Я переписывалась с парнем три... - вопрос №575871

Здравствуйте Елена! У меня такое ощущение, что Вы стыдитесь себя самой, что Вам хочется сбежать от близких отношений, потому что они для Вас очень болезненны, представляют страх, и похоже, Вы боитесь, что если он (и возможно другие парни) узнают Вас поближе, то увидят, какая Вы «плохая»,  и бросят Вас, а для Вас, видимо, это непереносимо, и Вы выбираете путь прекращать отношения, так и не узнав друг друга поближе, почему, видимо, и предпочитаете общение по скайпу, а не наяву- так безопасно. Все это характерно для низкой самооценки, неуверенности, страха быть брошенной, неприятия себя как женщины и даже какое-то отречение от себя, стыд своей сексуальности и др. качеств, ведь вот, смотрите, Вы готовы родить без мужчины ребенка и вырастить- это замечательное качество и не каждая женщина действительно на это решится, но напрочь отвергаете, не хотите впустить в свою жизнь мужчину, тем более отца ребенка, Вы даже не рассматриваете вариант полной семьи- вот здесь я и посоветовала бы Вам найти эти причины, и ложные Ваши  убеждения, которые  их питают, скорее всего корни их тянутся из Вашего глубокого детства, найдите их, измените эти убеждения, и тогда откроете себе путь к радости, счастью и любви, и, возможно именно  с отцом Вашего будущего ребенка.

Здравствуйте, Елена!

Представьте себя на месте будущего, немного подросшего ребёнка. Однажды вы спрашиваете свою маму: почему у других деток есть и мама и папа, а у меня папы нет? Где мой папа? Что бы ответила такая мама?.. Что бы чувствовал этот ребёнок?...

Потом у ребёнка (где-то в подростковом возрасте) возникло бы желание папу разыскать. Допустим, ему это удалось сделать. Встаньте сейчас на место отца ребёнка: как почувствует себя он, когда узнает, что без его ведома рос его сын или дочь?..

Вы понимаете, Елена, какую боль причините всем (но особенно своему ребёнку), если поступите так необдуманно, поддавшись влиянию своей «гордост», «глупости» или чего-то ещё, что вы плохо осознаёте?...

Считая, что ваш ребёнок — это только ваш ребёнок вы сильно заблуждаетесь и рискуете сделать его несчастным. Влияние на развитие ребёнка и отца и матери неоценимо. За его появление на свет вы оба несёте ответственность, поэтому отец должен знать.

Ну а чтобы вы могли понять — что вас вечно тормозит и почему вы сбежали, а также скорректировать ваши установки, будет полезно обратиться с этим к психологу на индивидуальную консультацию.

Мудрости вам! 

Здравствуйте, Елена!

из письма непонятно тчего у вас негатив к этому парню. Но в любом случае просто сообщить стоить. причем сразу поставить точки над и, сказать о ваших намерениях воспитывать ребенка самостоятельно, что вы от него ничего не ждете и не требуете, но думаете, что ему надо знать. Ведь это так?

Ведь так страшно не знать. а лишь догадываться, что где-то есть на Земле твой ребенок.

И любой ответ парня будет вам на пользу. Если он сбежит — то вы убедитесь в своей позиции, поймете, что не зря решили воспитывать одна. Если же он захочет принять ребенка, от и вам помощь (поверьте, это существенно), и ребенку папа. 

Так что рассказывайте смело! Хуже не будет, а лучше — может быть. И не бойтесь, он не станет отбирать у вас ребенка

Здравствуйте. Поздравляю с радостным событием, зачатием ребёнка! Отец в праве знать о своём ребёнке. Воспитание ребёнка вместе с отцом(даже живущим отдельно) гораздо более гармонично. И воспитанные без отца дети, менее адаптированны в жизни. Если вы, как сильная женщина, сможете предоставить для ребёнка возможность участия отца в его воспитании, в дальнейшем это только на благо. Мудрости и смирения.

Не уместно спрашивать, как бы кто поступил на вашем месте, потому что у каждого из нас разная ситуация в жизни, разное восприятие, разное мнение. Но вот тот факт, что вы украли у него что-то, заставляет задуматься о цели ваших встреч и ребенка как такового. Было бы не плохо честно себе признаться, какую цель вы преследовали, общаясь с ним и в своем желании с ним иметь секс. И что вами движет сейчас, когда вы так категорично от него отстранились?
Захотите поговорить на эту тему, пишите

Елена!

