Мама пытается контролировать мои расходы - вопрос №610719

Здравствуйте.

Вы совершенно верно заметили что такое поведение не свойственно взрослому человеку. Описанная вами реакция вашей мамы вызвана её эго-состоянием  ребёнка. В структуре психики каждого человека присутсвуют три инстанции(три эго-состояния) «Ребёнок», «Родитель» и «Взрослый». От зрелости (адекватности) каждого из этих состояний и способа взаимодействия этих состояний между собой собственно и зависит личность человека. Ваша мама вероятно во многоих аспектах своей жизни весьма адекватный человек(те моменты когда она действует из эго-состояния «Взрослый»), но в тех аспектах когда она действйет из эго-состояния «Ребёнок» вы и наблюдаете ту самую реакцию о которой написали. При чём её внутренний ребёнок (он же эго-состояния «Ребёнок») не получивший всего того что должен был получить в детстве, сейчас так ревностно реагирует уже на вашего внутреннего ребёнка. Мол как это так, у меня не было, а неё есть. И даже ставши трижды миллионером её внутренний ребёнок будет так реагировать.

Но самое интересное в том, что ваш внутренний ребёнок формируется внутренним ребёнком вашей мамы и вашего папы. Т.е. по сути он примерно такой же как у вашей мамы. По той самой аналогии как ваша мама считает что она совсем другая нежели ваша бабушка. Кроме того тот факт что вы живёте вместе с мамой косвенно указывает во-первых на весьма вероятное наличие созависимости вас с вашей мамой. А во-вторых весьма вероятно, что у вас исключено эго-состояние «Взрослый». Следствием чего является невозможность начать самостоятельную взрослую жизнь. Этакая «вечная дочь» или «вечный ребёнок». Решается всё это психотерапевтической работой.

Обращайтесь, буду рад вам помочь. Удачи!  

Здравствуйте, Аноним.

Вы правильно всё подметили: Ваша мама переняла модель отношений от своей мамы, Вашей бабушки. Вы взрослый, ответственный за свою жизнь человек, поэтому должны сами регулировать свои траты, невзиря на «отчитки» мамы.

Раздельное проживание — действительно лучший выход в Вашей ситуации. И задумайтесь над личной жизнью — в собственную Вашу семью маме будет сложнее вмешаться. Да и потребность в любви остается как ни крути.

*(Пожалуйста оценивайте ответы экспертов, а лучший из них отмечайте звездочкой.)

Здравствуйте!

Пока, Мария, Вы продолжаете жить с матерью — Вы будете оставаться под ее контролем.

Удачи!

Аффективные реакции Вашей матери могут быть связаны с чем угодно: со структурой личности, темпераментом, текущем настроением и всем этим в совокупности. Вполне возможно, что Ваша мама плюс ко всему педантичная личность. И это все накладывается на тот сценарий от собственной матери, который она получла в детстве — поэтому тут такая переоценка денег, даже в ущерб отношениям. Более точные комментарии можно дать только пообщавшись с мамой.

Здравствуйте! В основе поведения вашей мамы лежит исторически сложившаяся психология поведения нескольких поколений людей в нашей стране — жизнь с ощущением финансового  недостатка или точнее — страха такого недостатка. Маленькие зарплаты вынуждали людей годами копить на сапоги, пальто, ремонт и прочее. Поэтому, конечно, ей, как человеку, привыкшему к такому отношению к деньгам, трудно принять ваше более свободное отношение. Она, разумеется, не может осознанно это объяснить, как я вас сейчас, и поэтому просто чувствует раздражение, не понимая откуда оно идет. То есть можно сказать по-простому — у вас разные взгляды на финансы и то, как их использовать. Как находить общий язык людям с разными взглядами? Как минимум, отнестись с пониманием ее отношения к этому, и не дергаться, а спокойно выражать понимание ее желаний, отстаивая при этом желания свои. Когда выйдите замуж возможно вам этот навык еще пригодится уже в отношениях с мужем. Ведь разные точки зрения на что-либо у людей, живущих вместе, вполне естественно могут возникать. 

У вашей мамы появляется ревность к вашей молодости и зависть к вашим перспективам. Неадекватная реакция вашей матери на ваши траты может говорить о том, что она чувствует себя обделенной и ущербной, по сравнению с вами. А то, что вы отдельная личность уже не учитывается. Решить вопрос отделения себя от мамы можно и на одной жилплощади, но тут есть свои нюансы: вы чувствуете вину за то, что вы можете получить больше, чем ваша мама в свое время. И это чувство вины ваша мама в вас очень сильно поддерживает. Пока игра будет за такими правилами, то даже на расстоянии вы будете чувствовать себя не ловко и прятать покупки.

