Проблема определится с разводом Люблю... - вопрос №591638

Доброе утро. Владимир, как жаль, что вы попались на крючок категории женщин — хищниц, которые как раз специализируются на поиске мужчин, используя "встретил свою первую любовь к сорока годам". Это предположение подтверждает все ваше сообщение: *безразличие и запреты на ваши встречи с вашими детьми от первого брака и забота только о своем взрослом ребенке, *отсутсвие внимания и уважения к вам, использования вас как слугу, к оторый должен исполнять все ее желания и т.д.

 Мы психологи всегда предостерегаем мужчин и женщин от этого обмана и самообмана. Первая любовь — это первые уроки воспитания любовных чувств. Они должны оставаться в памяти легким и несколько томящим воспоминанием. Но не более того. 

Володя, чтобы помочь вам конструктивными и эффективными советами- нужно знать ваши ответы на многие вопросы. Обычно их получаем в приватной консультации. 

По описанной вами ситуации могу точно сказать — вам нужно срочно, как минимум:

*подумать о собственном материально-финансовом  обеспечении, чтоб при негативном развитии сценария, вы бы не остались у «разбитого корыта».

*о смене психологических моделей поведения и взаимодействия с женой, если вы решите сохранить отношения.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте, Владимир. Ваша жена просит заботы. Так дайте ее ей, возможно ей просто не хватает внимания. Но внимание может быть разным. Возможно, Вы уделяете его не так, как хотелось бы Вашей жене. То есть представления о заботе у Вас и у Вашей жены совершенно различны. Советую по этому поводу посмотреть книгу Чепмен Гери «5 языков любви». Также Вам с Вашей женой просто необходимо учиться разговаривать не в форме ультиматомов и взаимных упреков, а в форме диалога.

Здравствуйте!

Ваша жена избрала для себя манипулятивную модель поведения с вами. Она прекрасно понимает чем может на вас давить и у нее получалось это уже много раз, следовательно, ее поведение закрепилось.

Вопрос вот в чем, говорили ли вы ей когда-нибудь о своих желания? о своих планах? О том что бы вы хотели получить от нее? Или что она готова сделать взамен на выполнение ее условий, кроме того чтобы просто не развестись? Скорее всего когда она начинает ставить вам ультиматум с ней уже бесполезно пытаться выстроить какой-то компромисс. Выход в том, чтобы сходить вместе к семейному психологу и понять что происходит у вас в отношениях. Ведь ее условия возникают непросто так, они все связаны с обустройством жизни, с защищенностью, такое ощущение, что ей не хватает уверенности в вашем браке или в ваших отношениях и она хочет как можно больше привязать вас друг к другу, а заодно и проверить на какие жертвы вы готовы ради нее. Все это непросто так, проблема могла начаться с мелочи и выросла вот в такую модель поведения. причин может быть много, они могут быть скрыты и непонятны даже ей, возможно она так делает потому, что ее родители жили по такому сценарию и другого она не знает. Специалист поможет вам обоим понять друг друга и найти оптимальные способы решения конфликтов и удовлетворения интересов каждого.

Возникнут вопросы — пишите. Удачи вам, и не забывайте выбирать лучший ответ звездочкой.

В отношениях необходимо быть чуткими к потребностям и желаниям друг друга и чтобы для каждого было важно и значимо то, что важно и значимо для другого. Что жене не хватает в отношениях с Вами? На это необходимо обратить внимание, чтобы гармонизировать отношения.  Поговорите по-душам. Послушайте её. Надо узнать её ожидания и потребности. Необходимо давать супруге именно то, что она от Вас ждёт. Забота, стабильность, надёжность. Решайте финансовые и бытовые вопросы семьи. Делайте практические поступки. 

Вам надо научиться из всего извлекать жизненные уроки, разобраться в ошибках, сделать определённые выводы из того, что произошло, чтобы не повторять подобного в последующем.

Вам в этом может помочь работа с психологом.

Будет желание, обращайтесь за более подробной консультацией.

Счастья Вам и любви!

С уважением, Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ  ЗВЁЗДОЧКОЙ

Ну, тут стоит обратить внимание на то, почему вы у нее уже третий муж и какая причина была прежних разводов. Ведь не исключено, что подобное поведение — это для нее норма. Она манипулирует и ущемляет интересы ваших детей. И тут, кроме вас, никто вопрос не решит. Ваши дети остаются вашими детьми. И никто не вправе оказывать давление и ставить условия общаться вам с ними или нет. Тем более, раздел квартиры в интересах чужого ребенка — это уже проявление эгоизма. Подумайте, что вас на самом деле связывает вместе? Вы ни слова не написали о чувствах, которые она испытывает к вам. Вы ее не переделаете, но можете изменить свое отношение к ситуации.

Здравствуйте.

Плохо конечно, что у вас не получается выдержать паузу при очередном уходе.

Но, ведь есть более эфективные методы, например: ревность, если она поймет, что может вас потерять, все резко изменится. 

Владимир. Давайте посмотрим на Вашу супругу: у нее третий брак, который летит «коту под хвост». Как думаете, это о чем то говорит? Говорит и еще как: не умеет Ваша жена строить конструктивные отношения. И переделать ее Вы не в состоянии (и до Вас пытались, да не вышло, «семьи не состоялось»). Если хотите знать почему — поможет анализ ее «родительского сценария», пережитых психотравм и т.п. Психолог сможет Вам помочь сохранить отношения. но для этого нужно желание обоих. 

Теперь о Вас. Вы терпели 10 лет, что заставило Вас «задуматься»? Прошла любовь или решили вернуться к своей первой жене? Никто не решит за Вас как быть, это только Ваше право. Что так долго держало Вас в отношениях, в которых Вы изначально были как финансовое приложение? Ответ на этот вопрос может дать анализ Вашего детства (детско родительские отношения).

Жену мы не переделаем (она нас об этом не просила, а Вам это не по силам, не психолог Вы). Но можно переделать Вас. Можно научить Вас любить себя (а этого Вам не хватает), научить обходить манипуляции (а угроза разводом — простейшая манипуляция), научить наконец БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ! Поверьте — Вы заслуживаете счастья! Обращайтесь, помогу.

Владимир, добрый вечер!

Лучше, когда диалог между супругами. Нужно обо всем договариваться. Уважать мнение и интересы друг друга по разным вопросам.

Ответственность за материальное положение семьи полностью лежит на Вас. А вот власти в семье у Вас нет. (Говоря о семейных отношениях.) Сколько ответственности — -столько и власти. Каждый выберает сам как ему жить. 

Вы анализируете создавшуюся жизненную ситуацию. Вы имеете право жить так как Вам хочется. За свои действия Вы ответственны сами. Сейчас Вы перед выбором. Обратитесь за консультацией к психологу. Он поможет Вам разобраться.

Вы понимаете чего Вы не хотите и сомневаетесь, а можно ли без этого прожить? Все ответы на Ваши вопросы Вы найдете сами. А консультант Вам поможет увидеть то важное, что  даст Вам понять, почему так происходит. Семейные отношения выдерживают определенные законы, не выполнение которых и нарушает гармоничную жизнь семьи и супругов.

Пока Вы снова ушли, постарайтесь понять себя!