Отношения.

Здравствуйте! У меня такая проблема.Мой муж и мои родители хотят поговорить между собой, чтобы понять как мы с моим ужем будем жить и где в какой квартире и на какие деньги.Инициаторами такого разговора являются родители.Хотя в своихх отношениях мы смужем можем разобраться и сами, а им хочется понять, а в основном отцу, как мы с моим мужем будем жить и где и в какой квартире и на какие деньги если у моего мужа проблема с документами для трудоустройства и с пропиской хотя помочь с трудоустройством отец мог бы попробовать.Но он этого не делает.Кроме того отец абсолютно уверен, что моему мужу кроме их квартиры ничего и не нужно и он просто сидит у меня на шее.Ну тратим мы по большей части мою зарплату ну и что.Это же я заработала, а не родители.И жить с моим мужем только мне, а не им.Так как вот так можно вмешиваться в чужие отношения и рушить их безнаказанно.НЕ знаю я чего ждать от этого разговора, но решать то мне не им.Даже если они будут грозить явиться к нам с полицией или попытаются не дать мне уйти с ним.Вот это то меня и беспокоит, что они попытаются не дать мне уйти с ним после этого разговора.Подскажите пожалуйста, что делать в данной ситуации и стои ли мне так беспокоиться из-за этогои накручивать и себя и моего мужа.

Лучший ответ по мнению автора

Думаю, что для себя вы уже все решили… вы любите этого человека, хотите с ним жить.думаю что разговор с родителями на его решение не повлияет… скорее этот разговор нужен вашему отцу-это его страхи как родителя за ваше будущее и поверьте, даже если бы ваш муж обеспечивал вас лучше, чем отец вашу маму, его страхи за вас не были бы меньше-это парадокс родительской любви… будьте к родителям снисходительны… но жизнь свою личную отстаивайте достаточно жестко.т к только ВЫ можете знать КАК быть для себя счастливой! Удачи вам и все у вас будет хорошо… да у вас УЖЕ все хорошо:)

13.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго вам дня, Света!

Вы правы во всём. Вы имеете полное право жить так, как считаете нужным. И вы верно говорите, что никому, в том числе и вашим родителям, не должно быть никакого дела до того, как вы будет устраивать своё хозяйство. Вы правы и в том, что охраняете своё пространство и пространство своей семьи. Чувствуется, что вы уверенный в себе человек, и у вас достаточно сил, чтобы защитить себя и свои отношения. Жаль, что приходится защищаться от своих родителей. Но иногда это делать необходимо, чтобы избавить себя от тотального контроля и лишней опеки.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

12.04.13
Такие неоднозначные чувства вызывает ваш вопрос… С одной стороны я очень даже согласна с ответившими выше экспертами, но когда прочитала вопрос еще раз, то почувствовала ваш страх и мне кажется, что ваш страх за этот разговор может быть вызван именно тем, что в ходе этого разговора вы действительно боитесь разочароваться в своем муже. Пока что Вас вроде как все устраивает, но почему тогда такой страх перед этой беседой? Сможет ли Ваш муж достойно разговаривать с родителями и защищать границы своей семьи так, как это делаете вы? Может Вы действительно боитесь перестать видеть в нем мужчину способного удерживать границы, способного защищать Вас и Вашу семью? Ведь именно это и есть основной функцией мужчины в семье — защита. Но пока что именно Вы исполняете эту роль — вы защищаете границы своей семьи, свою территорию. И как не хочется иногда видеть, что Вы сделали такой выбор. Мне кажется, что этот разговор может привести к тому, что многие вещи на которые Вы закрывали глаза все же дойдут до сознания, то есть приведут к осознанию того, что вы где-то ошиблись, а это всегда очень неприятно осознавать. Но осознание всегда лучше, чем жизнь в темноте неведения. Если же Вы уверены, что он сможет вполне достойно и адекватно провести такую беседу, тогда откуда столько тревоги? Заметьте — Вашей тревоги, а не вашего мужа. Удачи Вам! С уважением, Полина.
14.04.13

Здравствуйте, Света!

Вы и Ваш муж — теперь одно целое, отдельная семья со своим укладом. Муж — глава семьи, который берёт на себя ответсвенность за свою семью, обеспечивает и защищает её, принимает важные решения. Если муж будет в полной мере выполнять эту роль, а Вы будете его поддерживать, возможно, проблема, будет исчерпана. Проявите вместе с мужем к родителям любовь и уважение, но также берегите свой семейный очаг и храните семью от посторонннего вмешательства. Для вашей семейной пары представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаться в сторону своей большей независимости и самостоятельности. Вам, как семье, придется занять твёрдую позицию. Отделение от родителей невозможно без конфликтов, просто у большинства людей такие конфликты бывают значительно раньше и проходят легче, но вы все равно справитесь, если будете уверены в своем праве отстаивать личные границы своей семьи.

Для более подробной консультации обращайтесь в чат.

