Зачем бросать пить? - вопрос №625111

Здравствуйте, мне 24 года. Пью лет с 17 — начал с пива во дворике в компании. Очень  быстро мне пить понравилось. До этого с 10 лет все время проводил за компьютерными играми. Имею 2 образования, одно из них высшее юридическое, обитаю в Екатеринбурге, живу с мамой и сестренкой младшей, не женат, не судим. Проблема алкоголизма стала проясняться лет в 21,когда я стал пить 1-2 раза в неделю. И вот уже 3 года у меня примерно такой же режим. День пью, потом следующий день похмелье. Пара-тройка дней проходит. Организм отдыхает и опять иду бухать. Проблема еще такая у меня: мне НРАВИТСЯ БУХАТЬ! Но с другой стороны я знаю, какие это имеет последствия в виде социальных, психиатрических, физических и духовных. У меня тяги особой нет никогда. Она появляется только, когда выпью чуток, надо догнаться. Любимый напиток — пойло «Ягуар», штырит нормально, догоняюсь после него пивком, последнее время могу выпить и литра 4 пива. Стало рости пузо, перешел на водку, догоняюсь либо Ягой, либо просто энергетиком по типу безалкогольного. Ситуация имела следующее развитие: в прошлом году по пьяне мне набили морду, и я потерял сотовый телефон. Решил сам пойти закодироваться анонимно гипнозом. Мужик что-то шаманил, одевал мне шлем на голову, эффекта ноль. Выпил через 2 дня, ничего не произошло, даже (на мое субъективное ощущение) вставило покруче. Пить мне без разницы с кем, хоть в подъезде, хоть на остановке, хоть в пивном ларьке. Опять же повторюсь, мне нравится это убитое пьяное состояние, круче кайфа я в жизни не испытывал, даже компьютерные игры не вставляют так. Здоровье у меня шалит давно, это и гипертония 2 стадии, и панкреатит, и даже сосудистая энцефалопатия. Но мне стало на это все плевать, я привык и мне даже научился испытывать кайф с похмелья от негативных ощущений. Потом опять решил закодироваться, в этот раз в наркодиспансере, мне поставили в вену укол. Я дал расписку, заплатил денег. Через недели 2 решил «приколоться» (А что будет?) Выпил, колбасило, жар. Дальше не помню, проснулся на пустыре с утра. Было летом это дело. Температура была пару дней, печень аццки болела. Но я теперь понял, кодировки — туфта, под них можно спокойно бухать.

 Дальше — веселее. Я узнал в интернете о группах Анонимных Алкоголиков в нашем городе. Ходил туда только пьяный и нес всякий бред, либо с похмелья — и плакался, что бросаю пить. Меня там считали за клоуна, я туда перестал ходить, стало лень. Почитал про программу 12 шагов, по мне — ерунда полная, даже хуже Алена Карра. Но там я узнал про собрания Анонимные Наркоманы. До этого никогда не употреблял наркотиков, и в детстве вообще был тихим и боялся зеков и наркоманов. А тут прямо почувствовал какую-то свободу — ударился в инфантилизм какой-то (и это в 22-23 года). Ходил туда, иногда бухал после этих посиделок. С некоторыми типами из этого сообщества я стал общаться ближе, которые не конченные торчки. Они мне предложили курить «легалку» JWH. Покурил пару-тройку раз. Не вставило, да и дорого. Потом случайно узнал о наркотике «дезоморфин». Посмотрел видео в инете, про гниение, некрозы. Мне показалось это одновременно ужасно и притягающе. И меня не покидала мысль уколоться крокодилом, наркоманы сказали, что я идиот. Я ответил, что ну и ладно. (походу, я перестал дружить со своим разумом). Короче, я раза 3 кололся «дезоморфином». И в отличии от JWH, эффект мне понравился. Пиво и Ягуар теперь, которые я пью периодически, кажутся мне фуфлом.

Так вот, оканчивая этот безумный рассказ, моей невежественной жизни, озвучу мучающие меня вопросы к специалистам. С одной стороны мне нравится пить, ничего не делать, я не привык бороться и чего-то достигать в жизни. Но с другой стороны, у меня нормальные родители, мама инженер, папа кандидат наук и мне стыдно и совестно позориться перед ними своей ущербностью и страстью к аддикциям. И я вроде понимаю, что нужно в жизни иметь семью, детей, машину. Состояться, как личность, грубо говоря. Стать мужчиной. Но мне все это лень. У меня вообще мозг отупел настолько, что остались у меня любимые слова стали «завтра», «пох-й» и «впадлу». Вобщем, не знаю, что делать уже. Как говорится — «коготок увяз — всей птичке пропасть». Точка невозврата уже позади. Но стоит ли бороться за хорошую жизнь или провести жизнь в прозябании, разгельдяйстве, пьянстве и сдохнуть на помойке, как никчемное существо?