Как достучаться до брата и помочь ему - вопрос №602466

Здравствуйте.

То, что ваш брат не воспринимает Вас, объясняется тем, что у вас недостаточный авторитет для него.

Вам, возможно, не стоит так заострять внимание на происходящем, а лучше постараться сделать все для того, что бы его взяли в армию.

Оттуда прийдет абсолютно другой человек

Здравствуйте, Леся. Вы говорите, что мужчины (ваши отцы) в семье не задерживались. Т.е. они влюблялись и выбирали вашу маму в жены. Затем начиналась жизнь в семье. И тут происходило что-то (вы говорите, что причину знаете), что мужчины не выдерживали, оставляли любимую женщину и детей и бежали.

Ваш брат — ребёнок. Ребёнок не может уйти из семьи в другой дом, город, страну. Но он может уйти в себя. Это так же далеко и недоступно.

Ваш брат испытывает страшное давление женщин. Из под него он и ушел таким способом. Вы пвтаетесь давить на него (пусть мягко, путь уговорами), но переделать его на свой лад. 16 лет ежедневно это происходило. Ваш брат стал таким в результате этих действий.

Что вы можете сделать?

1. Перестать давить. Оставить его в покое. Пусть он действует сам и сталкивается с результатами своих действий.

2. Самой разобраться с психологом и понять, когда, почему и как вы давите. Найти другие способы общения.

3. После того, как разберётесь в своих сценариях, извиниться перед братом. Рассказать, что поняли. Попробовать в разговоре с ним описать своё видение его чувств.

4. Предложить помощь, такую, которая нужна ему. (Вряд ли он сможет сразу ответить вам).

5. Предложить ему работать с психологом.

Вы можете начать менять среду. Брат может захотеть измениться сам. если он этого не захочет, то увы, помочь вы не сможете.

Леся, давайте смотреть правде в глаза. 16 лет мальчик жил в условиях, к которым он привык и приспособился. Он не видел и не знает других условий. Он не умеет и не научен реагировать иначе.

Бабушка не изменится, мама борется со своей болезнью. Вы единственный человек, кто может его понять. Начните с себя. Это будет трудно. Судя по вашему письму, вы человек целеустремлённый, ответственный, понимете, что такое «долг перед мамой», себя не жалеете и не понимаете, как парень 16 лет может себя жалеть.

Прямо сейчас вы можете: услышать и понять, о чём жалеет ваш брат. Действовать исходя из этих знаний.

С уважением, А.С.

Уважаемый клиент! Эксперты потратили время на анализ Вашего вопроса. Пожалуйста, отметьте знаком «плюс» все ответы, которые Вам понравились, и выделите из них самый лучший!

Здравствуйте, Леся!

Я хочу добавить к столь исчерпывающему ответу совсем немного: Вы всем своим письмом ведете речь исключительно о воспитании, в контексте воспитания и ищете эффективных воспитательных подходов. На самом деле воспитание Вашего брата, Ваше собственное — закончилось давным давно — лет в 5-6… Вы сами четко упомянули этот факт — "Он изначально был такой", это значит, что основы его личности уже были заложены задолго до развития сегодняшних явных для Вас проблем. Это в свою очередь значит, что никакими воспитательными подходами то, что уже сложилось, не перевоспитать — можно или усугубить, или способстовать его адаптации среди людей. Способствовать его адаптации может только поведение — Ваше и окружающих близких людей, направленных на повышение его самооценки и самоуважения, которые сейчас даже не к нолю стремятся, а упали ниже «плинтуса». Но Вы это не сможете делать, пока не изменятся Ваши собственные установки, которые не меняются просто так — а только в ходе сознательной работы с психологом. Сегодняшняя Ваша позиция и внутренние установки, которые определяют Ваше поведение в отношении брата — только ухудшают его положение. 

Это — о Вашем личном участии в его судьбе.

Вы же можете поспособствовать и началу его работы с психологом — а это единственное, что может реально и существенно повлиять на его самоощущение, мироощущение, скорректировать его личностные особенности и в итоге оказать действие на его поведение.

Удачи!

Здравствуйте Леся! Ситуация не из легких, но готовых советов, как достучаться, когда дверь по каким-то причинам закрыта и не хотят впускать туда других, пусть и очень близких, нет, и здесь, на мой взгляд, лучше освободиться от любых желаний помочь, т.к. если есть желание- это уже цель и тогда Вы будете ее достигать ее любыми средствами, даже вопреки желаниям и принятию этой помощи  братом, понимаете, если человек не просит, не хочет или не готов принять помощь, то любая помощь будет неэффективна, а вот изменить свое отношение к брату, к маме и к сложившейся ситуации в целом- ВЫ можете, Вам нужно научиться принимать  брата таким, какой он пока есть, осознать, что это его выбор, и зачем-то ему нужно пережить такой опыт, Вы можете ненавязчиво предложить то, что считаете необходимым и на что готовы, но не ожидая ничего от него, а примет он эти предолжения или нет- его выбор, к тому же Вам нужно многое увидеть через поведение брата в себе, и принять то, что Вы пока именно в себе не можете принять, например, брезгливость к брату, ненависть и др., тогда Вы сможете по-другому относиться к брату и он почувствует в Вас не ненависть и брезгливость, как сейчас, и чем он отвечает Вам и  всем, а любовь и принятие именно таким, какой он есть, ведь, возможно он и ведет себя так, чтобы его приняли и полюбили просто так, ни за что, безо всяких предварительных условий, а любовь-это мощный стимул, который пробуждает к жизни и дает и радость, и интерес, и желания, и веру в себя и силу духа .