"Дорогая свекровь"... - вопрос №588666

Добрый день, уважаемые эксперты. Меня зовут Марина, мне 25 лет. Хочу обратиться к Вам за советом. С моим мужем мы живем около двух лет, отдельно от родителей, он старше меня на 10 лет, был женат, детей нет. Все хорошо, кроме его мамы))) Когда настал момент с ней знакомиться, она на прямую задала мне вопрос- сколько мне лет? На что яответила так же на прямую. Без всяких зазрений совести, прямо в моём присуиствии она закричала- «Сыноооок, она же совсем молодаяя!!!» Я конечно не отреагировала, просто улыбнулась, дальше последовала «проверка на вшивость». Она при любых удобных и не удобных случаях, рассказывала про бывшую сноху, какая она была хорошая, а порой и не хорошая. Однажды пока сына не было рядом достала его свадебный альбом и начала показывать мне и комментировать каждое фото, когда внезапно зашел он, и заругал её (потому что он видел, что мне это не нравится) она сказала что перепутала альбом, хотела его детские фото показать). Иногда я не выдерживала, и устраивала ему скандалы из-за таких выходок, он пытался с ней говорить, просил чтобы она не лезла ко мне, на что она отвечала, что «это Марина твоя дура, врёт всё, придумывает, чтобы ты со мной не общался», потом звонила мне, как ни в чем не бывало, и продолжала свою игру. Её звонки прекратились послетого как я забеременнела, и постоянно лежала в больнице из-за угроз невынашивания, она пришла ко мне в больницу с особо ценным советом! По её мнению, я постоянно лежу в больнице и у меня проблемы с невынашиванием плода, потому что я до сих пор не вышла замуж за её сына, на что я ответила, что мы планируем это событие, как только меня выпишут из больницы и мое самочувствие улучшится. Вечером, я рассказала об этом визите мужу, на что он крайне возмутился, и попросил мать не лезть ко мне и в нашу жизнь тем более, что все уже давно взрослые и знают, что и когда нужно делать. В общем, мы расписались и я готовлюсь к рождению дочки… Каждые выходные к нам в гости приходит свекровь, стирать вещи, т.к. у неё нет такой возможности. Иногда она ведет себя вполне прилично, разговаривает, общается, всё нормально. Но иногда она приходит не в духе, и начинает меня попрекать в том что я плохая хозяйка, не предлагаю чаю, а когда предлагаю она, говорит, что воды она и дома попьёт (хотя, я всегда её пытаюсь угостить, накормить). Тут она решила проявить инициативу… Говорит, давай я тебе помогу с детскими вещами, что у неё есть швейная машинка и ткань и чтобы я не тратила деньги сошьет пеленочки для будущей малышки, на что я конечно же согласилась. Она довольная рассказывала как она шила одежду и пеленочки для первого внука, сына её дочки, как она покупала все необходимые веши мебель, как она ждала и как она любит своего внука. Так вот, приносит она «новые» вещи для новорожденного! Пеленки сшиты из старых простыней, причем не новых а уже бывших в использовании, какие-то растянутые застираные костюмы, ползунки с обрезаными носочками… Я чуть не расплакалась от обиды, неужели мой ребенок достоин вот этого? С мужем я поговорила, на что он ответил, что не понимает, подходят этьи вещи ребенку или нет, т.к. у него не было детей раньше, и в детях он вообще ни чего не понимает… Я сначала думала, что отнесу эти веши в дом малютки, но когда начала подробно рассматривать каждую вещь, оказалось что от старости на них появились дырочки и их стыдно даже в дом малютки нести. Свекрови опять не было сказано не слова, я расстроилась, что она изначально так не уважительтно относится к моему ребенку. Это была моя последняя капля, скажите, как мне быть в такой ситуации, я ведь понимаю, что это мама моего мужа, что он её любит, что я не хочу его расстраивать, не хочу с ней скандалить. У меня желание с ней вообще ни как не общаться, мне не нужны её подарки, мне не нужны ё советы. Ведь моя мама не позволяет себе такого по отношению к зятю! Посоветуйте как угомонить свекровь?



