фобии и страхи (тиран и деспот внутри меня) - вопрос №606748

Здравствуйте! Сформулирую так, дабы наиболее отразить причинно-следственные связи моей проблемы: Являясь, по объективной оценке, женщиной властной и одновременно тонкой внутренней организации(ранимая очень), никак не могу наладить взаимотношения с мужчинами, с которыми уже состою/состояла в отношениях. Поясню: имея образец моего первого брака, муж был одержим мною: расчесывал мне волосы, на лифте даже не ездила-с 10 на 10-ый на руках носил, читална ночь, стих-я писал и т.д. Был человеком интеллектуальным и глубоко нравственным, т.е. давал монументальный внутренний покой, к которому я, с одной стороны, всегда стремлюсь. С другой- затяжная такая форма покоя приводит к тому, что в отношении человека- я перегораю. Собственно это и стало истинной причиной развода-мне стало скучно, что ли При этом, я абсолютно отдаю себе отчет в том, что подобным внутренним противоречием, похожа на самодура, который и сам не знает, что ему надо-то Мужчина, который сейчас за мной ухаживает, которого я где-то специально хотела уколоть «примером моего бывшего мужа»(беспричинно, так, чтоб знал), очевидно расстроился и в ответ уколол двусмысленным намеком, что у него были женщины легкого поведения в прошлом, причем специально.Изобразив оскорбленное достоинство я скрылась в неизвестном для него направлении, он, понял, видимо, что я человек, который не только яростный собственник, так еще и с крайне ревностным отношением к прошлому, не на шутку испугался, что УЖЕ сделал достаточно, чтоб меня потерять. Я, в свою очередь, после недельной демонстрации обиды в виде полного игнора, своим «пытливым» умом изыскала способ ему насолить, чтоб впредь не повадно было: намекая, что, располагая очень бурным воображением, я никогда не смогу себя перебороть к физической близости с ним.Именно намекая, я не люблю проговаривать то, что меня волнует на самом деле с партнером, вроде как унижает, транслируя в форме-видно же, я обиделась-догадайся сам, исправь сам. Или же, как в вышеупомянутом случае-взяв после недельного молчания телефонную трубку, сказала, что и речи быть не может не об каких отношениях.Хотя, говорю, если ты отдашь 100 тыс. на благотворительность, это тебя очистит, Грязнуля(за прошлое)Он перечислил средства в благотворительную организацию, пришел ко мне с «доказательствами», я косвенно проверила. Т.е. я совершенно искренне постоянно на что-то обижаюсь, придумываю ему новые методы «искупления»и, понимаю, что перешла уже все допустимые границы, сама себя загнав в тупик: напридумала такое, что он «из принципа» не будет выполнять, потому что не в какие ворота уже, я и сама это понимаю, но остановиться не могу.Принцип на принцип. Т.е. всех измучила и сама измучилась. Этот пример не единичный, а как само правило, стиль, модель поведения. До него мне не подходил уже сразу мужчина, который невыразительно читает. (Знакомилась и тут же тестировала по телефону, почитай мне)(Являясь человеком.надеюсь.грамотным, мне свойственно самокопание). Вроде, комично и смешно это. Выходит, вроде как, великовозрастный ребенок, получается. Но не могу и все тут! ни в какую.Являясь натурой страстной=энергичной по характеру, мне самой трудно угомониться ко сну, а чтение меня, вроде как, успокаивает.(это нормально?) Как-то читал мне один, пык-мык, так так ему и сказала-имбицил, говорю и бросила трубку.Это притом, что совершенно незнакомому человеку навязала свою волю и «по-детски непосредственно» считаю «хочу и все» нормой. Более того, подозреваю, что в глубине души жду со стороны мужчины любви безотчетной-родительской, т.е. в трансляции«ребенку все прощают», притом что у этой дороги движение одностороннее, дитю-все можно, тебе-ничего нельзя, такая форма инфантильности, думаю(опережая, я из полной семьи, одна, очень поздняя, папина дочка)Т.е. я переношу модель семьи в отношения, так? Как с этим бороться? И, напоследок, собственно, что и побудило меня написать Вам: отношения, которые мы сейчас строим- он опять меня уколол какой-то «прощлой грязью», которую придумал- теперь это ясно потому, как улыбаются его глаза, ждет реакции. Потому как, несмотря на то, что я заводная и экспрессивная, одновременно очень холодная. и, видимо, такие «иголки»-единственный его способ почувствовать, что он мне небезразличен. Меня, вроде как унижает говорить о своих чувствах.И так все понятно. Но больная голова ногам покоя не дает- уже месяц ловлю себя на мысли, идущей из подсознания(что опасает!), представляю, как вычислю, заманю и соберу всех его «бывших» вместе с ним и подробно так, детально рисую на разный лад картину мести, причем начинаю я издеваться в фантазии сначала над ним. И, понятное дело, мне жутко осознавать, что такая относительная мелочь так выстреливает, пусть и подсознательно Нехорошие предпосылки, подобной трагедии были и раньше: я рассуждала, что бы я сделала, если бы муж, допустим, мне изменил: и мне хватило внутренней силы признаться самой себе, что я, как Медея, не пожалела бы и ребенка, как бы не принимая, отторгая всем существом в нем часть предателя-мужа. Излишне говорить, что я понимаю, что ребенок не виноват.Но. Эта проекция идет дальше, возможно, что поэтому я не решаюсь завести детей, дабы свести к минимуму вероятность трагедии. Мне отрадно осознавать, что я человек рассуждающий, но не могу понять отчего мысленно проецирую плохое в отношении ребенка, в то время как мне известно, что мысль материальна.И в то же время, осознаю, что опасный реализм присутствует, как предостережение, что-ли, что не следует заводить мне детей, быть может т.е. страх что «переключатель» когда-нибудь перемкнет Заранее благодарю