Проблемы с мужем - вопрос №624863

Ув.Анна,  жаль, что вы не пишете.как начинаются ваши соры, что служит пусковым механизмом для ссор. Вообще ссорятся все супруги.Потому что у каждого есть свои привычки и свои взгляды, которые каждый отстаивает.Поэтому желательно сообщать что вызывает у вас желание возражать, какие действия, и что в ваших дйствиях вызывает желание ударить вас.Какие слова и какие эмоции. По письму видно, что вы любите своего мужа и что он стремится в семье  быть хорошим отцом и мужем.Это в письмах женщин встречается очень редко, в основном все жалуются на безделье мужа дома, на невнимание  и на осутствие заботы и отсутствие интереса к ребенку.Это все у васшего мужа только в плюсе.Вам надо беречь отношения с ним. У вас есть ожидания, что он будет с вами, как опекун у девочки.Но вы взрослая женщина и муж уже не видит в вас маленькую шалунью, какой вы были три года тому назад.Так что берегите отношения, развивайтесь.У вас хороший муж. Всего вам доброго.

   Здравствуйте, Анна!                                                                                               Вы говорите,«когда мы не ругаемся, он помогает по дому, с ребенком и т. д.»  Выберите для себя такой подход.Не ругайте его, в Вас срабатывают скрытие страхи(вдруг охлодел), будьте довольны собой и обретете уверенность в Себе, улыбайтесь чаще, не берите плохие мысли в голову, ведь весь благоприятный психологический климат в семье зависит от женщины.  Надо проанализировать эти страхи, может быть они родом из детства и теперь мешают жить. 

   Обращайтесь в чат, буду рада помочь Вам!
Оцените ответы экспертов. 

Доброй ночи. Анечка, умничка, что написали нам. Анечка, ответы на ваши вопросы лежат в содержании своего сообщения. Провокатором всех ссор в семье, к сожалению, являетесь вы сами. Вы с мужем вместе «2,5 года, в браке 1,5 года. Следовательно, вы начали встречатся с мужем, когда вам было всего в 16,5 лет. Вам сейчас всего -навсего „19 лет“ — это старший юношеский возвраст, для которого характерны рефлексия, самоанализ и повышенная эмоциональная возбудимость: неуравновешенность, резкая смена настроения, тревожность, самооценка и самоанализ и т.д. 

В силу своего юношесткого возраста, вам нужны разнообразные эмоции-яркие страсти. Ваша же спокойная размеренная семейная жизнь их не дает, отсюда ваши прокации ссор „сильно поссорились, уже не помню из-за чего, и он мень ударил в грудь. Было больно… Я его простила. “ или испытать опасные ощущения, подвергая свою жизнь опасности „Я решила прогуляться до магазина и обратно, проветриться немного.“ Вы же хотели вызвать у мужа бурю эмоций, а вместо этого „он даже не поинтересовался куда я пошла в третьем часу ночи. А когда я пришла домой, то он просто спал“. Вы расстроены буря не удалась. Но ведь если бы что-то случилось, то виноват остался бы ваш муж. Вы его хотели наказать. Согласитесь все так же по юношески.

 Беременность, роды и воспитание ребенка — это достаточно серьезная эмоционально -физиологическая нагрузка на психику юношеского возраста. Вы сидите "дома с ребенком", а вам требуется общение, свойственное для этого возраста: встречи с подружками, с друзьями, посещение клубов, танцы и т.д. Отсутствие онного вызывает у вас дополнительное раздражение. Причем, заметьте на собственного мужа. 

Анечка, чтобы избежать семейных проблем, сделать их гармоничными, вам, как минимум, нужно: 

*сменить модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, 

*изменить организацию домашнего досуга,

*освоить навыки контроля и освобождения от негативных эмоций, 

*освоить навыки позитивного мышления и вспомните про чувство юмора. 

И еще. Анечка, запомните, две аксиомы:

1.воспитание  мужа процесс длительный и приемы воспитания для него используются скользящие, мягкие.

2.хочешь изменить человека — изменись сам. 

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Анна, здравствуйте!

Есть такая притча.

Один раз Учитель спросил у своих учеников:
— Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
— Потому, что теряют спокойствие, – сказал один.
— Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
— Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
— А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, а напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.
— А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

На вопрос «что мне делать» я бы порекомендовала Вам поучиться доносить свои пожелания до мужа в конструктивной форме, без претензий и обид (и в то же время без замалчивания проблем). И ещё потренироваться в умении понимать, какое позитивное намерение стоит за поведением мужа каждый раз, когда это поведение вызывает  у Вас недовольство.

Здравствуйте, Анна!

Похоже на то, что Ваша семья испытывает кризис. В такой ситуации наиболее правильно обратиться лично за консультацией к психологу, тем более, что подобное намерение у Вас уже было. К сожалению, разовой рекомендацией ситуацию не исправить.

С уважением,

Елена Лазаревская