Дополнение автора от 25.03.13 16:55:44

Хочу сказать спасибо, всем ответившим экспертам! Оценю работу экспертов позже. Уважаемая Екатерина, хочу лично Вам выразить благодарность и немного с Вами не согласиться, по поводу помощи, о которой не просят. Почему эта женщина приносит мне вещи у которых истек срок эксплуатации, тут же рассказывает мне о том, что она полностью обеспечила своего внука и свою дочь жильём, мебелью и вещами, и отнюдь не б.у. Она видит, что мы живем в достатке, что был период когда её сын не работал пол года, и все материальные вопросы решала я, и даже будучи беременной. И по поводу стиральной машины, на день рождения мы купили её стиральную машину, при чем с моей инициативы и при чем на мои честно заработаные деньги, очем конечно она не знает. И опять же таки мне в лицо говорит, как она счастлива, что у неё такой хороший сын, подарил ей стиральную машину! Ходить к нам, она так и будет продолжать пока на улице холодно, т.е. у неё нет возможности подключить эту машинку, так как дом её частный! Я не хочу портить отношения с мужем из-за прихотей родственников, поэтому, мои родственники держатся на дистанции, а его родственники этого не понимают. Ведь когда я его встретила и полюбила, я знать не знала его мать, и не о таких отношениях я мечтала. Спасибо ещё раз.



Дополнение автора от 26.03.13 06:51:52

Всем большое спасибо, много ответов мне понравились, жаль что нельзя выбрать неколько лучших ответов! Но, наверное ни один ответ меня все таки не удовлетворил, и наверное придётся продолжать эту холодную войну, пока мое терпение не лопнет, и просто придётся в жесткой форме всё высказать, после чего я не пожелаю общаться, вообще! Если быть совсем честной, я просто не хочу с ней общаться, видеть её, слышать, думать о ней, общаться с ней, просто хочу чтобы этого человека не было в моей жизни как раньше. Мне она не интересна, мне её советы не нужны, мне её жизненный опыт совсем не интересен, я не хочу чтобы она приходила, чтобы смотрела, говорила, чтобы не было ни чего по отношению ко мне. Просто если мне человек не интересен и не нужен я с ним не общаюсь, и всё. А тут получается, что я должна это делать, хочу я этого или нет! Не привычно, знаете ли))) Вообще я всегда была приверженцем отношений с родителями на расстоянии, встретились раз в месяц, обнимаемся, целуемся, радуемся, разбегаемся! сСпасибо ещё раз за внимание, наверное обратилась сюда, потому что не хочу обсуждать эту тему с кем-то близким. 

Лучший ответ по мнению автора

Марина, здравствуйте! Я вам скажу честно, то что вы в данный момент делаете — это сливаете свой негатив, который скопили от свекрови — на экспертов. Так и надо, мы для этого здесь и есть, просто хочу, чтобы вы это поняли, потому что следующая мишень для негатива — ваши отношения с мужем. Постараюсь объяснить...

Давайте разберём, что вы пишите. Первая, основная, часть сообщения — это перечисление действий, поступков, фраз свекрови, которые вам не нравятся. Но при этом замолченных фраз. Не отреагированных. Другими словами, Вы ничего Ей об этом ни разу не сказали: Вы улыбнулись, когда она сказала, что вы слишком молоды; вы терпели, когда вам показывала она альбом сына с другой женщиной; вы терпели, когда вам указывали, как вести хозяйство; вы терпите стираные, драные ползунки. Вы всё это терпите. И что в итоге… вы это выплёскиваете на мужа. На мужа, который должен разбираться за вас с мамой. Да, мама, конечно, его, но отношения с ней — ваши. Вы взрослый человек и муж должен разбираться в вашем неумении себя отстоять перед другой женщиной. А это уже не его задача и это, я вам хочу сказать, приведёт к тому, чего вы боитесь — ухудшению ваших с ним отношений. И первое почему так произойдё, потому что вы будете на него злиться за его мать. И я предполагаю, что проблемы у вас не только в общении с вашей свекровью, я думаю, вы впринципе имеете проблемы с тем, чтобы говорить людям, что вам не нравится. И в итоге сами же всё скапливаете и страдаете. И страдают ваши отношения с близкими.
И ваше дополнение мою версию только подтверждает. Вы начинаете спорить с экспертом так, как будто это не эксперт, а ваша свекровь. И вы хорошо спорите. По-хорошему, вам нужно было бы спорить так с ней. Чётко, отстранённо, сильно и аргументированно.
Вот это и есть решение вашего вопроса — общаться зачастую со свекровью так, как вы писали в вашем дополнении.

А пока что, хоть вы и не хотите «портить отношения с мужем из-за прихотей родственников», но на самом деле вы сейчас встаёте на этот путь. И сейчас жизнь вам даёт шанс кое-что поменять, улучшить в себе. В своём поведении.


Если вы захотите проработать свою проблему и решить её — обращайтесь. Я вам помогу.

