эмоции, любовь и агрессия - вопрос №562149

Добрый вечер, Лилия.

Все, о чем Вы говорите — очень хорошо, правда.  Любить тех, кто неприятен, для этого нужна огромная сила духа. 

Но я бы предложила рассмотреть еще один вариант — понимание.  Пытаться понять тех, кто проявляет агрессию по отношению к Вам.  Когда есть глубокое  понимание мотивов того или иного поступка, то нет места таким вещам, как обида, разочарование, расстройство, ненависть, ответная агрессия и тд.

Понимание — это очень мощное оружие против негатива в этом мире.  Но им не так легко овладеть.  Хотя, если Вы пытаетесь любить «своих врагов»… Вы, несомненно, научитесь и понимать их.

Успехов в этом благородном деле!

Здравствуйте Лилия.

Главное не реагировать на агрессию как «жертва», это будет стимулировать агрессора. Вообще, трудно дать универсальный совет на все случаи жизни. Каждую ситуацию желательно рассматривать отдельно. Вот тут у меня есть статья о том, как нужно вести себя в конфликтных ситуациях. Возможно пригодится

psihologist.ucoz.ru/publ/konflikty_i_ikh_profilaktika/1-1-0-26

Доброго вам дня, Lilia!

Вы никого не обязаны любить. Это чувство добровольное и не зависит от того, близкий это человек или не очень. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете. Но правилами хорошего тона предусмотрены ограничения при выражении некоторых эмоций. По сути, агрессивное поведение некоторых людей вызвано некомфортной обстановкой для них. Поэтому, если знаете причину агрессивного настроения или поведения человека, вы можете устранить эту причину, тем самым предотвратить ссору или скандал.

Если же конфликт приостановить не удается и он выходит из-под контроля, то важно знать, что выражать эимоции (даже ярость) можно по-разному. Например, если сказать о своей злости или обиде спокойным тоном, то это окажется более действенным, нежели криком отвечать на крик. Не реагировать вы тоже не можете, если вы не обучались в разведывательной спецшколе. Эмоции сдерживать не только нет смысла, но и вредно для здоровья. Поэтому важно научиться выражать их безопасно для окружающих и для себя.

Благодаря своим эмоциям вы можете узнать своё истинное отношение к ситуации, а наблюдая выражение эмоций другими, вы можете понять, какие чувства испытывают они. Эмоции — это энергия и, выражая их тем или иным способом, вы обмениваетесь с людьми энергетически. 

Иногда вы не имеете возможность выплеснуть свои эмоции по тем или иным причинам, поэтому очень важно найти время, чтобы разрядиться. От всех негативных чувств легко освобождаться с помощью силовых нагрузок, будь то быстрая ходьба или бег, боксирование груши, подушки, ручная стирка белья, натирка или мытьё полов и т.д. и п.т. 

Известно, например, что режиссер Никита Михалков после трудных съемочных дней устраивал футбольный матч, в котором играли все, в том числе и он. Таким образом всё накопившиеся негативные энергии выплёскивались в игре. Поэтому на следующий день все выходили на работу освобожденные от обид и невысказанностей.

В семье очень важно научиться разговаривать друг с другом в доброжелательном и спокойном тоне. Это лучший способ выражения взаимоуважения и достижения взаимопонимания. Если возникнут вопросы, пишите в чат.

 Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Здравствуйте, Lilia!

По поводу высказанной Вами позициии: " Я на данный момент представляю себе это так: людей нужно любить, и прощать им агрессивные эмоции, в момент когда на тебя наорут (а в ситуациях как я понимаю виноваты всегда оба)поэтому игнорировать или перетерпеть  вскипевшие в тебе эмоции и с холодным рассудком дальше поступать, не продолжать такие разговоры и не развивать их, не реагировать на них агрессивно." — отвечу решительно: «Нет.»

Это мнение ошибочно. Причём это довольно растпространённое заблуждение. Решать, конечно, Вам. Но, Вы видите и сейчас, что эта позиция привела Вам к проблеме.

Прежде всего, Вы бы не написали сюда, если бы, действуя по названной Вами стратегии, Вы чувствовали себя ОК. Не правда ли?

Плюс к тому, Вы и сами уже начинаете чувстовать неестественность того, что было вами озвучено: «Возможно ли любить таких людей, злых порой и агрессивных, или это уже не любовь, а терпение? » Вот именно, что невозможно. Вот именно, что это терпение, а не любовь. Да и то, терпение — в лучшем случае....

С терпением и любовью отвечать на ненависть и агрессию — это всё равно, что сидеть на пороховой бочке. Рано или поздно она взорвётся. Либо… она будет Вас «рвать» изнутри". Потому что ни эмоции, ни чувства никуда не деваются. Более того, чувства гораздо точней соображений ума, который может уводить в разные «теории». Чувства — никогда не врут. Ум, к сожалению, часто — врёт. Это во-первых.