Существуют естественные закономерности развития человеческих отношений. От узнавания друг друга, возникновения доверия, возникновения «дружбы» — к интимности и сексуальному взаимодействию. Если сексуальное «вклинивается» раньше, это неизбежно создает путаницу и напряжение, ведь основа для интимности еще не созрела. Понимаете, о чем я?

В общении по скайпу отношения не «созревают». Немудрено, что после секса Вы «сбежали», понимая, что «не сможете смотреть ему в глаза». Понятно, что Вы и сейчас не хотите сообщать парню о беременности. У Вас был секс, а достаточной степени доверия и близости пока не было. 

Вопрос в том, захотите ли Вы дать себе и парню шанс установить такие бликие отношения. Захотите — сообщите ему о беременности и будьте внимательны к его поведению, к тем сигналам, что он будет Вам посылать. Он Вам покажет, сможет ли он быть отцом ребенку или нет.

Здравствуйте, Елена!

Узнать человека по скайпу и установить доверительные отношения сложно. И, поскольку Вы не узнали этого человека достаточно хорошо, чтобы быть готовой к серьёзным отношениям с ним и созданию семьи, Вы в смятении. Это понятно. Но не действуйте, исходя из своей гордости и страхов. Это эгоистично.

Ребёнок — не Ваша собственность. Помните об этом. Отец имеет право знать о существовании ребёнка и принимать участие в его воспитании, заботиться о нём. Не лишайте ребёнка общения с отцом, если отец изъявит такое желание. У ребёнка будут возникать вопросы об отце, желание узнать его.

Слишком большую ответственность Вы берёте на себя, решая за всех.

Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Особенно мальчики: ведь мама всю жизнь была убеждена, что растить ребенка — дело женщины. И на вопрос: «Мама, а кто мой папа?» — сын получал строгую отповедь: «А зачем тебе папа? Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!» В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если по неопытности она забеременеет, на ее сообщение он ответит равнодушно: «А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?» И никакими убеждениями о стыде и совести его не пробить: потому что бессознательные представления о составе семьи, внушенные с маминых слов, действуют сильнее всех призывов к его сознанию. Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, часто, что называется, приносит «в подоле» и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа...

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Елена, здравствуйте!

Что такого произошло, что Вы сбежали? Чего Вы боитесь, чего стыдитесь? Словно для Вас страшна близость? Мне сложно сказать, что именно с Вами происходит, слишком мало информации, но Вашей крошке необходимы близкие отношения..., кто бы это ни был — мальчик или девочка. Ему необходимо и очень важно научиться их выстраивать… любить, любить по настоящему и по взрослому. А как же его сможет научить мамочка, которая конечно же его будет очень любить, но которая не сможет в этом ему помочь… она ведь боится даже соприкоснуться с этим… А вообще, конечно же каждый человек имеет право на правду, и его отец должен иметь право выбора и участия, тем более 3 года не малый срок. Да и Вы не знаете какие чувства испытывает этот мужчина… о чем он мечтал, что чувствовал. Позвозвольте ему появиться в Вашей жизни и хотябы сказать об этом...

Самое лучшее, что может сделать человек — это сделать себя и других счастливыми!

Доброго вам дня, Елена!

Ваше право поступать так, как вы считаете нужным. В любом случае, только через некоторое время вы поймёте, верное решение приняли или нет. Главное, принять решение самостоятельно, тогда вы будете точно знать что это ваша ответственность. Если нет горячего желания поддерживать отношения с парнем, значит нет никакой надобности пересиливать себя. Другое дело — разобраться в причинах этого вашего нежелания. Чтобы уж знать, что вас так бросает из стороны в сторону. В режиме вопрос-ответ, вряд ли можно найти достоверную причину. Поэтому пишите в чат, чтобы и ответы найти и решение. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно. И для вас тоже.

Елена, Вы имеете право принимать решения и отвечать за их последствия, но подумайте не только о себе, привыкайте думать и за ребенка, который, кстати, как и его отец, имеет свои права и право на то, чтобы иметь и мать и отца, не важно будите ли вы вместе или нет, но право стать родителем есть не только у Вас, как и право от этого отказаться. Но выбор, всё же у папы, на мой взгляд, должен быть. Удачи Вам, счастья материнства и всех благ. Ирина.

