не хочу жить - вопрос №569465

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я потеряла интерес к жизни, поэтому не хочу жить. Постараюсь в кратце описать свою жизнь, к которой нет интереса. Вышла замуж в 17 лет, родила дочь в 18. Муж старше меня на 8 лет. Вместе уже 9 лет. Он любит выпить — это наверное главная наша проблема. Он спокойный, не бьет ни меня, ни дочь, дажебольше работает когда выпивши. Но есть у него такая особенность — он начинает меня ревновать ко всем, говорить мне всякие гадости, типа, да ты стем была, он на тема так смотрел, ты с ним поздаровалась и т.д. доходит до маразма. А когда трезвый потом извиняется. Он прекрасно занет, что я никогда ему не изменяла, повторюсь, он это знает, а зачем мне говорит эти гадости — не знает. Первые 5-7 лет мы жутко ругались, дочь видела и слышала (дом маленький, все слышно), естественно она плакала и переживала. Я человек импульсивный, если завелась, остановиться не могу. Мы неделями не разговаривали, я хотела развестись, но потом мирились. У него прошол бзик ревности, потому что 9 лет совместной жизни — это большой срок, но пить он не бросил. Он пьет не запоями, но каждый день или через день рюмочку, 100гр., а меня это бесит ужасно, я начинаю злиться и опять мы скандалим. Я не хочу, чтобы мой ребенок видел пьяного отца каждый день, как я видела своего. Мой отец мало того, что пьяный домой приходил, так еще и мать бил. Меня муж не бьет, но я не хочу чтоб дочь видела его пьяным и я тоже не хочу видеть его пьяным. Он это понимает, кодировался 3 раза, но через 3 месяца опять запивал. А я видя его в таком виде не могу себя сдерживать. На этой почве у меня в прошлом году была депрессия, помог фенозипам. Но это было страшно. В то время у меня появились первые мысли о суициде. Я часто плакала, с мужем вообще не хотела ни общаться, ни видеть, ни слышать. Но что больше всего меня пугало — меня раздражала и бесила дочь. Я на нее кричала, говорила неприятные вещи, она плакала, а я уходила куда-нибудь и тоже плакала. Муж пытался поговорить, я вообще его к себе не подпускала, я его просто ненавидела. Потом после таблеток как-то отшла, вроде все нормализовалось. Мы стали друг друга понимать, советоваться в каких-то вопросах, заговорили о втором ребенке. Он пообещал бросить пить, если я рожу ему сына. Но проблема в том, что я не хочу больше детей. На то есть много причин. Я боюсь, что буду любить свою дочь больше, чем второго ребенка или наоборот. Я боюсь родов, потому что тяжело рожала дочь. Я считаю, что еще молода для второго ребенка. И другие. Он зает о том, что яне не хочу больше детей. Я могла бы пойти ему на уступки, но он не держит своих слов, которые дает мне. Он мог бы меня поддерживать, зная что для меня это трудное решение, но он продолжает выпивать то ли мне на зло, зная мое отношение к этому, то ли какая-то другая причина. Я не знаю. У меня опять начинается депрессия. Мы поругались и не разговариваем, он бесит меня очень сильно, мне прям хочется подойти к нему и сильно-сильно ударить, чтоб ему было очень больно. Я опять кричу на дочь, она опять плачет. Меня это убивает. Я не хочу, чтоб когда она выросла, считала, что я ей не додала любви, ласки материнской. Я очень ее люблю. А она ко мне подходит часто и спрашивает — мама, ты меня любишь? Значит ей не хватает моей любви. А я на протяжении всего года думала о суициде — как лучше, что лучше. Думаю, что таблетки, более безболезнено. Раньше меня мысли о дочке останавливали, что она останется без матери, что ей будет тяжело. У моей знакомой нет мамы, она ее потеряла в 11 лет и часто говорит о ней, как бы ей хотелось просто обнять маму, поговорить с ней. А теперь меня даже дочь не останавливает. Но мне страшно. Я не знаю почему. Мне очень нужна помощь, я понимаю это. Ведь мне даже не с кем поговорить. Я то по сути сама психолог, в мае диплом защищать буду. А поговорить не с кем. Для подружек я как подушка или желетка, а меня никто слушать как-то не хочет. С мамой у нас как-то нет таких отношений, она меня никогда не понимала. Дочь еще маленькая, да ей и не нужно знать. С мужем вообще разговаривать не хочу, он меня никогда не понимал и на уступки не шел. Он с работы приходил, что-то рассказывал, я его слушала, что-то говорила, советовала. А он меня слушать ни когда не хотел. Я считаю, что ради него пожертвовала многим: молодостью, здоровьем (меня это не оправдывает, но были оборты), высшим образованием и много всего такого. Ему не нравится то-то, значит я не буду делать это. Ему еще что-то не нравится — я не буду это делать. А он ради меня ничего не сделал. Взять даже алкоголь — а не говорю совсем брость пить. Да, есть праздники — пожалуйста выпивай в компании, я не запрещаю. Но каждый день зачем? Пусть это не большая доза, но она есть — в этом проблема. Вот и получается, что все во мне копиться и копиться, а выхода наружу нет. Некому поплакаться, не с кем поделиться, все в себе. И вот момент — все сразу навалилось и я не могу с этим справится, я не выдерживаю. И диплом, и проблемы с мужем, с дочкой… А сегодня мне кошка поцарапа лицо — царапины не большие и не сильно заметные, ноя ревела 30 минут. Это по сути такая мелочь, но именно в этот момент я в руки взяла таблетки и хотела отравиться, это было такое сильное желание. Я не заню, почему я остановилась, наверное испугалась. Но вот эта грань очень близка, когда даже страх не помешает переступить ее. Все надоело, нет смысла в моей жизни, я ничего не хочу, меня ничто не радует. Как быть?