Во-вторых. Та позиция, которую Вы описали: «игнорировать или перетерпеть вскипевшие в тебе эмоции и с холодным рассудком дальше поступать, не продолжать такие разговоры и не развивать их, не реагировать на них агрессивно.» Это что, похоже на любовь? Здесь же нет ни грамма чувства. Это, наоборот, подавление того, что чувствуете, в пользу «холодного рассудка». После этого остаётся только лицемерно улыбаться, изображая «любовь» или «позитив», тогда как внутри Вас всё вскипать. На терпение, может быть, это ещё похоже. На любовь — вряд ли.

Эмоциям, прежде всего, лучше позвлять выразиться. Пытаться умом контролировать эмоции — это заманчиво, конечно, я понимаю. Это всё «цилизованно», это кажется очень разумным. Но это значит, лишать себя силы. Это значит, уходить, прошу прощения, в умственную мастурбацию. Вот, как будто бы что-то контролируете и направляете в нужное русло; а, на самом деле — реально ситуацию контролируют гораздо больше те, кто позволяют себе быть искренними, в том числе и агрессивными. Вы не заметили? Кто позволяеть себе — быть собой, быть искренним, искренне выражать свои чувства, эмоции — и реально контролирует гораздо больше.

Вы просто бежите от агрессии. Позвольте себе выразить — то, что «вскипает». Вам инстинкт самосохранения и внутреннее чутьё гораздо лучше подскажет, кого и как… когда можно, когда — нельзя. Когда — хотите  выразить то, что чувствуете, когда — не хотите. Наоборот. Умственные, мыслительные конструкции наподобие тех, что Вы описали — они идут от эмоций, от чувств. А не наоборот.

Вы увидите, что такого добра, как Вы написали (в виде мыслительных конструкций, правил, моделей и пр.) — тоже появится гораздо больше, как толкьо осмелитесь быть собой, быть искреннй… Как ни парадоксально, но это так.-:)  

Если, конечно, осмелитесь. Решать Вам.

Здравствуйте!

Вообще-то самая здоровая и естественная реакция на агрессию — это адекватный ей встречный ответ, но не более того! И на этом — ставите точку, оставляя хама (-ку) со своими эмоциями наедине.

Игнорировать и терпеть — это путь к развитию психосоматики — например, к гастриту. 

Многое зависит от культурных особенностей — страны, региона, конкретной личности, национальных и так далее. Например, для человека с флегматичным темпераментом, жителя Скандинавии, будет характерен ответ внешне сдержанный, но тем не менее определенный по своей эмоциональной окраске. Для холерика из Средиземноморья ответ будет экспрессивным, с массой выразительных жестов, на повышенных тонах и очень эмоциональный. Причем этот вариант даже для скандинава более предпочтителен в отношении психического здоровья! 

А любить всех людей Вы, конечно, не должны! Для этого есть хорошие люди!

Удачи!

Здравствуйте, реагировать на агрессию родных и близких очень просто! Достаточно того, чтобы начать соглашаться и ругать самого себя — это психологический метод такой, называется «психологическое айкидо» — вещь эффективная и простая. Прежде чем рекомендовать, сам пробовал. Дело в том, что агрессор ждет всегда от нас одной реакции, шаблона, а когда мы шаблон этот его же рушим — мы нейтрализуем самого агрессора.
По поводу негативных эмоций. Когда переполняют чувства — посмотрите на себя со стороны, попробуйте увидеть себя и рассмотреть — это снизит интенсивность Ваших негативных ощущений. Будут вопросы — пишите, отвечу обязательно, научу другим методам.

С уважением, Артем Коваленко

Lilia, здравствуйте.

Людей нужно любить. Но Вы же говорите о поступках их. Ответственность за поступки несет сам человек. И совсем не обязательно сдерживать себя. Вы же можете адекватно оценить ситуацию? Если человек больше никак не понимает. Как объяснить по-другому?

Для Вас должно быть важно, а что стоит за агрессией. Наверняка есть причина. В каждом случае разные. Что требует родственник? Может он свою ответственность за кого-то желает переложить на Вас, а Вы как будто бы не понимаете в чем дело?

На всякий случай агрессии есть своя причина. Только и всего. Нужно понять что хотят от Вас. А Вам важно знать на сколько это Ваше. Может уже пора обозначить свои границы? Или Вы бесцеремонно лезите на чужую терреторию?

Надо разобраться и жить спокойно. 