Елена, я вам сразу скажу, что отношения 3 года по скайпу — диагноз. Извините, но это правда. И диагноз, к сожалению, не психиатрический, который понятен и лечится таблетками, а психологический. Как и многие вы обратились за помощью, когда уже полная, так сказать… труба. Раз вы спрашиваете, как я бы поступил. Отвечаю. На вашем месте я бы сообщил. А на месте мужчины мне бы было это очень важно знать и это могло бы сильно изменить мою жизнь и очень возможно, что к лучшему. В вашем случае раз вы неуверены, значит надо сделать. Я не буду вдаваться даже в подробности о последствиях безоцовщины для ребёнка. Там всё плохо. Я вам просто расскажу про последствия для вас. Их может быть очень много. Вот одно из возможных развитий. Вы не говорите ничего мужчине и оставляете ребёнка себе. Далее очень долгая пауза в отношениях с мужчинами, поскольку не до этого. Далее дальнейшее замыкание на себе, которое ещё больше будет провоцировать наличие ребёнка и ответственности за него. Нарастание зависимости от него. Далее невозможность устанавливать длительные отношения с мужчинами, что будет ещё больше ухудшаться «годами». И передача всех проблем в отношениях с противоположным полом ребёнку, который не будет, так же как и вы, не будет уметь их строить.
Это всего один из множества негативных вариантов развития.
Поэтому я вам советую начать убирать свой страх, гордыню и эгоизм. И хотя бы попытаться сделать шаг в направлении создании семьи. Контроль психолога крайне рекомендую. Я более чем уверен, что у вас и в отношении с родителями всё очень не гладко.

Обращайтесь, если захотите подробнее разобрать вашу ситуацию «от» и «до» и понять что же вы действительно хотите, почему скайп 3 года, почему после первого секса стыдно смотреть в глаза и сразу же беременность. И почему для вас встаёт выбор между наличием у ребёнка родного отца и вашей гордостью.

Удачи вам! Мудрости! И всё-таки женского счастья!

помоему прежде чем сообщать о ребенке нужно понять для себя сможете ли вы дальше жить с этим человеком (в смысле нужен ли он вам)

допустим вы в скором времени найдете себе мужчину по душе и он примен вас с вашим ребенком (усыновит его), зачем же тогда личние проблемы от биологического отца, ведь неизвестно как он себя будет вести после этой новости

если жизнь не пойдет в нужном русле и вы останетесь одна, никогда не поздно решить вопрос с алиментами или попробовать связать свою жизнь с этим человеком

Детки, уважаемая Лена, как известно, просто так не появляются, а даются свыше, и в вашем случае это знаменательное событие очень своевременно и свидетельствует о том, что вы внутренне созрели для перехода на новый этап взросления и отделения от родителей (это можно понимать и не в буквальном смысле), которые в свою очередь это ваше неосознанное желание вполне поддерживают. Однако, в отличие от вас, будущих бабушку с дедом не радует перспектива вашего одинокого материнства — ведь тогда бы им пришлось признать свои ошибки воспитания вас, Елена. Возможно, пока ещё вы нужны вашим родителям для сохранения их брака — так бывает в деструктивных семьях, когда искусственно удерживается уже взрослый ребёнок. Ведь вы не просто так за них цепляетесь — хотя уже взрослая девушка и должны бы заводить свою семью, жить отдельно в паре, однако страхи, неуверенность, неприятие себя, гордыня и эгоизм, как вам уже писали здесь эксперты, этому здоровому развитию событий не способствуют… Основа же для них заложена вашими родителями (не специально, естественно) — тем, как они строили свои отношения, глядя на которые, вы сделали вывод, что семья есть нечто такое, что и заводить не стоит… Поэтому они сейчас настаивают на вашем разговоре с отцом малыша — никому не в радость признавать свою вину, но что сделано, то сделано, теперь уж вам предстоит самостоятельная работа над собой, если готовы и пожелаете… Кроме того, сексуальность в вашей семье отрицалась явно либо завуалированно, воспринималась как нечто грязное и порочное, с мамой вы вряд ли когда-либо без стыда могли на эту тему поговорить, а корни этой проблемы идут опять же от отрицания женского начала… Очень бы хотелось пообщаться с вами, прояснить некоторые моменты, которые пока ещё для меня загадка...