Семилетний семейный кризис. - вопрос №596465

Здравствуйте, Алексей. Я Вам сочувствую. Потому что для меня, если честно, совсем непонятно, как женщина может рожать 3-их детей от нелюбимого мужчины, при общем благополучии при том. Вот вроде бы и внимания ей стали больше уделять… Ну раз разлюбила, значит разлюбила. Странно, но иногда жизнь приподносит и такие сюрпризы. Придется Вам внутренне принять решение жены, она имеет на него право. И наверняка с предыдущими мужчинами она не просто так расходилась. Какие-то модели поведния явно дают о себе знать.

Ситуация непростая, требует выяснения на личной встрече, что вы делали не так, чем так обидели супругу, что она захотела развестись. Не верю в сказку, что женщина, в зрелом возрасте, родившая от мужа 3 детей «вдруг» его разлюбила. Спросите супругу о причинах охлаждения ее любви. То, что вы «не помогали» — явная отмазка, или у нее совершенно нереалистичные жизненные установки. Миллионы женщин занимаются домом и детьми, а их мужья в это время зарабатываются деньги. Это совершенно нормально и естественно. В любом случае, может помочь только честный диалог.

Желаю удачи!

Доброго вам дня, Алексей!

Сохранять семью ради детей нет никакой надобности. Это проигрышный вариант. По сути, ваша семья уже разрушилась, раз вы не можете найти общего языка. Остались, как говорится, формальности. Но дело ещё и в том, что у вас обоих есть негативные опыты прошлых отношений. И, похоже, вы оба не смогли или не сумели разрешить те вопросы, которые перед вами поставила жизнь. Сейчас у вас есть возможность всё-таки решить часть тех задач и понять, в чем истинная причина ваших предыдущих порушенных отношений и неудача в этих. 

А у вашей жены тоже, по всей видимости, выработался определённый сценарий семейных отношений и довольно радикальный способ разрешения конфликтов. Она просто не знает других. И, если судить по вашим словам, то и не хочет знать. В любом случае, мы с вами не сможем решать её проблемы. Она сама несёт ответственность за себя и свою жизнь. Поэтому вряд ли и вы, и кто-либо ещё имеет право диктовать ей свои правила. 

Тем не менее, жизнь продолжается и вам стоит-таки решить, чего же вы хотите для себя. Имейте ввиду, что именно для себя. И уже исходя их ответа на этот вопрос, будете действовать. Пишите в чат, если будут вопросы.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

Здравствуйте.

Судя из вашего расказа, ситуация не совсем стандартная, я бы даже сказал-из ряда вон выходящая...

И возникает уверенность, что вы чего то не договариваете...

Доброе утро. Алексей, мне кажется проблема в том, что и в предыдущих отношениях ваша жена «бежала» от проблем, а не решала их. 

Алексей, попробуйте придти вместе с женой на консультацию к психологу, хотя бы онлайн. Это цивилизованный способ решения проблемы.  Психолог не только найдет причины  изменения поведения жены и негативных изменений в отношениях, но поможет вашей паре освоить навыки: *освобождения от негативных эмоций, *принятия компромиссных решений и *сменить привычные модели поведения и взаимодействия, в том числе и сексуальные. 

Не теряйте надежду. Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте Алексей.

У Вас четыре брака за спиной, у нее тоже. О чем это говорит? Ни она, ни Вы, так и не научились строить длительные отношения. Она реагирует на трудности «убеганием», Вы — «пугаетесь» одиночества. Почему так происходит? Вероятный ответ можно получить проанализировав детство, отношения с родителями, перенесенные психологические травмы.

Но вот что может сделать Вы уже сейчас. Смотрите: Она «собирается разводиться» — Ваша реакция: повышенное внимание, уговоры, увещевания, обещания измениться. Т.е. Вы сами позитивно подкрепляете ее поведение (в данном случае нежелательное), вырабатывая рефлекс: «не хватает внимания — угроза разводом — получение желаемого внимания». Постарайтесь изменить свое поведение, поскольку, как Вы заметили — оно не эффективно для отношений. Как именно? Подкрепляйте позитивно только конструктивное поведение (то, что способствует укреплению отношений).

И, разумеется, нужно обратиться к психологу. Даже если супруга этого не желает, обратитесь сами (лично Вы). Ведь семья — это система, где изменения одного обязательно приводят к изменениям второго. Хватит уже менять партнеров, надеясь на лучшее. Лучшее нужно строить а не искать. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте, Алексей!