25.03.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

К сожалению, кроме ограничения в общении вы никак не сможете повлиять на нее, потому что между вашим мужем и его матерью существуют другие отношения. Если у мужчины в 35 лет нет семьи, а мать активно участвует в его жизни, то это проблема их отношений, где может прослеживаться и ревность, и комплекс Эдипа и неулаженная собственная жизнь, которая компенсируется жизнью сына. Вы можете поговорить с мужем о том, что вам нравится, а что нет и высказать пожелание о том, что с ней вы общаться будете минимально. И позвольте ему самому решать свои вопросы со своей мамой, которые он явно не готов решать.

25.03.13

Марина, здравствуйте! Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Свекровь сшила вещи, неважно, какие они у нее получились, но она это сделала. Она старалась. Поколение наших родителей вышло из послевоенного время. Многие люди никогда тряпки не выбросят, 20 раз перешьют, зашьют, заштопают. Да, это проблема, но с ней надо научиться жить, чем, впрочем все эти люди и занимаются. Они так привыкли. Тут речь идет не о том «достоин или нет», тут речь именно об «экономии» и желании «помочь». Они даже не задумываются, что можно «не помогать». Их учили этому, что надо помогать, даже если не просят.

Насчет того, что свекровь носит к Вам стирать белье. Конечно, раньше, и к соседям ходили для того, чтобы попросить соли. Если Вам это неприятно, поговорите с мужем, купите стиральную машину для его мамы.

Насчет альбомов, и того, что Вы устраиваете мужу скандалы. Эта ситуация — ситуация Ваша и Вашей свекрови. Достала свекровь альбом: честно спросите ее: «Для чего Вы это делаете?», а если Вы начинаете смотреть альбом, спросите себя: «Для чего сейчас я это делаю?»

Насчет игр. Мама Вашего мужа может играть во что угодно. Это ее жизнь. Здесь важно, насколько Вы готовы не играть с ней в ее же игры. А это — очень важно. Осознание этого и выход из игры с оповещением всех игроков — это уже 80% успеха.

С ув., Екатерина.

25.03.13

Ваша первая реакция дистанцироваться и расставить границы ответственности, была верной, часть проблем можно решить этим способом. Да есть такие люди, но они такие какие есть, переделать их нет реальной возможности. Единственное, можно постораться изменить свою реакцию на них, тогда вам меньше будет причин для конфликта. Возможно, что изменение вашей реакции даст результат лучше нежели острая конфликтность и раздражжительное молчание. Попробуйте понять её реакцию, допустите что это её способ любить и заботиться. Вспомните, что она воспитывалась в другой стане, других социальных условиях, где экономили на всём (это к вопросу о б.у.шных пеленках и ползунках) она привыкла так жить и искренне считает этот подход верным.  По поводу отношений вашего мужа и его мамы, посторайтесь исключить необходимость конфронтации ( не востанавливайте его против мамы, это ему крайне неприятно и может обернуться против вас), договоритесь сами с его мамой, найдите общие цели и направьте её энергию на решение этих целей. Научитесь (как мудрая невестка) решать спорные вопросы мирным путём (вам еще жить в этой семье и желательно без «военных действий» мирно), много зависит от ваших действий, умения управлять своими реакциями на конфликт.  Свои негативные эмоции, рекомендую обсудить с мудрым психологом, в индивидуальной консультации вы сможете снять вашу стрессовую нагрузу, проработать свою реакцию на конфликты, и найти новые способы реагирования на конфликтную ситуацию. Это вполне экологичное решение вашей ситуации. Мудрости вам!

Проголосуйте, пожалуйста, и поставьте ЗВЁЗДОЧУ возле лучшего ответа.<br Специалисты старались, уделили вам и вашей проблеме время. Проявите благодарность!
25.03.13

Здравствуйте.

Из вашего письма прослеживается, что мама любит своего сына (вашего мужа) и хочет ему счастья и естественно никоим образом не хочет навредить вам, дабы не навредить ему.У вас попросту абсолютно разные мировозрения со свекровью, что вас иногда и раздрожает.

В моей практике я очень часто встречался с подобными ситуациями, более того с родными мамами.Пожилого человека очень тяжело подстроить под себя, проще пытаться его понять и не брать близко к сердцу его поступки и слова.

25.03.13
25.03.13

Доброго вам дня, Марина!

Очень хорошо вас понимаю и сочувствую. И у самой были свекрови, и сама свекровь, так что тема мне известна, как говорится, с двух сторон. Поэтому позволю вам высказать некоторые мысли по поводу вашей ситуации. 

Первая. Действительно, мама вашего мужа оказалась женщиной, мягко говоря, неидеальной. Это правда. Но перевоспитать вы её не сможете, какие усилия вы бы ни прикладывали, отсюда единственный выход, — принимать её такой, какая она есть. В истории всего человечества, видимо, найдётся небольшое число свекровей, которые были бы довольны своими невестками, а ваша входит в большинство, наряду с английской королевой, которой, как мы знаем, тоже не нравилась её невестка принцесса Диана. 