Здравствуйте! Во-первых, если Вы часто сталкиваетесь с агрессией, то это сигнал о том, что нужно что-то менять в своих убеждениях, в своем сознании, так как без причины на то- никакая ситуация не возникнет. Ну, а если уж Вы столкнулись с агрессией, то здесь важно вовремя вспомнить, что в этой ситуации нет ни виновных, ни правых, тогда все являются друг для друга «учителями», помогающими через эту ситуацию признать и принять те свои качества, которые мы по каким-то причинам отвергаем, отрицаем, не принимаем или проецируем на других людей, тогда все одинаково совершенны сами по себе, именно в той роли, которую каждый в этой ситуации исполняет, а если, как вы считаете, виноваты оба, то возникает вопрос вины, т.е что один все-таки более виновен,  значит будем доказывать правоту и вину, тогда один или оба плохие, несовершенные, и  тогда прошение будет неистинным, так как в своей основе предпологает, что другой, кого Вы решили простить, все-таки виновен, что он сделал что-то плохое, тогда это позиция «жертвы» из этой позиции трудно «агрессора» не то что любить, а и простить трудно, к тому же  есть еще разные виды «псевдопрошения»- из чувства долга-что это родители, что нужно простить и т.д., но по-настоящему простить можно тогда, да и прощать тогда не за что, если будете осознавать, что нет ни виновных, ни правых, а следующий шаг- переключиться с «агрессора» на осознание и полное проживание всех своих чувств(именно проживание, а не терпение, т.к. терпеть-это все равно, что сидеть на пороховой бочке), отслеживая, где и как они проявляются в Вашем теле, тогда Вы позволите энергии свободно протекать через тело и не будете реагировать на «агрессора», тем самым не будете «питать» эту ситуацию и она прекратится. Если же не удалось все-таки сдержать свои эмоции, то еть хорошие методики настоящего прощения, но опять они начинаются с воспоминания ситуации и  проживания своих эмоций, а в ходе осознания происходящего Вы придете к любви, но к любви на высшем, на духовном уровне, где мы едины, а как человек он может быть Вам и не симпатичен, и не обязательно его любить как человека, и не обязательно и продолжать отношения, и часто бывает, что даже осознание того, что «арессор» не сделал ничего плохого, он просто «отзеркалил» Вас, даже в одной лишь ситуации, освобождает от их повторения других и с другими людьми. Это мой взгляд и пройденный мною опыт, но если Вы стоите на других убеждения, то можете следовать тому, что Вам ближе.

Что бы не замечать и прощать, это искуство, искуство владения своим разумом сознанием и эмоциями.Я практикую это можете обращатся.

Лилия, здравствуйте! Поскольку вы задаёте вопрос о том, как вам нужно реагировать, то отвечу вам сравнением вашей позиции с идеально хорошей. Я думаю, что это даст вам возможность самой выбрать, что вас не устраивает в вашей позиции.

1) Вы: «Как реагировать на агрессивную реакцию людей, особенно родных людей».

Идеал: «Почему я чувствую смятение, когда люди ведут себя определённым образом (нужен конкретный случай, а не шаблон, как „агрессивно“), в особенности мои родные»

2) Вы: «людей нужно любить, и прощать им агрессивные эмоции, в момент когда на тебя наорут»

Идеал: «Когда на меня повышает голос (конкретный человек), во мне это вызывает определённые (какие?) чувства. В этот момент я его не люблю. А поскольку мне говорил кто-то (папа, мама, традиции), что я должна его любить, то я испытываю замешательство и не знаю что делать.»

3) Вы: «В ситуациях как я понимаю виноваты всегда оба»
Идеал: «В отношениях двух людей, каждый несёт свою ответственность за удачи и проблемы в них»

4) Вы: «игнорировать или перетерпеть вскипевшие в тебе эмоции и с холодным рассудком дальше поступать, не продолжать такие разговоры и не развивать их, не реагировать на них агрессивно»

Идеал: «Когда конкретный человек на меня повышает голос, я подавляю свои ответные агрессивные чувства. В итоге я не могу продолжать разговор и  развить его. Я привыкла считать, что именно такое молчаливое подавление себя называется «холодным рассудком».

5) Вы: «Судьба сталкивает меня с разными по темпераменту людьми»

Идеал: «Мне нравится думать, что это не я встречаю людей, а меня с ними кто-то сталкивает».

6) Вы: «если мне сильно  неприятна агрессия, то как мне нужно работать со своими эмоциями, в какое русло их направлять?»
Идеал: «Мне тяжело сдерживаться, но признавать того, что я могу быть агрессивной не хочу. Я хочу найти, куда выплеснуть эмоции, чтобы стало легче сдерживаться».

7) Вы: «Возможно ли любить таких людей, злых порой и агрессивных, или это уже не любовь, а терпение?»
Идеал: «Я не могу одновременно сдерживать свою злость на конкретного человека и искренне его любить. Но мне сложно это принять и я ищу возможность всё-таки это совместить».

Надеюсь, что мой взгляд на ситуацию поможет вам быть счастливее! Удачи! Если захотите работать над конкретным решением ваших проблем, обращайтесь за консультацией!