Вы вроде бы и много написали, но в то же время очень много того, что требует прояснений. При всем вашем желании находить констурктивные методы решения -что заслуживает похвалы, вы постоянно чего-то не замечаете… С самого начала — дети, они конечно цветы жизни, но требуют ухода и заботы, и подразумевают ответственность. Это означает, что заводя их вы обязаны обеспечить им достояное воспитание, внимание, образование, питание наконец и т.д. и т.д… и вы уже подписались на то что найдете возможность, в том числе жене тоже нужен отдых от детей, пока не ясно было ли это обеспечено. Хотя разумеется жена тоже участвовала в этом процессе и разумеется делит с вами ответственность… но у меня такое чувство что она устала… Возможно именно ее вы не слышите, если не смогли почувствовать, что она искусственно пытается сохранить семью и что-то подавляла в себе. Она тоже по своему пыталась, как могла(но вы называете ее деструктивной) и почему-то именно Вы предпочли успокоиться и позволили поверить в то, что отношения начали восстанавливаться… Есть чувства, что в вашей семье нет диалога, жена похоже забила уже на то, чтобы достучаться — почему — сказать не могу в ней ли дело или в вас… Конечно чтобы ситуацию разрешить необходима работа с психологом, и все цивилизованние люди развитых стран давно работают с профессионалами (будь-то салон красоты, зубная клиника или психолог). Негативное отношение чаще всего связано с нежеланием признать проблему в себе, желанием не быть, а казаться успешным… Но в вашем случае опять же я вижу затруднение в том, что супруга пока не готова пойти и разбираться и возможно что-то для себя решила. Со своей стороны могу предложить вам попробовать услышать желания супруги, спросите, чего бы ей хотелось, чего не хватает и что вам бы очень хотелось для нее сделать и что вы ее любите. НО!!! Это должно быть от сердца и искренне, если вы с ней из-за финансовой ситуации, детей и т.д… можно даже не надеяться на соединение семьи. Так как главное в семье — это доверие и любовь супругов и их счастье… Так что определиться вам нужно еще во многом… Если это дети — то и решать нужно проблему детей и мат поддержки. О семье нет речи, если секс-, ищите секс — это тоже не семья. Думаю каждый из вас его найдет. Семья — это чувства, это конкретный человек,  это желание услышать его, делать то что нужно ему, а не что кажется вам пусть даже самым замечательным, это ответственность в том числе. Я вам желаю удачи, и всегда готова подать руку помощи. Успеха!

Здравствуйте Алексей! Конечно, трудно понять мотивы Вашей жены, потому что даже то, как Вы описываете свою «неблагополучную» историю, чувствуется Ваше к ней уважение, любовь, отсутствие злости и агрессии, осуждения, но одновременно чувствуется и огромная привязанность, зависимость и даже какой-то панический страх остаться одному, страх одиночества, и конечно, хотелось бы рассмотреть причины распада Ваших предыдущих браков, тогда можно было бы найти то общее, те Ваши негативные и ложные убеждения, вынесенные скорее всего из детства, что приводят Вас к такому неутешительному результату в браке.

Но сейчас, как бы Вам ни хотелось, чтобы жена изменила свое мнение, это навряд ли получится, изменить свое мнение сейчас, без Ваших внутренних  изменений, она навряд ли сможет, тем более существует закономерность- чем больше уговариваешь или желаешь что-то удержать, тем больше сопротивление и тем больше разрушения, поэтому, лучше отпустить сейчас все на Высшую волю, простить и себя, и жену, позволить процессу (любому) протекать спокойно, без обвинений и сожалений, сохранить по-возможности теплые, по крайней мере дружеские отношения-ведь кто знает, как дальше повернется, возможно, что и опять будете вместе,  и сконцентрироваться сейчас на своих внутренних изменениях- повышать свою самооценку, уверенность, найти, признать и изменить те ложные и ненужные уже Вам убеждения, что диктуют Вам такую модель поведения в жизни и заменить их на противоположные, позитивные, тогда Вы сможете создать новую свою реальность на настоящей любви, радости и счастьи!

Здравстввуйте, Алексей! 

Похоже, у Вашей жены сложилась определённая модель поведения и отношенияк проблемам, которые надо вместе с психологом менять и корректировать. Необходимо проанализировать семейный сценарий и научиться работать с эмоциями.Несмотря на то, что вы оба неоднократно состояли в браке, но опыта построения гармоничных отношений нет. Очень похвально Ваше жалание наладить отношения и сохранить семью. Очевидна любовь к супруге. Следует учиться умению слышать друг друга и наладить диаолог.В этом поможет семейная терапия. В отношениях необходимо быть чуткими к желаниям и потребностям друг друга.

При желании обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

.