Семейного благополучия Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

14.04.13

Здравствуйте Света! Во- первых, хочу сказать, что если человек в глубине души, а не только умом и на словах четко осознает, что он хочет, а в Вашем случае Вы говорите о желании быть со своим мужем, то никто его и ничем не остановит, ни родители, ни кто-либо или что-либо. Во-вторых, каждый человек имеет право строить свою жизнь так, как  считает нужным, даже тратить всю свою зарплату на себя и на мужа, но вот тут на мой взгляд, нужно также четко для себя осознать, что у каждого есть наряду с его правами еще и ответственность за свои поступки, решения, действия, т.е. в Вашем случае, приняв на себя право поступать так, как Вы считаете нужным, нужно четко для себя решить: что как бы ни сложилась дальше жизнь, Вы должны будете за все отвечать сама, не взваливая свои и мужа проблемы на других, и прежде всего, на своих родителей- вот этого-то они, скорее всего и опасаются, и на мой взгляд, небезосновательно- ведь смотрите- уже сейчас у Вас присутствуют скрытые претензии к отцу-что мог попробовать с трудоустройством, присутствует обида и осуждение родителей, что их мнение не совпадает с Вашими ожиданиями, т.е. Вы не готовы принять родителей и их мнение такими как есть, а ведь их понять можно- Вы дочь  и помимо родительских чувств присутствует юридическая сторона- ведь Вы как дочь имеете право на часть площади и они по понятным причинам беспокоятся, что им придется содержать и Вашего мужа, если он окажется несостоятельным, поэтому, на мой взгляд, Вам нужно для себя принять решение и ответственность за все, что последует за этим решением, а  опасаться разговора вообще не стоит, так как опасения ничего не решат, но к какому-то пониманию родители и Ваш муж придут, или по-крайней мере каждая из сторон заявит о своих желания, возможностях, решениях и обязательствах, и это лучший вариант, т.к. «страусиная» позиция  убегать от разговора и решений- далеко не лучший вариант, а родителей нужно понять и простить и поблагодарить за участие, за заботу и любовь, пусть может быть и не в такой форме Вы ожидали этих проявлений от них, но все это все же любовь!

14.04.13

Добрый день, Светлана.

Вы правильно делаете что защищаете свою автономию, право на выбор и свои отношения.

Родители имеют право на разговор с Вами, на разговор с Вашим мужем. Если муж такой же уверенный в себе человек как и Вы, то все будет хорошо, не переживайте.

Что бы там ни сказали родители — это скажут они, а не Вы. Можете так и объяснить это своему мужу. У меня правда, двоякое отношение ко всему, что Вы описали. Иногда бывает очень правильно и здорово, когда у девушки есть отец, который ее любит и беспокоится, просто оцените это. Жаль, я так поняла, что все делается без Вашего согласия, все-таки это Ваша личная территория, и даже родители должны сначала договориться с Вами, а потом предпринимать какие-то шаги. Постарайтесь это тоже донести своим родителям. Может быть, Ваш мужчина дает Вам то, что нехватало от родителей — дружбы и понимания или что-то еще, Вы правы, не все меряется деньгами, если Вас двоих ситуация устраивает, то это только Ваш выбор и Ваше решение. 

Вы не написали сколько Вам лет, почему родители так вмешиваются в Вашу личную жизнь, но если Вы сами зарабатываете, наверно, Вы уже вполне самостоятельный человек.

Желаю Вам удачи, любви и примирения с родителями.

14.04.13

   Здравствуйте, Света!
  Говорите, с пропиской и документами, получается иногородный? Если документы не в порядке, еще статуса  мужа, наверное, у него нет(расписаться бы не  смогли, только в  будущем если).

   Вы взрослые уже и можете автономно от родителей  жить, если с ними не получится. Это  хорошо, что Вы можете постоять за Себя и за  мужа.  Поможете сделать документы, устроиться на работу и  заживете счастливо.

 Конечно, если родители не разрешат жить мужу с ними, то придется Вам с ним вместе уйти и снять квартиру, а ему подрабатывать у частников  без документов, чтобы как -то Вы смогли оплатить проживание, пока Вы  документы будете  делать.  

   Всегда можно найти выход из безвыходной ситуации.  

   Взаимопониманий Вам в семье.
 Оцените ответ эксперта. С уважением, Нона  Бухутовна! 

14.04.13

да-мы иногда не замечаем, как нас используют для каких-либо целей-материальных, прописки и т.д.Хорошо, когда по жизни все хорошо заканчивается и потери невелики? а как же потом больно осознавать и чувствовать себя обманутой? А родителям больно вдвойне, ведь обидели их ребенка.Да и как-то мужское инждивенство где-то граничит с альфонством и граница-то так размыта? А если бы вдруг у вас, в целях проверки Вашего мужчины,«исчезнет» зарплата и квартира-останется ли он с Вами в этом «безденежном»горе? или с Вами удобнее в денежной «радости»-испытайте его-оставьте его без ваших благ, если вы ему нужны, а не Ваши деньги-и Вы это поймете, и, тем более, Ваши родители.

Ps Когда вы станете мамой, вряд ли приятно осознавать, что с твоим ребенком живут ради денежного благополучия.

15.04.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно