Разрыв отношений. Депрессия. - вопрос №611379

Здравствуйте.

Вышло так, что одним махом не стало близких для меня людей. Всех разом. Нет, они не умерли. Но пишу я здесь, потому что в общем-то поделиться своими мыслями мне не с кем.

Вышло так, что я втречалась с молодым челвоеком на протяжении полутора лет. Всё было не гладко, но мы любили друг друга и любим сейчас. Мы уже расставались прежде, однакоон вернулся и пытался загладить свою вину. Точнее, он думал, что пытался. Т.е. я хочу сказать, что он вернулся на неколько месяцев, а этого для меня оказалось не достаточным. Он решил, что лучше ему не мучить нас обоих и ушёл. Но в отошения вклинилась подруга, с которой я дружила вот уже почти 14 лет, которая на него полезла с целью совратить, а затем сказала мне, что это он к ней приставал. А она лишь хотела прикрыться тем, что я сама её об этом некогда просила, чтобы проверить. Чего не было. При встрече с ним я поняла, что меня подруга обманывала и я много чего не знаю. Хотя не исключено, что и он много чего выдумывает. В общем, суть такова, что не смотря на всю эту муть, мы вроде снова начали встречаться, зная, что будет тяжело. Он стал агрессивнее, злее, хотя быть может объективности у него больше, чем у меня. Потому что он считает, что любовь — это не причина, а я считаю что любовь — это причина для того, чтобы быть вместе и что при совместных усилиях мы могли бы построить адекватные, отвечающие желаниям обоих отношения. Его кидает от слёз и любви к ненависти, как в обем-то и меня. Не знаю, как быть и что делать. А главное. где искать поодержки, потому что почва из под ног ушла уже очень давно, хотя всю жизнь я была непроходимым танком с отсуствием любого рода сентиментальностей и стремлений в любовном плане. Мол, работа, все дела, ак меня учила моя мама. Однако с мамой, тоже так ещё беда. Начиная с того, что любая моя проблема не проблема и уж очень любит травить меня за мои ошибки и ожидания. Да так, что голова начинает кипеть  лопатся от отчаяния и злоси. А тут ещё у неё возникло подозрение на рак. И с отчимом не ладится. Меня даже попытались обвинить в её выкидыше, что тоже хорошенько стукнуло по голове, когда это произошло. И вот опять у меня терзания, а никого рядом нет. Потому что другие мои друзья отказались от меня полугодами ранее, а в вдругих, я от них. На самом деле, я даже не знаю зачем я всё это тут пишу. Я запуталась, не в состоянии что-то делать. Это состояние меня убивает и единственное, что хочется сделать, так это вырезать тот орган, что качает кровь. Хотя бы образно, чтобы снова ничего не чувствовать и быть танком. Но я уже была преждне в скорлупе. И нельзя сказать, что это хорошо. 5 лет я сдерживала эмоции, а сейчас это всё выливается и поглощает меня. Что если раньше, чтобы почувствовать себя живой, я гоняла на машине по каду и совершала безбашенные поступки, а теперь началась какая-то череда самовредительства. Я начала намеренно пить так чтобы было плохо, пытаюсь заполнить пространство ненужными мне людьми и которым не нужна я. Все говорят, что я должна с кем-то переспать. А какое там? Если даже от мысли этой становится тошно, а любимый человек намеренно говорит мне гадости, чтобы я начала искать кого-то другого. А я не хочу, а должна хотеть. Я пробовала поцеловать другого человека, так меня колбасило потом несколько дней. Я подумала о том, что я нехороший человек, хотя я не монашка и конечно же прежде целовалась с людьми на которых мне всё равно. За одним исключением — у меня не было мужчины на которого мне было бы не всё равно. Плюс ввиду того, что меня неоднократно пытались изнасиловать, что не могло не отложить определённый отпечаток в голове, так что довольно сложно мне, в отличие от преавшей меня подруги у которых три мужика, быстро на кого-то переключится. Иногда кажется, что я вообще не с этой планеты. Потому что я прошу от людей не так много  - честность и нормальное отношение ко мне. Но как оказалось, я хочу слишком многого. Что самое забавное — я никогда не была доверчивой. Почему поверила ему, ей — не имею ни малейшего понятия. Как что-то исправить? Как вернуть парня, который сам в себе запутался и зол на нас, что ничего не клеется. Как забыть подругу и не думать и о том, как мать меня пилит. Так же, мой любимый человек, в половом плане был у меня первым. Я не исключаю, что дело может быть в этом, но отрицаю, что только в этом. Иначе, бы я по подростковому периоду цеплялась бы за тех с кем я целовалась, а такого не было. Раньше, я бы отрицала, что боюсь остаться одна. Мне думалось, что я совсем справлюсь сама, что друзья мне не нужны, потому что всегда чувствовала наплевательское отношение по отношению ко мне. Играла гордость. Но теперь, ввиду обстоятельств, которые произошли со мной за последние пол года, я могу, наверное, с точностью сказать, что я сейчас как никогда, боюсь остаться одна. И боюсь потерять любовь своего любимого человека. И знакомиться с другими людьми тоже боюсь. Как говорила моя подруга «Ты эксперт по части дерьма. Один лучше другого». Быть может я в глубине души считаю, что я не заслуживаю счастья и я намеренно ищу себе таких людей, которые меня так или иначе кинут через плечо? Или я сама себе всё выдумываю. Потому что(так, наверное, говорят все), я знаю, что тот человек меня действительно любит, я это видела, начиная от глаз заканчивая поступками и я бы сделал всё, что угодно, что бы его глаза снова так светились. Равно, как и в глубине души я знала, что подруга меня предаст, потому что предавала уже единожды, но я всегда отгоняла все эти мысли и меня предупреждали все. на протяжении лет пяти, что она подставит. Моя мама говорила: " она сожжёт твой дом, трахнет твоего мужа и убьёт твоих детей(морально, в смысле)", а я ничего с этим не смогу сделать и не буду. А ещё я всегда думала, что если всё так как говорят, то с потерей подруги(конкретно этой), что-то у меня в голове поменяется. Ведь она была со мной больше половины жизни и была единственной ниточкой к человечности, когда я была жестока. Хотя потом, как оказалось, мы поменялись ролями. Я стала более доброй, а она злой и циничной. И она всегда завидовала, что за мной ухаживали, а за ней нет. Нет, она нравилась мальчикам больше, чем я, но её злило, что за ней не ухаживали. И в конце концов и она начала говорить моему парню, что я офигевшая и не надо нам с ним вместе быть. Что примечательно. Была у меня другая подруга с тем же именем, только с ней мы общались 5 лет. И она сказала ему тоже самое, что меня надо бросать и бежать потому что ничего хорошего не будет — это при том, что она ни о чём в курс не была(люби радоваться несчастьям других) и сказала моей другой подруге(14 лет с которой), что она не может быть со мной, когда мне плохо.

