дружба ни пойми что - вопрос №625541

Доброго вам дня, Катя!

По сути, коллеги уже практически всё написали, — вам остаётся только проанализировать и принять решение. Я в свою очередь добавлю, что ваш настрой, типа: «он тебе не нужен», работает в обратную сторону, потому что фраза выстроена с отрицательной частицей «не». Уберите эту частицу и поймёте на что вы себя настраиваете. 

И ещё. Если нет легкости в общении, то, по всей видимости, вы не ищёте лёгких путей в жизни и, по каким-то глубоким своим убеждениям, усложняете всё в своей, что можно усложнить. Поэтому встаёт вопрос: «зачем?»

Судя по письму, вы девушка думающая и понимающая многое, однако слишком много внимания придающая размышлениям в тех сферах жизни, где можно доверять только движениям души. И в данной ситуации, вы осознаёте, что вами движет примитивный физиологический инстинкт, но хотите взять его под контроль. Зачем? Чтобы доказать кому-то что-то? Или себе? И что доказать? 

Полностью согласна с коллегами, если хотите выбраться из паутины своих собственных размышлизмов, найти адекватное решение данной ситуации и всех последующих вариантов ваших взаимоотношений с собой и окружающими, пишите в чат. Иногда взгляд со стороны весьма полезен вообще и в частностях.

Удачи вам и всех благ! 

Добрый день,  Катя. 

Не очень понятно, что происходит по существу дела.  У вас достаточно много написано, но то, что мне бросилось в глаза, это то, что вы почему-то называете молодого мужчину «мальчиком». И то, что вы перечисляете варианты своих решений насчет него таким образом, как будто его и его воли не существует вообще. А если он расстроит ваши планы и сделает что-то, чего вы не учли? Вот примерно в том месте, мне кажется и заключается ошибка.
Так же в некоторых местах вашего поста встречаются предположения насчет его чувств. И мыслей.
А сами вы скорей обижены на него, влюблены в него, отвергаете его, хотите с ним быть? Мне кажется, нужно понять вам самой, чего вы от него хотите. Потому что ощущение такое, что вы строите планы не поняв, нужны ли вам в принципе с ним отношения.

Катя, здравствуйте!

Да, в общем — то, нигде Вы не ошиблись. Каждый из разработанных Вами вариантов имеет право на существование и вполне осуществим. Единственный момент, если Вы понимаете, что к чему, то почему проигрываете один тот же сценарий? Может, эффективнее ту энергию, которую Вы тратите на разработку вариантов и осмысление поведения молодого человека, потратить на разработку нового сценария для себя?

С уважением,

Елена Лазаревская

Доброе утро. С Пасхой Христовой.

Катя, ваши попытки правильно подумать свою ситуацию — похвальны, но, судя по вашему сообщению, надуманны. 

Первое. Какие проблемы у вас, может сказать только сертифицированный специалист,  на основе цикла проведенных с вами валидных диагностических методов. Этот же специалист предложит вам из всего многоообразия методов психотерепии тот, который поможет быстро и качество решить выявленную у вас проблему.

Комментарий. Вы «примерили» на себя красивый по названию комплекс и решили, что вы "Я страдаю типичным «синдромом Мерилин Монро»", но вы, к счастью,  ошиблись. Впрочем, как и в том, что Мерилин предпочитала эмоционально незрелых мужчин))) Если бы вы были повнимателей и поинформированней, то вы бы увидели, все мужья и возлюбленные Мерилин Монро были люди высокоинтеллектуальные, известные и состоявшиеся в жизни (например: ДиМаджио -звезда бейсбола, или Артур Миллер, культовый драматург, или Джон Кеннеди, сенатор, затем Президент США).  Этих мужчин, ну ни как нельзя назвать "эмоционально незрелыми мужчинами"))) В основе всех несчастий и проблем этой, одной их самых красивых и самых сексуальных женщин планеты,  сексуальное насилие, пережитое в детстве, и связанный с ним -страх одиночества.  

Второе. Вы любите усложнять свою жизнь. Вопрос зачем и для чего? Вы ставите перед собой трудную цель и мужественно пытаетесь ее преодолеть, но не решить.

