Муж-игроман? - вопрос №616775

Здравствуйте Оля.

Вот смотрите, ребенок Ваш, собака Ваша, мечты и желания Ваши. Вы видите семью только так, как Вы видите. Где мечты и чаяния Вашего мужа? Он, судя из письма, «раб на галерах», который просто обязан воплощать в жизнь Ваши мечты! Позвольте, а с какой, собственно, стати? Он ведь тоже имеет желания, надежды. Где они, я не вижу их в письме!

Игромания (лудомания) — это зависимость. То, что происходит м Вашим мужем — нечто иное, попытка уйти в некий «свой мир» где ему комфортно. С Вами ему не комфортно, он вынужден сдерживаться (Вас это еще и возмущает). Вы выбрали в отношениях диктат и доминацию. Отношения выстроены по принципу «ребенок — родитель». Вот «ребенок» и демонстрирует «детское поведение». Но это не его вина, это следствие Вашего «родительского» положения.

Теперь задумайтесь над причинами, приведшими к краху первого брака. Есть причины, они не устранены. Есть вероятность повторения. Вам не на мужа нужно жаловаться, Вам нужно пересмотреть собственные убеждения. Изменить сценарий отношений, вывести их на уровень «взрослый — взрослый». Изучите эту статью http://www.liveexpert.ru/journal/view/615159-kak-zavoevat-muzhchinu?. Обращайтесь за личной консультацией.

Ситуация серьёзная. Признаков компьютерной зависимости вы не описываете, а игра скорее уход от реальностей семейной ситуации. Адаптация к семейной жизни проходит с трудностями. Нужно спасать отношения, идти к семейному психологу вместе. А что способствовало вашему решению вступить в этот брак? Что ожидали вы (он и вы) от этих отношений? Что чувствует он сейчас и почему так себя ведёт? Что получает у мамы когда уезжает, чего от вас не стремится получить когда сидит у компьютера? Вы ведь дом ещё только строите, ремонтируя квартиру в которой будете жить. Всё ли вы сделали чтобы ему было важно не бросить семью?

Здравствуйте, Ольга!

Исходя из Вашего письма — все закономерно! Получается, что Вы наряду с бизнесом, идеями, собакой и прочими интересными Вам вещами — взяли себе еще и этого мужа. Так ведь он всего лишь подчеркивает Ваше жизненное кредо, которое ясно просматривается: «все сама сама сама», не так ли? На что Вы расчитывали, интересно, когда брали в мужья себе этого человека? На его перевоспитание? Или Вы настолько плохо были с ним знакомы, что не знали о его базовых характеристиках? О том, что это безответственный инфантильный человек? Как так вышло, что всего-навсего спустя несклько месяцев у Вас уже СТОЛЬКО претензий к человеку? Люди же так не меняются: каким он был, таким он и остался. И снова хочется спросить — на что же Вы расчитывали? А ведь это должен быть не просто муж, но еще и отец 7-летней девушки! Как он исполняет эту роль? Уезжая к маме? 

Так что игра тут вообще ни при чем — это просто маленький симптом большой беды.

Удачи.

Добрый день. Оля, дело не в зависимости вашего мужа от онлайн- игр. Дело в другом: ваши ожидания не совпали с реальностью, а она, нужно констатировать — грусная и горькая.

Оля, вы мечтали выйти замуж за ответственного, серьезного, трудолюбивого и т.д. мужчину. Но вы вышли замуж не за мужчину, а за мальчика, не готового к семейной жизни. И это будет постоянно разражать и угнетать вас.

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте Ольга! Вы ничего не написали о причинах распада Вашего первого брака, это могло бы пролить свет на Вашу ситуацию, но здесь просматривается ваша с мужем созависимость- муж, не готовый принять ответственность за себя, за семейную жизнь и убегающий от реальной жизни в комп. игры и Вы, по каким-то причинам привлекшие именно такого мужа, ведь он привлек Вас не случайно- он отражает тот Ваш мир, который Вы неосознаете, который выстроили какими-то своими ложными детскими убеждениями и которые, как показала жизнь, не служат Вашему благу, но, тем не менее, хотя и неосознаваемые Вами сейчас, эти убеждения правят  Вашей жизнью- вот Ваша задача- переключиться с желания изменить мужа- на желание найти и изменить эти свои ненужные Вам убеждения, создающие такую неприятную для Вас реальность, и изменить их на противоположные, основанные на взаимном интересе, любви, радости, взаимопонимании, счастьи и гармонии и выстраивать свою новую прекрасную реальность! 

Уважаемая, Ольга!

Видно, что у вас есть недопонимание в отношениях и расхождение в желаниях. На ваши отношения еще давит тот факт, что вы живете с родителями, но никто не даст вам гарантии, что все само собой наладится, когда вы переедете в свою квартиру. Выход из этой ситуации конечно есть. во-первых, отпустите немного ситуацию, не берете на себя столько ответственности сразу за всех, во-вторых, предложите мужу самому проявлять инициативу и предлагать вам помощь, ту которую он хочет и может оказать вам. Вы вместе можете составить план дел и обязанностей. Важно, что бы в вашей жизни были дела не только которые надо делать, а еще и время пожить здесь и сейчас. Попробуйте замечать хорошие черты в вашем муже, это поднимет его самооценку и желание что-то делать. Например, то что он работает и обеспечивает семью. Это ведь важно! ищите хорошие мелочи, почаще их замечайте. Попробуйте провести время вместе, но не в стенах дома, а куда-то выехать. На природу например, или устройте культурный поход. Важно, чтобы эта вылазка не была обременена какими-то делами и обязанностями.