И мой отец. Это отдельная тема. Я всегда была нежеланным ребёнком. А ввиду того, что моя мама не знает точно кто отец — её так же кидало по отношению ко мне, как моего любимого. Любовь-ненависть, ненависть-любовь. Она меня даже била. В последний раз, когда мне было 18 и я поздно пришла домой(что я делала и прежде, потому что работала, но не в тот день) и она ударила меня головой об пол. Всего навсего потому что ей показалось, что я непозволительно расстроена(тогда была расстроена из-за другого мальчика. просто спустя долгое время его увидела эмоционально это было тяжело) и потому что о мной была подруга с которой 14 лет общались, но моей маме она не нравится. а иногда нравится. иногда она мне её в пример ставит. а иногда нет. всё странно. так вот, отец. родители развелись. когда мне было 14. я сама безумно это хотела, потому что человек он был не очень хороший и терроризировал всех. по меньшей мере потому что бывший боксёр, т.е. бил мою маму. После развода, он потерял документы, стал бомжом и лишился ног. он даже тогда не хотел со мной общаться. хотел с ней. а она послала его ко мне. суть в том, что иногда я считаю, что он заслужил всё это. мы не общались 5 лет. иногда меня гложит чувство вины, но ввиду определённых обстоятельств я не могу ему помочь. потому что это касается не только меня. ну и квартирного вопроса, а также моей матери напрямую. такая вот невероятна бесовщина. Хотя он не говорил, что я должна быть доброй. Наверное, по этому, в конечном итоге, я время от времени жалею всякого рода гниль(плохие люди). И что ужасает в неменьшей степени — мне кажется, что мой возлюбленный похож на отца.Хотя отцом я его последние лет 7 не заывала. Но хочется верить, что я сама себе фантазирую. Потому что когда всё хорошо, возлюбленный — очень замечательный и добрый. искренне хорошо ко мне относится. по этому даже решение о разрыве в каком-то месте кажется благородным. только счастлив от этого никто не будет. И мама говорила, что против моих с ним отношений, а прежде воспритывала мою неприязнь к детям. А теперь, представьте моё удивление — она хочет-таки чтобы я кого-нибудь родила. и то говорит, что я хороша, а мальчик плохой, изменяет и т.п. а то ровно наоборот. что мол это я плохая, а он хороший. что я живу для того, чтобы всё отравлять на своём пути, что у меня нет сердца. и он иногда говорит, что моё сердце сожрали черви. Но это не так! Да, я бываю излишне сдержанна, но я человек — у меня есть сердце, я чувствую, переживаю, сопереживаю, помогаю. только никто этого не видит. Всем нужно излить на меня кучу желчи. Никто не хочет понять. Все видят только то, что их обидели. Одну, что обошла с мальчиками и одители были не бедные, другую тем, что я как личность интересую кого-то  за мной ухаживаю, а не как вагина, другому не сказала «люблю» вовремя(а он это прямо-таки требовал, с самого начала. всё выковыривал, ничему не давал идти своим чередом, кроме, разве что моей девственности). и ему кажется, что у меня выросли замашки, хотя это не так, ибо всегда была самодостаточной. у меня была машина — у него нет, я даже получала больше. единственное, что он говорил, что он моя опора и поддержка, а когда поддержка потребовалась, когда меня бросила семья — он ен смог этого сделать, но это в силу возраста. когда мы вновь начинали строить отношения — он всё понял и осознал. исправился.только всё равно злится, как маленький мальчик, когда прям вот сейчас, в эту самую секунду чего-то не получает. А сейчас вышла ещё и такая ситуация. Что фрагмент с моей подругой очень сильно двинул и его голову, что привело его в неясную компанию, где ему подсыпали экстази(при том, что до этого у него были проблемы с потенцией, ввиду стресса, т.е. потому с моей подругой ничего не вышло помимо того, что он был очень пьян-2, 5 бутылки мартини, а она трезва) и он по ошибке переспал какими-то девицами, которыйх даже не помнит и е помнил было что-то или нет, но из-за меня начал узнавать(эо всё произошло вне отношений). И вот, мы вроде бы сначала решили, что мы вместе и со всем справимся, а теперь, блин, снова «ничего не получится, я тебя люблю, ни с кем не хочу быть» и точно так же, как и я хочет избавится от гнетущего чувства внутри. Только моя душа не успокоится пока я не пойму, что я сдела всё, что было в моих силах. И мы решили, что вроде как попытаемся пока просто общаться. Что даёт надежду на что-то, а может я не должна надеяться. Очень не хочу цинино воспринимать это как опыт и всё. Может мне мешает то, что я знаю, что меня любят. Скорее всего так и есть