Вторая. Сейчас вам нужно всё внимание уделить себе и своей малютке. Это главная ваша задача, всё остальное не стоит того, чтобы тратить свои силы и энергию. Но, чтобы как-то выправить ситуацию, вам нужно постепенно учиться выстраивать отношения в своей семье так, чтобы любые конфликтные ситуации, которые возникнут из-за свекрови, вы со своим мужем решали в спокойном ключе. Во-первых, чтобы не разрушать своих отношений с ним, во-вторых, чтобы не разрушать его отношений с его мамой, а, в-третьих, исключив свекровь и списков своих недоброжелателей, вы только выиграете. 

Третья. Вам нет смысла обижаться на кого бы то ни было, потому что эти обиды вредят только вам. А так как вы очень тесно связаны со своей девочкой, то этот негатив плавненько переходит к ней. Оно вам надо?

Рекомендация: Начните с простого упражнения. Чтобы ни сказала ваша свекровь, благодарите её. Необязательно это делать вслух, модно и про себя, но произносите эти слова благодарности, как молитву. Вначале вас будет слегка коробить, а потом вы привыкните и всё будет получаться само собой. Объясню, почему следует это делать. Слова благодарности работают, как щит для вас. Таким образом, вы освобождаетесь от негатива, — когда благодарите, злиться и обижаться не получается, а выступление вашего оппонента теряет негативный посыл, и вдобавок, не получая от вас негатива, теряет интерес вас провоцировать. Эта техника очень старинная. Работает безукоризненно. Так что пользуйтесь. 

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

25.03.13
Понимаете, Марина, дело в том, что такие ситуации это не редкость, а как правило! У вас свои мечты, свои планы, а у неё опыт, может и не слишком удачный. но дело совсем не в этом, а том, что жизнь так устроена, что две хозяйки вместе не уживаются, или если видятся часто. вы уже предвзято ждёте от неё подвоха, она кстати тоже. И этот процесс не остановить, ибо уйдёт за горизонт свекровь, вы предъявите притензии к мужу, если что то скажет про неё. или что то, что противоречит вашим канонам. При том если вы в положении, то предродовой и послеродовой невроз, это нередкость.Что же можно сделать в этой ситуации спросите вы? Да, самый эффективный способ научиться ко чему, чтобы не брать всё слишком близко к сердцу и относиться к людям попроще. Вы когда то будете на её месте и уж поверьте ошибок наделаете не меньше и война будет, и непонимание будет, и всё будет. Кстати по поводу БУ детских вещёй — раньше это было просто принято. И не потому, что трудно было достать детские вещи, а потому, что они более мягкие, элластичные, не давят швы и легче проникает воздух. А делать пелёнки из старых простыней, это просто считалось даже не нормой, а правилом. Это советовали врачи. Почитайте мой профиль, там много интересного чего есть. Особенно статьи ссылки которых там указаны.И не нужно Марина воевать, особенно с родственниками, неблагодарное это дело. Учитесь быть более приспособленной и побеждать без боя. С ув. Александр Пиденко.
25.03.13

Здравствуйте Марина! Похоже, Ваш муж очень зависим от своей матери, а ей хочется «сохранить» сына для себя, она и не хочет никому отдавать, скорее всего, это и стало причиной развода Вашего мужа с первой женой, Вашу свекровь похоже, не устроит никакая невестка, но изменить свою свекровь Вы не сможете, а вот изменить свое отношение к ней, к ситуациям, связанным с ней- Вы можете, для этого нужно просто осознать, что она фактически отражает те Ваши внутренние качества, которые Вы в себе не принимаете, ведь Вам много чего говорят другие, но Вас это не расстраивает, да и не все поступки и слова Вашей свекрови Вас расстраивают и злят, а только тогда, когда Ваша свекровь попадает в резонанс с теми Вашими аспектами, которые Вы в себе не принимаете, или вытесняете и проецируете на нее, и если Вы посмотрите на все несколько отстраненно, без негативных эмоций, то увидите, что свекровь отражает то, от чего Вам необходимо освободиться, например, от ревности (смотреть альбом с бывшей женой мужа Вам неприятно, ревнуете, хотя, возможно и не признаете это), от страха  одиночества, боязнь не выдержать сравнение с бывшей женой, низкая  самооценка, обида (что Вас не оценили  смашинкой, принесла изношенные вещи и др), осуждение свекрови и т.д., так что Ваша свекровь для Вас поистине «дорогая», и когда Вы сможете освободиться от своих ненужных Вам убеждений и соответствующих им негативным эмоциям, то слова и поступки Вашей свекрови Вас перестанут волновать, да и сама она перестанет Вас доставать, тогда  и отношения наладятся со свекровью, да и с  мужем укрепятся!

