Проблемы в семье - вопрос №564961

Доброго вам дня, Алина!

У вас сложилсь дружественно-братские отношения. И, по всей видимости, вашего мужа они устраивают по всем параметрам. То, что его не интересует секс с вами, возможно, является основной причиной его отказа жить вместе одним домом. Вполне можно допустить, что есть и другие сопутствующие причины. Но о них мы с вами можем только догадываться. Истину знает только ваш муж. 

То, как он к вам относится, вы можете узнать по своей реакции. Что вы чувствуете, когда думаете о нём и ваших отношениях. Вы написали об обиде. Поэтому можно предположить, что он вам за что-то мстит. За что, сказать трудно, нет никаких фактов вашей совместной жизни. быть может, и вы сразу не найдёте причину его мести. Тем не менее, за что-то он вас наказывает. 

То, что он заботится о вас и детях, может, на первый взгляд показаться весьма положительной чертой, но нужно принять во внимание, что о детях он обязан заботиться, потому как он их отец. И тут никаких особенных заслуг с его стороны не наблюдается. Другое  дело, если посмотреть на это с другой стороны. Например, предположить, что он держит вас на коротком поводке. Правда, непонятно, почему, главное, зачем. Ведь жить с вами он категорически не хочет. Однако, и вам не позволяет устраивать свои личные отношения. Эдакий завуалированный деспотизм — и сам не ем, и другому не дам. Скорее всего, он удовлетворён властью над вами. И ему этого достаточно. 

Истинно любящий человек, хочет, чтобы его объект любви был счастлив. А вы счастливы? Ваш ответ на этот вопрос, будет ответом на ваш вопрос, любит ли он...

Теперь вам хорошо бы понять, чего вы хотите для себя в своей жизни. И уже исходя из ответа, предпринимать шаги. Если появятся вопросы, пишите в чат.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Добрый день, Алина.

В вашем рассказе есть ответ на вопрос который вас волнует.Вернее то с чем необходимо разобраться и  вы возможно ожидаете, что  это сделает  муж. Нет основательности  в  чувстве собственной ценности. Как это влияет на вашу жизнь в комплексе это то что вас мучает.Вместе с вами можно создать основательную мотивацию для его развитя. Пока есть зависимость от недостака осознания себя и это затрудняет вам коммуникации и качество жизни. Если вам дейсвительно необходимы перемены, пожалуйста обращайтесь для взаимодействия.

Доброе утро. Алина, ваши отношения идут по «наезженной колее», по кругу. Их нужно выводить из этого уровня. Они там застоялись.  О том, что есть чувства — показывают делами, а не словами. Самое главное убеждение -это действенная любовь. Вот и покажите свою любовь в действии: меняйте стиль мышления, меняйте привычные модели поведения и взаимоотноший с мужем, в том числе и сексуального и т.д.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Алина!

Вот Вы хорошо, плавно в своем письме подводили все к одной вполне разумной идее, но своими последними вопросами Вы все впечатление разрушили напрочь!

Смотрите: в середине появилось ключевое для Вашей ситуации слово «зависима» — и дополнительные прилагательные к этому слову не нужны, оно вполне самодостаточное! И все остальное, о чем Вы пишете — только подчеркивает суть ваших болезненных, зависимых взаимоотношений. 

Выход из такой ситуации — только в состояние НЕзависимости. Но Ваши вопросы про сохранение брака, возврат мужа — это вопросы о создании еще более сильной зависимости! Еще более сильная зависимость окажет уж точно разрушительное влияние на ваши отношения и на остатки ваших чувств друг к другу. 

Поэтому на ВАШИ вопросы я отвечать не буду. 

Я бы с удовольствием ответил на другие вопросы — как сделать, чтобы бывший муж оставил меня в покое, как обрести финансовую свободу, как найти мужчину и построить счастливую семью, как развивать отношения с молодыми людьми, что бы пробуждать интерес к брачным узам и так далее...

Удачи!

Здравствуйте Алина! По всему видно, чтоу Вас действительно искреннее желание быть вместе, но на мой взгляд, Вам мешает Ваш внутренний запрет, какой-то барьер внутренний Вы себе установили- какой, нужно рассматривать более подробно, но однозначно просматривается как одна из составлюящих- это Ваша непрощенная обида, прчем простиь нужно не на словах, не в уме, а прстить сердцем, т.е. увидеть, что в сложившейся ситуации нет ни виновных, ни правых, а есть есть какие-то моменты, которые Вы, видимо, ну никак не хотите в себе признать и принять, вот когда пересмотрите свои чувства, убеждения, освободитесь от обиды, искренне простите себя и мужа, тогда очень большая вероятность, что  Вы обрете и любящего мужа, и любовь, и счастливую семью!

