как поддержать 27-летнего сына, который переживает расставание с девушкой.

Я вижу как страдает мой сын, который расстался с девушкой, с которой был в длительных, серьезных отношениях. Девушка вернула ему кольцо, которое он подарил ей когда делал предложение полгода назад.

Лучший ответ по мнению автора

Доброе утро. Светлана, ваш сын получил сильную психотравму. Любую психотравму может проработать только специалист. Поэтому покажите сыну наш сайт, пусть сам выберет специалиста и запишется на консультацию. мы ему обязательно поможем. 

Светлана, сейчас ваш сын наверняка находится в депрессионном состояним, поэтому вам стоит «будоражить» сына, просите его помочь во дому и т.д. и подключите к этому процессу друзей. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

01.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Светлана! Конечно, можно привести много примеров и народного фольклора: «Баба с возу — кобыле легче» или «Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло». Но, когда видишь страдания собственного ребенка, кажется, сам бы лучше сто раз пережил. Опять же это все эмоции, посмотрим на Вашу ситуацию объективно, то есть я предлагаю взглянуть на всю эту историю глазами постороннего человека. У Вас один ребенок? Он воспитывался в полной семье? Какие у Вас отношения с мужем? Ребенку в детстве часто отказывали? Он многое имел по первому запросу? В детстве он делился с Вами разными вкусностями? Был ли у него накоплен какой-нибудь опыт взаимоотношений до встречи с этой девушкой? Во сколько лет он встретил эту девушку? Полгода назад, я так понимаю, произошла помолвка, вы готовились к свадьбе? 

01.03.13

Здравствуйте, Светлана!

Ваш вопрос свидетельствует о двух важных вещах — Вы хорошая заботливая мама — задаете хорошие вопросы, и Вы не очень близки с Вашим сыном — то, что Вы задаете эти вопросы говорит, что Вы не знаете, как к нему подойти… А у меня лично нет универсального рецепта: я не знаю ваших взаимоотношений, истории вашей семьи, а это очень важно! Единственное, что можно говорить твердо — это то, что Вам следует быть где-то рядом и чутко реагировать на его обращения к Вам. Повторяю, не зная вашей семьи, я бы не рискнул посоветовать Вам быть активной и настойчиво предлагать ему какую-то помощь. 

Душевные переживания на самом деле обладают уникальным свойством — они делают из обычной души — душу красивую. 

Единственное, что может потребовать Вашего вмешательства, но об этом Вы ничего не пишете — это при намеках даже на суицидальные мысли, при известном всем варианте растянутого суицида — горьком пьянстве или тем более, употреблении наркотиков. Но это уже будет совсем другая история. Будьте внимательны. И обращайтесь с вопросами.

В критической ситуации вызывайете «скорую» немедленно.

Удачи!

01.03.13

Помните Света, лучший подарок это книга? В ракурсе нашего времени лучший подарок информация. Прочтите мой профиль, там рассказывается о консультации, которая не только помогает контролировать переживания, но и обучает приёмам психологии, которые помогут в выстраивании новых отношений и много другого. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

01.03.13
Здравствуйте, Светлана. Ваша боль понятна, ничего не может быть ужаснее страданий твоего ребенка. с желанием и возможностью помочь — более сложная история. Во-первых, Ваша помощь (вид помощи_ очень сильно зависит от Ваших отношений с сыном — насколько глубоки и близки они, насколько он вообще допускает Ваше присутствие в своей жизни, ведь он совсем не мальчик. Если до этого момента он жил вполне самостоятельно, то, скорее всего Вам будет достаточно дать ему понять (молчаливой поддержкой, просто материнской заботой в быту, готовностью выслушать сына, если ОН захочет поговорить), что вы за него переживаете и поддерживаете. Если же у Вас с сыном более доверительные отношения, вполне возможен откровенный разговор на тему, в чем он винит себя, попытка разобраться в сложившейся ситуации и помощь сыну увидеть ситуацию по-другому. Это первый этап, а а дальше (если сын к этому моменту не начнет «оживать» сам) реабилитация — активное участие в жизни сына. вовлечение его в новые занятия и интересы (может быть и самой придется чем-то «увлечься», совместные занятия объединяют). Т.е., в целом развитие ситуации пока оценить нельзя — слишком мало времени прошло, естественно, Ваш сын страдает — если отношения были серьезными было бы странно ожидать, что он легко переживет разрыв, а вот с какими потерями (или без них, а просто став мудрее) Ваш сын выйдет из этой ситуации покажет время. Может быть есть смысл задуматься (хотя бы Вам, ведь сын-то Ваш) над причинами произошедшего? Вариантов много, но правильный вариант можно нащупать только при более подробном обсуждении ситуации. Потребуется помощь и сопровождение — выбирайте эксперта, здесь много грамотных специалистов, которые могут помочь. Наталия
01.03.13

Расставание это потеря, а потерю важно отгоревать. Ваш сын горюет, это естесственный процесс. Горе совершает свою работу — через некоторое время воспоминания перестанут причинять боль и останется только светлая грусть.

 

01.03.13

Доброго вам дня, Светлана!

То, что ваш сын страдает, это, скорее, хорошо, чем плохо. Было бы неестественно, если бы он после длительных отношений легко перенёс бы разлуку, а не то что разрыв. Страдать вместе с ним вам нет никакого резона, потому что это не прибавит ему энергии, а лишь усугубит его состояние, но воспринимать его переживания с пониманием — это приемлемо, это и будет называться поддержкой. Помочь вы можете только в том случае, если сын к вам обратиться сам за помощью или советом. В ином случае, вполне возможно, что встретите сопротивление или раздражение с его стороны. Мальчик-то уже вырос! Нормально, если он сам будет искать выход из этой ситуации. Как правило, учимся мы на ошибках, поэтому любые трудности в жизни идут нам только на благо.

Анализировать отношения сына с девушкой в ваши обязанности не входит. Это жизнь вашего сына и стоит дать ему возможность получать опыт, искать свои ошибки и учиться их исправлять. Не стоит вам так же искать правых и виноватых, поскольку каждый из них внес посильный вклад, как в создание отношений, так и в разрушение их. Тем не менее, вам стоит задуматься об отношениях в своей семье. Насколько вы ощущаете близость с сыном и его отцом (если он живет с вами)? Если открытости  и взаимопонимания нет в том виде, который позволяет сообща переживать трудности и радоваться победам, то стоит разобраться в причинах с помощью психолога, и найти пути выхода из нынешних затруднений, а в дальнейшем использовать полученную информацию для выстраивания отношения со всеми членами семьи (настоящими и будущими). Жизнь продолжается!

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже. 

01.03.13

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
6 ответов
01.02.11
Вопрос задан анонимно