Отношения.

Здравствуйте! У меня такая проблема.Мой муж и мои родители хотят поговорить между собой, чтобы понять как мы с моим ужем будем жить и где в какой квартире и на какие деньги.Инициаторами такого разговора являются родители.Хотя в своихх отношениях мы смужем можем разобраться и сами, а им хочется понять, а в основном отцу, как мы с моим мужем будем жить и где и в какой квартире и на какие деньги если у моего мужа проблема с документами для трудоустройства и с пропиской хотя помочь с трудоустройством отец мог бы попробовать.Но он этого не делает.Кроме того отец абсолютно уверен, что моему мужу кроме их квартиры ничего и не нужно и он просто сидит у меня на шее.Ну тратим мы по большей части мою зарплату ну и что.Это же я заработала, а не родители.И жить с моим мужем только мне, а не им.Так как вот так можно вмешиваться в чужие отношения и рушить их безнаказанно.НЕ знаю я чего ждать от этого разговора, но решать то мне не им.Даже если они будут грозить явиться к нам с полицией или попытаются не дать мне уйти с ним.Вот это то меня и беспокоит, что они попытаются не дать мне уйти с ним после этого разговора.Подскажите пожалуйста, что делать в данной ситуации и стои ли мне так беспокоиться из-за этогои накручивать и себя и моего мужа.

Лучший ответ по мнению автора

Думаю, что для себя вы уже все решили… вы любите этого человека, хотите с ним жить.думаю что разговор с родителями на его решение не повлияет… скорее этот разговор нужен вашему отцу-это его страхи как родителя за ваше будущее и поверьте, даже если бы ваш муж обеспечивал вас лучше, чем отец вашу маму, его страхи за вас не были бы меньше-это парадокс родительской любви… будьте к родителям снисходительны… но жизнь свою личную отстаивайте достаточно жестко.т к только ВЫ можете знать КАК быть для себя счастливой! Удачи вам и все у вас будет хорошо… да у вас УЖЕ все хорошо:)

13.04.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброго вам дня, Света!

Вы правы во всём. Вы имеете полное право жить так, как считаете нужным. И вы верно говорите, что никому, в том числе и вашим родителям, не должно быть никакого дела до того, как вы будет устраивать своё хозяйство. Вы правы и в том, что охраняете своё пространство и пространство своей семьи. Чувствуется, что вы уверенный в себе человек, и у вас достаточно сил, чтобы защитить себя и свои отношения. Жаль, что приходится защищаться от своих родителей. Но иногда это делать необходимо, чтобы избавить себя от тотального контроля и лишней опеки.

Удачи вам и всех благ!

Оцените ответы экспертов. Для нас это важно и для вас тоже.

12.04.13
Такие неоднозначные чувства вызывает ваш вопрос… С одной стороны я очень даже согласна с ответившими выше экспертами, но когда прочитала вопрос еще раз, то почувствовала ваш страх и мне кажется, что ваш страх за этот разговор может быть вызван именно тем, что в ходе этого разговора вы действительно боитесь разочароваться в своем муже. Пока что Вас вроде как все устраивает, но почему тогда такой страх перед этой беседой? Сможет ли Ваш муж достойно разговаривать с родителями и защищать границы своей семьи так, как это делаете вы? Может Вы действительно боитесь перестать видеть в нем мужчину способного удерживать границы, способного защищать Вас и Вашу семью? Ведь именно это и есть основной функцией мужчины в семье — защита. Но пока что именно Вы исполняете эту роль — вы защищаете границы своей семьи, свою территорию. И как не хочется иногда видеть, что Вы сделали такой выбор. Мне кажется, что этот разговор может привести к тому, что многие вещи на которые Вы закрывали глаза все же дойдут до сознания, то есть приведут к осознанию того, что вы где-то ошиблись, а это всегда очень неприятно осознавать. Но осознание всегда лучше, чем жизнь в темноте неведения. Если же Вы уверены, что он сможет вполне достойно и адекватно провести такую беседу, тогда откуда столько тревоги? Заметьте — Вашей тревоги, а не вашего мужа. Удачи Вам! С уважением, Полина.
14.04.13

Здравствуйте, Света!

Вы и Ваш муж — теперь одно целое, отдельная семья со своим укладом. Муж — глава семьи, который берёт на себя ответсвенность за свою семью, обеспечивает и защищает её, принимает важные решения. Если муж будет в полной мере выполнять эту роль, а Вы будете его поддерживать, возможно, проблема, будет исчерпана. Проявите вместе с мужем к родителям любовь и уважение, но также берегите свой семейный очаг и храните семью от посторонннего вмешательства. Для вашей семейной пары представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаться в сторону своей большей независимости и самостоятельности. Вам, как семье, придется занять твёрдую позицию. Отделение от родителей невозможно без конфликтов, просто у большинства людей такие конфликты бывают значительно раньше и проходят легче, но вы все равно справитесь, если будете уверены в своем праве отстаивать личные границы своей семьи.

Для более подробной консультации обращайтесь в чат.

