вас не простит должен быть основан на каких-то реальных фактах, иначе откуда у вас такие мысли. Или вы сами не простили бы ему, обнаружься у него похожая история в прошлом. Поразмышляйте на эту тему. А вообще, обычно случается именно то, чего вы больше всего боимся, так что если хотите, чтобы всё получилось как можно лучше, перестаньте себя накручивать. Или приготовьтесь к любому исходу событий. Тут выбор небольшой. 

Семейную жизнь лучше начинать с открытости и доверия. И поэтому поговорите со своим возлюбленным спокойно и доброжелательно. Исключите чувство вины, вы уже достаточно взрослый человек, чтобы иметь право действовать так, как считаете нужным. Помните, вы никому ничего не должны, но и вам тоже никто ничего не должен. Возможно, вам стоит чуточку поднять самооценку и уверенность в себе. Пообщайтесь с психологом в приватном режиме, чтобы разобраться во всех тонкостях вашей ситуации и принять адекватное решение.

Удачи вам и всех благ,

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

Доброе утро. Лилия, читая ваше сообщение, подумала, неужели молодой женщине для быстрого решения такой глубоко интимной и  личной проблемы, жалко денег, чтоб обратиться в чат?

Лилия, решение ведь вашей проблемы достаточно просто. Например, как один вариант: любые по крови (родные и двоюродные) браться и сестры имеют свойство ссориться, причем иногда в пух и в прах)))  Но здесь очень важно и главное -психологически грамотно, выстроить игру в ссору))

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус