Любимый доходит до крайностей провоцируя на разрыв, не оставляет. Зачем ему это надо? - вопрос №570274

Уже почти 8 месяцев встречаюсь с мужчиной старше себя на 20 лет. Он деятельный, спортивный, романтичный, очень меня любит. Добивался, старался, переживал. И было все идеально, невероятное счастье, пока 2 месяца назад первый раз не поругались. Он проявил жестокость моральный садизм. Фразы типа: Для тебя так лучше без меня, я тебе приношу несчастья, прощай, потом переходящие в оскорбления… Затем резкаяперемена приезжает любовь страсть, подарки, клятвы верности... потом опять подобные смс, как будто ничего не надо и слова прощания. Ну я плачу… Так продолжается 2,5 месяца

Жил у меня с среды по воскресение, остальные дни с дочерью и женой, с которой ничего нет, в связи с взаимным безразличием. Но она воюет за него, манипулирует, скандалит. Я же понимаю, что пока для всех лучше так и не жму не на него, радаюсь тому что имею. И наоборот отношусь с пониманием. Дни вечера проводим замечательно, даже все идеально концерты прогулки, коньки, постель.. Только уезжает… может получается когда она скандалит, потом он изливает необычайное количество негатива на меня.

Хотелось бы узнать мнение, почему мужчина может так любить и в тоже время постоянно ходить по краю, провоцируя меня на что-то, на разрыв,  прощупывая почву фразочками: Брось меня, где твоя гордость, не люблю тебя, люблю но не могу, счастья тебе, любви,… все у тебя будет, без меня..

 



Дополнение автора от 05.03.13 13:53:13

Разрыв отношений не рассматриваю. Как понять и как вести себя с ним, чтоб искоренить этот садизм мазохизм в отношениях?

Заранее спасибо!

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Структура данного момента доступна нам в Вашей субъективной интерпретации. Именно, что в субъективной, а значит — не единственно возможной.

Вам нравится «деятельный, спортивный… очень добивался...». А кому не понравится? Тем более, что еще не старый и вполне в силах. Тут даже можно о любви говорить, даже о страсти. А если еще и состоятельный, то и перспективы радужные…  С Вашей стороны логика есть.

С его стороны: жена поднадоела, захотелось взбодриться телом и душой, подвернулась возможность — грех не воспользоваться. Немного в уши пожужжать… слава богу, после 40 лет проблемы нет уговорить, манипулировать научился… деньги на подарки тоже не проблема… маску Алена Делона натянул и вперед… Счастье. Про жену — без вариантов… давно ничего нет, хотя уважает как мать своих детей и пр… когда-нибудь бросит… уже скоро и т.д. Сценарий отработан до мелочей. Классика.

Что происходит: встреча начинается невероятно пылко, романтично, страстно… утомление, эмоциональный спад, пробуждается совесть (у него), начинается самоедство, которое уже не перебивается страстью ввиду усталости, все же хочется вернуться к праведной жизни, повиниться, стать на колени и т.п. с разными вариациями. Все это порождает злость к Вам как источнику неудобств. А страсть пока спит и не приходит на помощь. Вот на этом фоне и происходят оскорбления, негатив и всякие нехорошие вещи. Да и с женой происходят какие-то выяснения, что тоже влияет. 

А через время снова просыпается страсть к Вам и устраивается очередной прогон сценария… Фразочки типа «Брось меня...» явно невротической природы и свидетельствуют об искренних переживаниях Вашего партнера. Вообще, в ваших отношениях все искренно, даже заблуждения.

Вот так я вижу ситуацию.

Искоренить садо-мазо можно, только разорвав этот порочный круг. Здесь вижу 2 пути, из которых ему предстоит сделать выбор: 1-й — с Вами; 2-й — вернуться в семью.  Сможете вдохновить его на первый — счастье Ваше. Не сможете — тоже вариант не из худших. 

05.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!

Мария, Вы много хотите, и это хорошо, но понимаете ли Вы, что Вы сейчас живете в условиях жесткой конкуренции с его женой? А этот мужчина находится на пересечении двух огней сразу. Нужно иметь железные нервы, чтобы продолжать жить в столь сложных условиях! Вот он дает сбои временами.

Удачи!

05.03.13

Здравствуйте, Мария!

Ваш мужчина ведет себя так именно из-за того. что живет и с женой, и с вами. Она — жена, она — мать его ребенка, он не может в раз отослать, забыть ее. И, походе, она добавляет масла в огонь его сомнений. Вот и получается. Вас он любит. а там вроде как должен быть (именно морально должен). И он наверняка понимает, что вам не сильно радостно быть, так сказать, любовницей женатого, и сам не уверен, что вас ждет общее будущее. И поэтому пишет, что вам без него будет лучше...

Попробуйте поговорить с ним «по душам». Не обвиняйте, а расскажите о своих чувствах. Объясните, что «не давите, радуетесь тому, что имеете». Попросите от него принять вашу позицию… После разговора можно будет и решить, как же вам двоим надо вести себя.

Буду рада рассказать обо всем подробнее в личной консультации.

Успехов вам!