Здравствуйте, Алина. Чувства у него к Вам есть, иначе он относился бы к Вам холодно и отстраненно, и мало помогал бы с ребенком. Чувства есть у вас обоих, но есть и обиды, которые мешают вам соединиться. И хоть вы оба не говорите о них, они от этого не улетучиваются, и продолжают удерживать вас на расстоянии друг от друга. Достаточно вспомнить обиду, почувствовать боль, и это сразу же оправдывает решение не быть вместе.

Поэтому для того, чтобы вернуть мужа, надо сначала простить обиды. Простить в психологическом плане, то есть отпустить их. Если знаете, как это сделать, то сделайте сами, если не знаете, выберите психолога и обратитесь за консультацией.

Будьте счастливы!

Здравствуйте , Алина. В ваших отношениях с мужем, на мой взгляд, очень много бессознательных действий и поступков. Например — почему Ваш муж решил уйти от Вас именно тогда, когда Вы родили вторую, здоровую дочку ? И его уход — тоже странный… Почему он вас с дочерью встретил из роддома, был рад этому событию и спустя 2 месяца вдруг заболел и после болезни — не вернулся обратно… Что для него, на самом деле , стало таким невыносимым в совместном проживании...? С одной стороны - он с вами не разводится, продолжает вас всех содержать - но живёт отдельно от вас. Сам не строит свою личную жизнь — и Вам не даёт. Это очень похоже на ваши отношения , с вашей старшей дочерью.  Она вроде и с вами, вы о ней продолжаете вместе с мужем заботиться, навещаете её — но она живёт отдельно от вас. И муж почему-то ушёл из дома именно тогда, когда родилась вторая, здоровая дочка. Думаю на ваши отношения с мужем повлияла и ситуация со старшей дочерью -  накопилось много подавленных и невысказанных чувств за все эти годы... и  рождение второй дочки и тоже какие-то, сложные, непонятные чувства, в связи со сложившейся ситуацией. В ваших отношениях похоже много недосказанности. Вспомните - как вы все эти годы жили, до того как он ушёл от Вас...? Как оба переживали ситуацию, со старшей дочкой? Возможно, вы оба, все эти годы избегали говорить о своих чувствах, а все ваши претензии в адрес друг друга — это было просто отреагирование, связанное именно с этой неудовлетворенностью от эмоциональной закрытости друг от друга... а в какой-то момент, когда Вы забеременели второй дочкой - видимо наступил предел, и муж психологически просто не выдержал и сорвался… Из Вашего рассказа, видно, что вы оба тянетесь друг к другу и вы близкие друг другу люди — но вы пишите следущее: Чувства у меня к нему есть, но эта обида не дает мне эти чувства выражать. Если бы я была уверена в том, что он меня любит, я бы сама предприняла какие-то первые шаги.Похоже вы ОБА ЖДЁТЕ, когда кто-то первый откроется, сделает шаг на встречу и начнёт открыто выражать свои истинные чувства. Далее Вы пишите: Подскажите, пожалуйста, как мне вернуть мужа в семью и сохранить брак? Мы не можем долго существовать друг без друга, то есть если мы не видимся 2 дня, после этого мы не можем наговориться, очень рады друг друга видеть. Как мне убедиться, что у него есть ко мне чувства? 
  Алина. Зачем, Вам, для того чтобы выразить свои чувства любви по отношению к мужу, перед этим  убеждаться в его чувствах по отношению к себе ? Похоже, что Вы в принципе не умеете или боитесь выражать свои чувства, чтобы сохранять маску невозмутимости и спокойствия. Видимо Вашему мужу в Вас и не хватает этой искренности в выражении своих чувств. Не бойтесь ПЕРВОЙ признаться в своих чувствах, позвольте себе быть слабой… И конечно, вам обоим, нужно обратиться к психологу — лучше к семейному, чтобы все те чувства которые вы подавляли все эти годы - вывести наружу и освободиться от этого груза. И начать всё с чистого листа. Удачи!