25.03.13

Здравствуйте, Марина!

Не секрет, что отношения между зятем и тещей всегда составляли слабую сторону семейной жизни. Миллионы анекдотов на эту тему наглядно демонстрируют силу и принципиальность этого вечного конфликта. Думаю, то, что справедливо по отношению к тёще, во многом справедливо и в случае свекрови.

В целом, это достаточно запутанная ситуация, и разобраться в ней не очень просто. Я думаю, во всем этом принимает участие, как минимум, три человека — это Вы, муж и свекровь. В психике каждого есть какой-то скрытый мотив. Все эти скрытые мотивы движутся на встречу друг другу, порождая тот конфликт, который вы так живо нам обрисовали. Предлагаю попытаться разобраться в том, что твориться в душе каждого из участников вышеописанных событий.

Свекровь. Монотонная супружеская жизнь стареющей женщины может стать источником большого уныния, от которого хочется как-то избавиться. Для этого можно, например, посвятить себя интересам своих детей, принимая в каждом событии их жизни самое живое участие. Можно например, сшить ползунки для внука или выразить своё неодобрение в выборе сыном жены. Кроме того этот интерес сильно отягощается тем, что мать не хочет отказываться от своих прав на сына, ведь она его тоже так сильно любит, а теперь он должен уйти от неё к какой-то посторонней девке! 

Муж. Я думаю, на современном этапе развития психологии  уже всем давно известно, что очень часто мужчина выбирает себе во взрослой жизни партнёра по образцу матери, который он имел в детстве. Маленький мальчик любит свою маму и только со временем, наталкиваясь на известные запреты, его любовь перемещается постепенно на других женщин. Таким образом, он становится способным полюбить другую женщину, подобно тому, как он любил маму, когда был маленьким. Тут секрет состоит в том, что это переключение любви с мамы никогда не бывает полным и исчерпывающим. Часть любви (в отдельных случаях даже достаточно большая) все равно остаётся навсегда привязанной к материнскому объекту. И в итоге может получиться, что мужчина будет бессознательно хотеть иметь отношения сразу с двумя женщинами — с матерью и женой! Впрочем, вы и сами понимаете, что ваш муж любит свою мать, и не хотите вступать с ней в открытый конфликт, для того, чтоб его не расстраивать. 

Вы. (Этот пункт может оказаться в некоторых моментах неприятным для вас, поэтому я нахожу уместным здесь сделать оговорку, что весь мой ответ (включая и остальные абзацы) всего лишь гипотеза и может быть нелепым заблуждением). Во-первых, ваше негодование в адрес свекрови, учитывая большое количество разумных доводов, может оказаться вполне оправданным. Особенно, если вы чувствуете, что поползновения свекрови не остаются без отклика мужа. Возможно, муж действительно любит свою мать так сильно, что это уже переходит границы и вызывает ревность и возмущение жены. И даёт ей повод для того, чтобы относиться к свекрови как к сопернице. Но всё же, как мне кажется, тут не следует пренебрегать и вашей личной историей. Возможно, ваши эмоциональные реакции на свекровь усиливаются и становятся чрезмерными потому, что они напоминают о каком-то болезненном опыте детства. Например, маленькая девочка может соперничать с мамой за папину любовь. Не хочу строить дагадки относительно этого момента, могу ошибаться. Считаю, что если уж у вас возникнет  потребность прояснить своё отношение к свекрови, лучше обратиться к психологу, хотя, не думаю, что такая необходимость есть.

Теперь самый главный вопрос — как же угомонить дорогую свекровь?! Я думаю, что если у вас тёплые и доверительные отношения с мужем, это не будет большой проблемой. Достаточно рассказывать ему о своих чувствах на счёт его матери, и попытаться выяснить и его к ней отношение. Возможно, если вы объединитесь с ним и будете чётко уверены, что вас он любит гораздо сильнее, чем свекровь (хотя это и так понятно, но только на интеллектуальном уровне, возможно, чуть глубже затаились сомнения), то вам удастся отнестись к этому с юмором, как к общечеловеческой проблеме.  И, может быть, поведение свекрови станет прекрасным комедийным обрамлением для вашей счастливой супружеской жизни.

26.03.13

Анна Медведева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Ольга Юрьевна Мараева

Сейчас на сайте
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store