Здравствуйте - вопрос №596648

Дело в том, что мне не хочется жить, точнее, я бы даже сказала, не нравится и не интересно. И причин много… нет, суицид — не выход, я знаю. И не собираюсь ничего такого делать. Хотя чем, дальше, тем чаще я об этом думаю. Хотя со стороны всё выглядит нормально, у меня есть мама, бабушка, парень, тёплый дом, кошка, даже триулитки есть))

Но мне просто невыносимо. Даже не могу сказать в чём, конкретно, дело.

Может, это смерть папы, из-за чего вся наша жизнь переменилась. Мама стала размазнёй какой-то, всё время плачет, что я с ней не разговариваю, и много времени с парнем провожу. Хотя раньше она была в семье главной. А мне каково? В школе я была довольно-таки непопуярной девочкой, да что уж там греха таить, школьным лохом, я была совсем одна, а мама с папой всё время были вместе, вот я и привыла, и мне теперь совершенно легко, и даже с приятностью даётся одиночество. А мама не может. И теперь, когда парень у меня, наконец-то, появился, я не имею права с ним побыть. Мне двадцать лет, мы всречаемся два года, — меня не пускают к нему с ночевой, потому что маме одиноко(. Ну а что делать, я и в гости-то к нему раз в две недели хожу, и то, до девяти)) И ещё один минус. Она, я знаю, не специально, но постоянно находит в том, что я делаю, изъяны. Где угодно. Я не обижаюсь, но давит это нормально. А я, как назло, неконфликтный человек, и высказать ничего не могу. И кстати, я боюсь темноты. Я знаю, многим взрослым присущ этот страх, но когда я намекнула об этом мама, она так язвительно посмотрела на меня, будто это что-то постыдное=(

Теперь мне постоянно хочется либо снова читать книги (в школе я читала их немерено), лтибо закопаться или спрятаться где-нибудь, в маленьком пространстве. Печально ещё то, что о своих чувствах и мыслях я не могу никому ничего сказать. Единственное, что я могу выдавить при парне: «Мне грустно». И он тут же начинает мне говорить, что не изменяет, и никогда не бросит))) Просто я ужасно ревнивая, и часто достаю его этим) Иногда я жалею, что не умерла вместо папы. Серёзно. Ко мне в день столько претензий, что такое чувство, что я только мешаю. Вот обидно же, когда стараешься, а за это ещё и по голове бьют(

К тому же, я отучилась недавно. Закончила колледж почти на красный диплом. Меня через неделю взяли работать в частное предприятие. Я делала всё, что нужно, и как нужно. Но через две недели меня уволили со словами «Мне не нравится твоё отношение к работе». Не знаю, почему, ведь я даже толком и освоиться-то не успела…  В общем, я написала заявление по собственному, и не взяв деньги, ушла. После чего у меня началась ангина. В мои обязанности входило ездить на полевые съёмки в трдцатиградусную холодину, и, видимо, мой организм не выдержал.

И вот, я безработная, больная, сижу дома. И знаете что? Я оказалась права, когда ещё в самом начале хотела пойти на библиотекаря. Я не хочу быть тем, на кого проучилась. А переучиваться нет возможности и средств, а работать меня никуда не берут, и если возьмут, то я возненавижу свою работу, потому что я хочу быть библиотекарем. И постепенно я погружаюсь в то, что в моём положении делать категорически нельзя — в самокопании. С каждым днём становится всё невыносимей просыпаться. Всё чаще я жалею, что жива. Мне больше не нравится жить.