Комментарий. Вы -разрушительница. Вы решили составить конкуренцию вере молодого человека. Вы пытаетесь соблазнить молодого человека, который идет к реализацию своей цели — к Богу. Ему стоит отдать должное — он пытается и пока может противостоять соблазнам. А это значит он достаточно силке духом. И достоин уважения. Для него это очень тяжелый морально-нравственный выбор. Прочитайте Л.Н. Толского «Отец Сергий» 

Третье. Вам предстоит большая работа над собой. Например, вам стоит: *определить критерии отбора мужчин для серьезных и  долговременных отношений: *понять, какого мужчину бы вы хотели видеть рядом с собой)) *освоить хотя бы часть спектр всего  разнообразных  моделей поведения и взаимодействия с мужчинами, в том числе и сексуальные, *определить места знакомства с настоящими мужчинами, *поднять свою самооценку и начать уважать себя, чтоб "невзначай" ни кому не отдаваться, что, как минимум, глупо и смешно, и т.д.

И еще. Вам нужно время на обдумывание, на работу над собой, вам нужна пауза для работы над собой, и для этого вам нужно побыть один на один со своим психологом. Все, что я написала адресовано взрослой, серьезной и адекватной личности. Поймете ли вы это....

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Здравствуйте Катя.

Вы знаете, Ваши попытки «разобраться» похвальны, но Вы видите ситуацию «изнутри» (своих проблем) и это очень мешает (Вам) понять, что происходит. А происходит следующее: прошлые отношения нанесли Вам травму и Вы боитесь новых отношений, от того и бессознательно выбрали «инфантильные» (именно Вы, потому как этот мальчик «безопасен», Вы можете его «контролировать», и этот контроль дает ощущение безопасности. Попытки контроля партнера — признак неверия в себя, но такие попытки только отталкивают молодого человека, от того он и «язвит»).

Ваше стремление выбирать «незрелых мальчиков» (то о чем Вы написали в начале) может быть следствием «родительского сценария» (и говорит о том, что именно у Вас не развит «взрослый» — об этом у Берна в транзактном анализе).

Ваша ошибка в том, что свои собственные проблемы Вы проецируете на молодого человека. Вам нужно выйти на уровень «взрослый» (пока Вам доступны лишь «ребенок» и родитель" — см. транзактный анализ). Кроме того — проработать травмирующую ситуацию (прошлые отношения). Что бывает с дамами, строящими отношения по принципу «родитель ребенок» я писал здесь: http://www.liveexpert.ru/journal/view/615159-kak-zavoevat-muzhchinu?id=18650 

Еще одна ошибка: «убегание» (вместо решения, снова незрелая позиция, Ваша, а не молодого человека). Вы сами пишите «он тебе не нужен, он тебе не нужен».

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте.

Есть мужчины, которые стараются взять молодую не зрелую девушку в жены и воспитывают ее под себя.В вашем случае прослеживается желание видеть возле себя именно самостоятельного, зрелого мужчину, рядом с которым Вы будете чувствовать себя женщиной.Может оставить мальчика в резерве и попробовать завести новые знакомства, там где за Вами будут ухаживать и Вы сможете расслабиться наслаждаясь отношениями....

Здравствуйте Катя! Все сценарии Ваши хороши, но по жизни зачастую не осуществляется ни один сценарий, написанный как у вас, только «из ума», и а нежизненность всех Ваших сценариев, как я вижу, в том, что в них отсутствует:1) очень важный элемент- настоящее чувство, душа- их нет, есть желание, какая-то влюбленность, и удовольствие,2) хотя и частично  осознан(привлекают незрелые мужчины), но не  переписан Ваш внутренний сценарий, поэтому, на мой взгляд, нужно оставить все внешние сценарии и сосредоточиться на изменении внутреннего, детско-родительского сценария, тогда все внешние будут не нужны- Вы будете привлекать мужчин согласно новому сценарию, ну а если старый сценарий Вас устраивает, то выбирайте из мнргих «благ» лучшее- где радости и удовольствия, пусть и временно, но получаете больше.