Ну и конечно, сходите к семейному психологу вдвоем, вам обязательно помогут лучше понимать друг друга.

Удачи, не забывайте оценивать лучший ответ звездочкой.

Доброго вам дня, Ольга!

Да, вашему мужу и бросать нечего — он в семье не живёт и, по всей видимости, не собирается. По крайней мере, ведёт себя, как подросток, а не взрослый мужчина. Чуть что к маме бежит. Даже и не подросток, а мальчик. Похоже, он для семьи не созрел, как ни грустно это звучит. Не только для семьи, для себя не хочет делать ничего в доме, даже ремонтировать свою же квартиру. Так видится его роль в вашей истории. Про вас понятно, что вы хотите семью и очень стараетесь. У вас есть определёные понятия, по которым семейные отношения должны быть такими и такими. По вашему письму сложно понять, почему у вас разрушились прежние отношения, но, вероятно, вы плавно перенесли свои нерешённые проблемы в этот брак. По сути, все ваши трудности закономерны. Вы решили тащить на себе всё и берёте на себя всю ответственность в вашей молодой семье. Да, у вас опыт чуть больше, чем у вашего мужа, но опыт другой и неудачный, а семейные отношения строятся двумя супругами, без всяких исключений. Работа, родители, увлечения и прочие спутники всех живых людей — это всего лишь спутники, а отношения двух супругов строят эти двое. У вас, несмотря на этот недолгий семейный стаж, накопилась масса претензий к друг другу. Их надо разрешить. Вам нужно решить для себя, чего вы хотите. Вашему мужу тоже надо решить, чего хочет он. И вам нужно к тому же договориться. Скорее всего, разговор будет скатываться опять к упрекам, требованиям и ультиматумам. Это неприемлемо. Нужно выстроить разговор так, чтобы вы оба пришли к общему решению. Возможно вам поможет это:  http://www.liveexpert.ru/journal/view/580211-konflikt-kotorij-kakim-to-kraem-kasaetsya-nas?id=381803.

Любая ситуация вам даётся по вашим силам. Поэтому вам, как уверенной и сильной женщине, удастся решить и эту задачку со многими неизвестными.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте.

Не торопитесь делать выводы о его никчемности… На данный момент, Вы не даете ему раскрыться как мужчине… Живя с родителями, Вы окончательно захлопнули перед ним дверь для самореализации.Может не стоит заставлять с папой делать ремонт в квартире, которая на данный момент для него чужая.Форсируйте ремонт или переедьте в недоделанную квартиру, и он, почувствовав себя хозяином, сам ее доделает, даже без помощи вашего папы...

«Живём мы пока с моими родителями, ремонтируем для переезда нашу вторую квартиру» Это первая проблема, но она чисто бытового характера. Когда вы переедите на вашу квартиру? Вам с мужем будет легче наладить свои отношения и сблизиться, при этом нужно будет учиться отстраивать границы вашей нуклеарной семьи (супружеской). 

«С мужем очень часто сорримся, он постоянно пытается как-то отделиться от нас, подчеркнуть собственное «я»» Это другая часть. Видно, что мужу невыносимо находиться в чужом доме, не своем. Он ведь женился на вас, а не на всей вашей родне. Здесь вам стоит немного ослабить натиск. Так, как у вас стерты границы не только между семьями(родительскими и супружескими), но и скорее всего между вами и мужем. Подумайте, а что есть ваши обязанности в семье, и что мужа. Попробуйте спокойно поговорить с ним, терпимее и внимательнее, понять его позицию, что его беспокоит. В Вашем тексте очень много притензий, агрессии. СО стороны, кажется, что вы зациклены на нем, что он, делает — не делает. 

Вам стоит переключить внимание на себя. Что вас беспокоит( кроме его проблем)? Какую выгоды вы получаете от этих конфликтов в семье? Зачем вышли за него? Почему ваш первый брак не удался?

«Кстати, когда он играет, я не могу работать!» Это очень интересно. Если бы вы поняли, что вы просто не хотите работать, устали. — это было бы честно. А так якобы вы из-за него, что-то не можете. Перестаньте видеть в нем недостатки, и компенсировать этим свои собственные страхи.

Если будете продолжать в том же духе, он либо уйдет, либо начнет пить.

Здравствуйте. 
Здесь есть варианты —  либо принять его таким, либо нет. Вы и так делаете все, что можно — куда уж дальше? Но Вы выбрали именно этого человека, значит сознательно пришли к такому положению дел. Зачем оно Вам? Может быть — это Вам нужен отдых? свободное время? 
У Вас интересная совместимость — муж развлекается — Вы работаете. Ищите золотую середину. 
Есть, правда, ньюанс. вы можете измениться — если захотите, ради самой себя, ведь работать на износ — себе во вред. Но это не значит, что муж перестанет играть. Он может играть меньше, и отношения станут лучше. Но, чтобы самореализоваться во взрослой жизни- необходимо его решение. Предложите ему поход к психологу. Грамотно предложите — не упоминая компьютерных игр. Расскажите ему о том, что психолог — это человек, который поможет определить склонности и способности, раскрыть потенциал, научить эффективным техникам коммуникации и разным другим важным вещам, которые принесут ему хороший доход. 
А Вам — рекомендую начать с разрешения самой себе — отдыхать. Час в день — на себя любимую — Вы сможете выкроить, если захотите. 
С уважением, Светлана.