Добрый день! Я в отчаянии,... - вопрос №615179

Здравствуйте! Похоже, что Ваш муж изначально не совсем готов был  взять ответственность на себя за свою жизнь, за свои эмоции, он еще не вырос из какого-то этапа своего детства, и похоже, до рождения ребенка он видел в Вас знакомую ему модель «матери», потому и жил, как он считает, а скорее всего, так и было, по Вашей указке, под Вашим контролем, зависимым от Вас, а, значит, как он верно почувствовал, несвободным,  а с рождением ребенка он потерял эту «путеводную» нить- Вы переключились на ребенка и он почувствовал себя ненужным, брошенным, а Вы, смотрите- хотите получать для себя, а когда, как Вы пишете, он отдалился, т.е. Вы перестали получать удовольствие, ожидаемое- стала расти агрессия, раздражение, и даже манипуляция разводом- это как способ добиться своего, поэтому Вам нужно осознать, что сейчас Вам нужно персмотреть свое отношение, свои убеждения относительно себя, семьи, мужа, повышать свою самооценку, учиться сначала по-настоящему любить себя, тогда Вы не будете «потребителем» любви, не будете требовать к себе любовь, а будете сами источником любви и тогда сможете щедро делиться этой любовью с мужем, тогда не нужен будет контроль за ним, Вы будете уважать и соблюдать его и свою личную свободу, тогда и придет долгожданное счастье, счастье не зависимых, а любящих по-настоящему друг друга душ! 

Оленька, Здравствуйте!

Рождение ребенка это всегда очень ответственый и тяжелый период для отношений и семьи. Ваш молодой супруг похоже не был готов к такому повороту. Разумеется вам тогда еще больше была нужна его помощь и поддержка, вместо чего вы получили скорее его отсутсвие… разумеется копилось раздражение, и даже если Вы его не показывали он все равно чувствовал его, поэтому и ощущал себя мебелью. Лучше было бы ласкайть и целовать его еще больше, а он пусть бы помогал Вам по хозяйству и с малышом… Так ваша семья и отношения бы только укрепились… Попробуйте просто сказать ему без упреков, что вам тогда было очень тяжело, и это маленькое чудо отнимало у вас много сил, но вы всегда не переставали его любить. И если его сердце еще не совсем остыло, то вам с малышом очень он нужен, и его внимание и забота и т.д… и вы обязательно постараетесь теперь сделать его вдвое более счастливым :)))

Мужчина оказался не готов к тому, что отдых, поцелуи и ласки, как правило заканчиваются рождением ребенка. Если он не дорос до взрослого возраста, чтобы отдавать себе отчет в ответственности о результатах действий, то это его проблема. Которая на данный момент стала вашей и проблемой вашего ребенка. Нет гарантии, что когда та девушка забеременеет и родит ребенка ситуация не повториться. Поэтому попытайтесь донести до него то, что рано или поздно надо взрослеть, а не прятаться от трудностей в первые попавшиеся отношения. И для себя отметьте, сможете ли вы ему помогать взрослеть, быть для него одновременно и матерью, и женой, и любовницей?

Оля, то, что вы пишите о своих отношениях с мужем заставляет о многом задуматься. В действительности причины вашего нынешнего кризиса могут быть многообразными, здесь и рождение ребенка, и определенная конкуренция за лидерство в семье, и, возможно, тревога супруга по поводу возросшей ответственности за семью, ведь когда вы строите отношения, как двое влюбленных это одно, но роль мамы и папы переносит вас на новый уровень взаимодействия. 

В любом случае случилось то, что случилось. И более подробный разбор ваших взаимоотношений даст возможность понять как вы к этому пришли. Но самый главный вопрос для меня не в том что уже произошло, а в том, что делать дальше. Из того, что вы пишите видно, что супруг старался сделать вас единственно виноватой в разрыве, и похоже, в конечном счете вы с ним согласились… Но так быть не должно.Каким бы ни был конфликт, брак не сохранить, если за него бореться только один человек. Оба супруга должны понимать и чувствовать свою ответственность за происходящее. Ваш же муж пошел по пути наименьшего сопротивления. Образно говоря, он оставил вас в тонущей лодке и с берега крикнул «Сама во всем виновата!» (Простите, если звучит грубо).   Сейчас главное понять что делать дальше вам самой. Как бы это ни было сложно, разделите зоны ответственности. Есть ваш муж и его решения, (возможно, когда-нибудь он будет испытывать за них вину, а может и нет — это его зона ответственности). И есть ваша собственная жизнь, вы сами. Как бы ни было больно и трудно, постарайтесь позаботиться в первую очередь о себе, вы ведь не можете управлять мыслями и поступками мужа, но можете руководить собственной жизнью, сделать ее комфортной и счастливой.

Желаю вам удачи и благополучия! Рада буду оказать вам психологическую поддержку, помочь справиться со сложившейся ситуацией.

Здравствуйте Оля.

Возможно, Ваш мужчина еще не совсем зрел, для отношений. Но вот что меня «насторожило»: " Я, конечно, тоже стала уделять ему меньше времени, меньше готовить и т.д" — это как раз самая распространенная причина «неладов» в семье.

Но вот это " он всю жизнь жил по моей указке" позволило предположить, что отношения выстроены не совсем «правильно», по принципу «родитель — ребенок». Родитель, разумеется Вы. Вы и старше и мудрее. 

Вы хотите разобраться в его чувствах, тогда как Вам нужно, прежде всего, разобраться в себе. Отчего так сложилось, что Вы «указываете»? Сейчас я просто анализирую письмо, и не готов утверждать, что именно происходит и как помочь Вам. Это возможно только при личной беседе. Обращайтесь, помогу. Прочтите это: http://www.liveexpert.ru/journal/view/615159-kak-zavoevat-muzhchinu?id=18650

Добрый день. Оля, всего один вопрос: почему вы сразу не обратились к психологу?

Оля, вы уже совершили достаточно много ошибок. и если вы хотите созранить семейные отношения, вывести их на качественно новый уровень развития, то как срочно нужно:

*сменить модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные,

*выработайте вместе с мужем важные позиции, которые позволят вам минимизировать появление ссор и конфликтов и т.д.

*научитесь приемам контроля за негативными эмоциями и способам освобождения от них. 

*научитесь быть ЗА МУЖЕМ, а перед ним.

И еще.  Запомните, три аксиомы:

1.воспитание  мужа процесс длительный и приемы воспитания для него используются скользящие, мягкие.

2.хочешь изменить человека — изменись сам. 

3.семейные проблемы, впрочем, как и другие,  лучше решать со специалистом: решите быстро, легко и качественно, в противном случае, натворите много бед. Самостоятельность в решении проблем не приветствуется, чревато.  

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте!

Ольга, видимо вам дествительно необходима психологическая поддержка. Для начала чтобы восстановиться от стресса и понимать ситуацию более реалистично. И если вы были счастливы вместе к вам вернется муж радость и вкус к жизни.

С уважением.