Семейного благополучия Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

14.04.13

Здравствуйте Света! Во- первых, хочу сказать, что если человек в глубине души, а не только умом и на словах четко осознает, что он хочет, а в Вашем случае Вы говорите о желании быть со своим мужем, то никто его и ничем не остановит, ни родители, ни кто-либо или что-либо. Во-вторых, каждый человек имеет право строить свою жизнь так, как  считает нужным, даже тратить всю свою зарплату на себя и на мужа, но вот тут на мой взгляд, нужно также четко для себя осознать, что у каждого есть наряду с его правами еще и ответственность за свои поступки, решения, действия, т.е. в Вашем случае, приняв на себя право поступать так, как Вы считаете нужным, нужно четко для себя решить: что как бы ни сложилась дальше жизнь, Вы должны будете за все отвечать сама, не взваливая свои и мужа проблемы на других, и прежде всего, на своих родителей- вот этого-то они, скорее всего и опасаются, и на мой взгляд, небезосновательно- ведь смотрите- уже сейчас у Вас присутствуют скрытые претензии к отцу-что мог попробовать с трудоустройством, присутствует обида и осуждение родителей, что их мнение не совпадает с Вашими ожиданиями, т.е. Вы не готовы принять родителей и их мнение такими как есть, а ведь их понять можно- Вы дочь  и помимо родительских чувств присутствует юридическая сторона- ведь Вы как дочь имеете право на часть площади и они по понятным причинам беспокоятся, что им придется содержать и Вашего мужа, если он окажется несостоятельным, поэтому, на мой взгляд, Вам нужно для себя принять решение и ответственность за все, что последует за этим решением, а  опасаться разговора вообще не стоит, так как опасения ничего не решат, но к какому-то пониманию родители и Ваш муж придут, или по-крайней мере каждая из сторон заявит о своих желания, возможностях, решениях и обязательствах, и это лучший вариант, т.к. «страусиная» позиция  убегать от разговора и решений- далеко не лучший вариант, а родителей нужно понять и простить и поблагодарить за участие, за заботу и любовь, пусть может быть и не в такой форме Вы ожидали этих проявлений от них, но все это все же любовь!

14.04.13

Добрый день, Светлана.

Вы правильно делаете что защищаете свою автономию, право на выбор и свои отношения.

Родители имеют право на разговор с Вами, на разговор с Вашим мужем. Если муж такой же уверенный в себе человек как и Вы, то все будет хорошо, не переживайте.

Что бы там ни сказали родители — это скажут они, а не Вы. Можете так и объяснить это своему мужу. У меня правда, двоякое отношение ко всему, что Вы описали. Иногда бывает очень правильно и здорово, когда у девушки есть отец, который ее любит и беспокоится, просто оцените это. Жаль, я так поняла, что все делается без Вашего согласия, все-таки это Ваша личная территория, и даже родители должны сначала договориться с Вами, а потом предпринимать какие-то шаги. Постарайтесь это тоже донести своим родителям. Может быть, Ваш мужчина дает Вам то, что нехватало от родителей — дружбы и понимания или что-то еще, Вы правы, не все меряется деньгами, если Вас двоих ситуация устраивает, то это только Ваш выбор и Ваше решение. 

Вы не написали сколько Вам лет, почему родители так вмешиваются в Вашу личную жизнь, но если Вы сами зарабатываете, наверно, Вы уже вполне самостоятельный человек.

Желаю Вам удачи, любви и примирения с родителями.

14.04.13

   Здравствуйте, Света!
  Говорите, с пропиской и документами, получается иногородный? Если документы не в порядке, еще статуса  мужа, наверное, у него нет(расписаться бы не  смогли, только в  будущем если).

   Вы взрослые уже и можете автономно от родителей  жить, если с ними не получится. Это  хорошо, что Вы можете постоять за Себя и за  мужа.  Поможете сделать документы, устроиться на работу и  заживете счастливо.

 Конечно, если родители не разрешат жить мужу с ними, то придется Вам с ним вместе уйти и снять квартиру, а ему подрабатывать у частников  без документов, чтобы как -то Вы смогли оплатить проживание, пока Вы  документы будете  делать.  

   Всегда можно найти выход из безвыходной ситуации.  

   Взаимопониманий Вам в семье.
 Оцените ответ эксперта. С уважением, Нона  Бухутовна! 

14.04.13

да-мы иногда не замечаем, как нас используют для каких-либо целей-материальных, прописки и т.д.Хорошо, когда по жизни все хорошо заканчивается и потери невелики? а как же потом больно осознавать и чувствовать себя обманутой? А родителям больно вдвойне, ведь обидели их ребенка.Да и как-то мужское инждивенство где-то граничит с альфонством и граница-то так размыта? А если бы вдруг у вас, в целях проверки Вашего мужчины,«исчезнет» зарплата и квартира-останется ли он с Вами в этом «безденежном»горе? или с Вами удобнее в денежной «радости»-испытайте его-оставьте его без ваших благ, если вы ему нужны, а не Ваши деньги-и Вы это поймете, и, тем более, Ваши родители.

Ps Когда вы станете мамой, вряд ли приятно осознавать, что с твоим ребенком живут ради денежного благополучия.

15.04.13

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
7 ответов
02.06.11
Вопрос задан анонимно