Мысль о том, что всё будет хорошо мне кажется неверятной. По сути, нет никакого восполнение негатива посредство радости. И практически никогда не было. Никогда не страдала меланхолией в полном смысле этого слова. Но всё безнадёжно ужасно с самого детства. Создаётся такое впечатление, что я скоро себя доканаю на столько, что буду как одна моя приятельница ходить к психотерапевту, который даёт ей какие-то колёса и у неё ещё больше едет крыша. Я бы очен хотела ей помочь, как появится возможность. Даже не знаю, как я ещё нахожу силы думать о чужих проблемах. Как бы кого не обидеть. Всю жизнь решала чужие проблемы. Кто ж решит мои? Тоже я? Верно, всё правильно. Просто тогда, когда тебе каждый день не говорят, что ты ничтожество — гораздо легче. Равно как, если ты знаешь, что ты не один. Но у меня хотя бы есть собака. Наверное, если мой пёс умрёт, а в жизни ничего не наладится — это будет ещё большей трагедией. Потому что даже видимость нужности будет уничтожена. Боже, мне даже начинает казаться, что оптимисты — это миф. 

Скорее всего так и есть. В общем, я всё пишу-пишу, ибо есть куча всего чего хочется сказать, а пора бы совесть знать.

Мне даже неловко, что я Вам сейчас это пишу. Не смейтесь. 

Благодарю за внимание и Ваши ответы.