Добрый день. Машенька, по порядку.

Первое. Реакции, поведение и реакции вашей матери, видимо, сформированы:

а) низким уровнем дохода и жизни, сопутствующему всей ее жизни,

б) отсутствием личной жизни.

в)зависить к вашей молодости, возможностям и перспективам. 

Второе. Материнское взаимодействие в вами — перенос той модели (пример с бабушкой), которая была впитана вашей матерью с детства. 

Машенька, вам стоит:

*начать жить отдельно от матери -это самый лучший вариант, в противном случае, она будет попрекать вас и дальше. Ведь, скоро от матери что-то «прилетит уже в вас, а не в окно. 

*сменить модели поведения  и взаимодействия с матерью и т.д. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте Мария! В Вашем семейном сценарии, похоже присутствует сильная созависимость между матерью и детьми, так конкретно с мамой у вас у обеих присутствует обида, жертвенность, ожидания отдачи, контроль, огромное чувство вины, агресия,  осуждение, страх и др., что свойственно для созависимых людей с низкой самооценкой, к тому же все это усугуюляется, похоже, вашими семейными проблемами с мужчинами- Вы ничего не пишете насчет своего отца, но раз у матери проблемы со щитовидкой- это связано с отношениями с мужчинами- здесь и обида, и вина и гнев, возможно это касается и Вас, хотя может быть, это только мои предположения, что Вы в 29 лет тоже пока не создали семью, поэтому прежде всего Вам нужно переключиться на изменение своего внутреннего мира- повышать свою самооценку, уверенность, научиться по-настоящему любить себя без чувства вины, осуждения, без оправданий перед кем-либо, без страхов всевозможных, без обиды и прчих негативных эмоций, почаще хвалите себя и делайте себе подарки, и осознавайте, что Вы достойны их, тогда никто, и, прежде всего, мама, не упрекнет Вас ни в чем (а все упреки в Ваш адрес были только по той причине, что в глубине души Вы считали себя недостойной поездки, дорогих вещей и многого другого хорошего, потому несли чувство вины, а мама только отражала внешне Ваши страхи), и большая задача стоит перед Вами- это освободиться от родительского, даже семейного, родового сценария, который выстроен на ложных убеждениях, передаваемых в вашей семье из поколения в поколение и усиленный окружением- вот Вам и нужно  найти эти ложные детские убеждения, признать и принять их и заменить на новые, позитивные, основанные на любви прежде всего к себе, радости, взаимопонимания, гармонии и счастьи и создавать новую счастливую реальность с собственной полноценной семьей, и вопрос переезжать от мамы или нет решится уже сам собой, так как это будет уже не существенным в вашей жизни, когда в ней воцарится мир и гармония! 

Скажите Маша, а для чего Вам понимать ее мотивы (Понять не могу что ей нужно от меня)? Что Вам даст это понимание? Вы начнете относиться к ее придиркам по другому? Или Вы хотите понять любит ли Вас она (мне кажется это желание доминирует)? Или что?

Вам нужно понять вот что: Вам 29 и Вы одиноки. Вы хотите создать семью или так и будете «слушаться маму»? Ведь по сути — Вы повторяете «родительский сценарий». И, НАВЕРНОЕ, решить, самостоятельно, как Вам дальше жить. Предлагаю помощь в обретении независимости, нейтрализации «родительского сценария, построении отношений с противоположным полом. Обращайтесь.

Здравствуйте.
Маму вы не переубедите точно, слишком разные у Вас жизненные позиции, а вот относится с улыбкой в душе к ее претензиям, вполне сможете, если не будете доказывать свою правоту, тем самым терзая в первую очередь себя... 

УвМария.у меня сложилось впечатление.что ваша мама хочет, чтобы вы ей отдавали часть денег на ремонт жилья и ведение хозяйства.Но не может прямо сказать вам об этом.Может быть она  желает вам передать свой какой-то опыт. И у нее не получается. Но это поведение не называется неадекватным. У каждого человека есть темы, которые для него проблемны. 

Конечно вы имеете право распоряжаться своими деньгами.но вы живете с матерью, и она хочет чувствовать, что вы ее дочь, а не соседка по коммунальной квартире. Если вы уйдете жить отдельно, у вас, конечно, будет меньше кофликтов. Но    отношения могут остаться напряженными.Поэтому вам стоит поговорить, чего хочет мама от вас. Спросите ее прямо, потому что вы тоже избегаете открытого обсуждения ваших конфликтных точек. Удачи вам.