05.03.13

  как правило провокации имеют очень узкий смысл и -возбудить себя  управляемой манипуляцией  , выстроить ситуацию с заданным финалом,  и получить этот финал в чьем то исполнении,  в данном случае в вашем  - вы сами говорите, что там полное безразличие с женой, вот он и компенсируется  на вас -это такой стиль, еоторый имеет свои личностные причины и задачи 

05.03.13

Добрый день, Мария!

У вашего мужчины внутренняя неуверенность и противоречивые  колебания которые он чувствует внутри себя. Эти противоречия вы можете наблюдать и чувствовать в его  поведении и по отношению к себе. Желательно иметь поддержку и ясность в  отношениях которые вам дороги чтобы их сохранить и развивать, что видимо вы и чувствуете. Пожалуйста, обращайтесь.

05.03.13

Странно, что вы не рассматриваете разрыв отношений. Таких отношений. Вы играете в игру, заданную по его правилам: вы его жалеете, а он вами манипулирует. Живут они с женой или нет, вы знаете только с его слов. Но раз они живут вместе, то и интимные отношения могут быть. А для вас отведена роль Спасательницы-любовницы. И он правильно задает вопрос: где ваша гордость? Почему вы опускаетесь до такого уровня, чтобы довольствоваться «объедками с барского стола».
Искоренить садизм-махохизм не получиться по одной простой причине: вы уже допустили такое отношение к себе. Поменять в этой модели будет не просто, потому что первое что нужно менять — это вас саму и ваше восприятие отношений как таковых.
Когда мужчина заводит любовницу и начинает метаться между женой и другой женщиной, это может говорить лишь о том, что у них в отношениях не все гладко. Но готов ли он бросить насиженное гнездо ради другой? На этот шаг решаются не многие мужчины. Им проще находиться в том, что есть. Так есть гарантия того, что если не сложиться с одной, то наверняка другая его приютит. А вот брать на себя ответственность за выбор, за свою и окружающих судьбу, он может и не потянуть, в силу того, что проще эту ответственность переложить на чужие плечи. Поэтому он может провоцировать вас на разрыв, чтобы самому лично не делать этого. Хотя реально может понимать, что другие отношения ему уже в тягость.

05.03.13

Доброго вам дня, Мария!

Рискуя получить «минус», тем не менее посмею утверждать с большой долей уверенности, что ваши отношения с этим мужчиной не имеют никаких перспектив. Он, как и все «женатики» в походах налево, именно так и заявляет, будто никаких отношений с женой нет на почве, как в вашем случае, взаимного безразличия. Что очень сомнительно. С чего бы это жена стала бы за него воевать, если бы там всё было именно так, как вы пишете? 

Тем не менее, вы отказываетесь даже рассмотривать вопрос о расставании с женатым. Ну, что ж! Это ваше право и ваш выбор. К счасть или сожалению...

Для того, чтобы прекратить психологический садо-мазохизм, вам нужна самая малость, начать получать удовольстве от той жизни, которую вы выбрали. Принимать вашего возлюбленного таким, каков он есть. Ведь вы ж его выбрали! Вы понимаете, в каком он сложном положении. Ему нужно что-то постоянно говорить жене, как-то оправдываться. Просто представьте, как ему трудно, как он мучается, и проникнитесь к нему жалостью и сопереживанием. Ну, что с того, что он истерит. Такое бывает. Но зато какие замечательные перемирия! Возможно, он и устраивает все эти мини-скандальчики, чтобы подогреть ваши чувства, раззадориться, испытать адреналиновый всплеск… Ведь вам тоже нравится мириться после ссор. Ну, вот и замечательно. На самом деле, у вас всё замечательно. И вы, умная и рассудительная девушка, справитесь с этой ситуацией. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

05.03.13

Комплексов у вашего избранника, как грязи. Боится парень,, что не потянет вас, что вы его разлюбите, боится разницы в возрасте и т. д. И чтобы убежать от этого страха готов жить со своей женой без любви.

Если конечно он вам дорог, то нужны неординарные действия, во-первых поддержать его морально (правда нужно умеючи). Ну и сделать так, чтобы страхи его работали не на возвращение домой, а на светлое будущее с вами. То есть тут не страсть нужно воспалять, а наоборот формировать спокойствие и комфот. Учить вас нужно Мария. Если действительно хотите исправить ситуацию, то обращайтесь. Ибо мужчина так устроен, что бежит от страхов в ад, но в привычное место, где страхи предсказуемы. С ув. Александр Пиденко. 

05.03.13

Здравствуйте Мария! Нам всегда хочется кого-то изменить, как-то что-то искоренить, не изменяя ничего в себе, не видя, что причина такого поведения мужчины очень проста- он выполняет Ваши же подсознательные желания, Вашу подсознательную садо-мазохистскую программу, поэтому Вы и выбрали именно такого мужчину, он сейчас дает Вам все, что Вы требуете на подсознательном уровне., поэтому, Вам нужно увидеть, признать и изменить те свои ненужные и разрушительные садо-мазохистские убеждения, которые и создают такую неприятную для Вас реальность- измените свои убеждения, мысли и сможете создать для себя новую реальность, основанную на любви, радости и счастьи!

05.03.13

Доброе утро. Мария, все легко и просто — смените модели поведения и взаимодействия с этим мужчиной. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

06.03.13

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
7 ответов
24.06.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store