Мария, на мой взгляд, тут вопрос во многом про то, что мама боиться остаться одна. Я не увидел в вашем рассказе что-то про отца, я предполагаю, что у них с мамой контакта либо нет, либо слабый по какой-то причине. Если это так, то чем более вы самостоятельной становитесь, тем страшнее на бессознательном уровне становиться вашей маме. Отсюда и аффективные реакции. Могу предположить, что какие-то проблемы с отцом были и у вашей мамы. Вы описали две ситуации, связанные с вашими поездками — это косвенно так же может указывать на страх вашей мамы перед одиночеством. Что касается духов и упрёков. Я, опять же, могу лишь предполагать, при условии, что до этого предположения были верны. Если с отцом я оказался прав, то её реакция вызвана с одной стороны её прошлым, а с другой стороны страхом перед вашим будущем. Ведь, вероятно, женщина, которая не имела поддержки мужа и должна была сама защищать ребёнка, боится, что у вас получится аналогичная ситуация и, возможно, таким специфическим способом, реакциями даёт вам понять, что прожить так возможно лишь экономя.
Что касается переезда — здесь я с вами солидарен. При условии, что вам 29 лет, я бы советовал всерьёз об этом задуматься.
Щитовидка, возможно, следствие эмоционального состояния мамы. Психосоматический симптом.

Если захотите разобраться в ситуации обстоятельнее — пишите!

Здравствуйте, Мария!

Вероятно, пришла пора сепарации, пора отделиться от мамы — перерезать пуповину, иначе  мама так и будет продолжать решать свои психологические проблемы, компенсируя свою несостоятельность как личности за Ваш счет. Вы позволяете ей чувствовать свою власть и авторитетность, разрешая вмешиваться в Вашу взрослую жизнь, поэтому она и не отпускает Вас, Вы ей необходимы. Если мама не готова меняться, сделайте это Вы. Удачи. Ирина.

Добрый день, Мария!



Первое что надо сделать это свести разговоры о деньгах к минимуму, рассказывать
маме только не обходимое и все эти разговоры «я мама, я должна все знать»,
пропускать мимо… Возможно у Вас случаются такие ситуации, что Вы хотите чем то
поделиться с мамой, например, что и сколько стоит, она же сначала слушает, а
потом Вас осуждает…

Второе есть несколько категорий
людей, про то, что у мамы такой характер склонность к накопительству и ущемлению
своих желаний, Вам уже написали эксперты, но здесь вопрос не времени и возраста…
Это всего лишь выбор человека, одни копят, покупают дорогие машины, за
последние деньги, вместо того, чтобы купить семье квартиру, кто то вкладывает в
дачу, в телевизор, Вы же тратите на себя, на отдых и имеете полное на это
право, это тоже надо принять!

Третье, съехать от мамы, да это в
целом решение ситуации, многие вопросы отпадут сами собой, но на глубинном
уровне проблема не решится, для Вас это лишь будет являться бегством от
проблемы, а нее ее решением…

И четвертое, последнее и самое
главное Ваши слова, фактически крик «почему я за свои деньги еще обязана перед
ней отчитываться», на самом деле такими и являются… Вы продолжаете перед ней
отсчитываться!!! Вам стыдно, что Вы зарабатываете больше нее, Вам стыдно, что
Вы можете позволить большее, Вам стыдно иметь «свои деньги»! В Вас как будто сидит
установка, что Вы должны все рассказывать родителям «отсчитываться» перед ними…
Может быть мама даже где-то права, у Вас нет определенной культуры обращения с
деньгами! Понимаете, Вы эти деньги заработали своим трудом, своим здоровьем,
своими эмоциями, они Ваши и распоряжаться ими должны только Вы… почувствуйте
это! Вы совершаете труд, за который получаете оплату и никто, подчеркиваю,
никто ничего Вам по этому поводу сказать не может! Но конечно следует помогать
маме в каких-то денежных вопросах касающихся быта, также можно попробовать не
предложить маме куда-то съездить самой, а съездить с ней например вместе
куда-нибудь… И последний самый хороший способ, когда у Вас назревает конфликт,
просто обнимите ее и скажите «Мам, я тебя люблю, тебе нужны деньги, сколько, на
что?». Сходите с ней в магазин, поведите себя как взрослая дочь, которая сама
зарабатывает деньги и свои деньги купите маме какой-нибудь подарок, одежду,
совершите совместную покупку… Приучайте ее потихонечку тратить деньги и
получать от этого удовольствие! Конечно проще сказать, что у нее «может быть
проблемы с психикой», но это Ваша мама, поэтому другого шанса сделать шаг на
встречу не будет!!! Задумайтесь!

Успехов Вам!

А Вы, Мария, так ничего и не поняли… Вы до сих пор пытаетесь доказать маме, что Вы не маленькая девочка, а уже взрослая девушка… Не надо доказывать, надо просто ею быть!