Как простить и жить счастливо? - вопрос №632711

Здравствуйте все! У меня история банальная, но это не уменьшает той боли, которую я испытываю. Мы прожили с мужем 10 лет. И вот он ушёл. У него новая любовь, а я осталась одна. Я его очень любила и люблю дальше. Я смирилась с его уходом, но время почему-то не лечит, очень больно. Я его теперешнего не узнаю, он стал полностьючужим человеком, иногда по обстоятельствам с ним вижусь, за это время слышу от него лишь негативные слова в мой адрес, что я сама виновата, я плохая, при просьбе уточнить, в чём именно — внятного ответа не поступает. Я до сих пор не могу прити в себя, я бы никогда даже в кошмарном сне не придумала такое… Мне даже поговорить не с кем, родственники пока не знают о случившемся, боюсь, что это станет сильным потрясением для родителей. Да и дом скоро придётся продать из-за кредита. Вот такая ситуация. Ни дома, ни семьи… Детей нет. Мне тридцать лет. Стараюсь крутить в голове позитивные мысли, что всё отлично на самом деле, но получается не очень… Он меня обманывал, зная что я невыношу вранья. Я чувствовала, что что-то происходит, говорила с ним, просила, чтобы честно всё рассказал, в ответ услышала что-то типа «ты дура» и т.д. Очень больно… Понимаю, сто надо простить его, это для меня будет лучше, но не могу. Подскажите, пожалуйста, как найти в себе силы простить, отпустить, вернуть веру в себя и жить дальше? Спасибо заранее за совет и поможь. Всем Вам Счастьяи Добра!!! 

Лучший ответ по мнению автора

измена мужчины происходит тогда, когда он не видит любви в своей семье, причину нужно искать прежде всего в себе, затем чиститься от негатива. Потому что любое огорчение — это признак загрязнения в энергетике, после чистки уже станет все равно и этот вопрос вас не будет больше беспокоить

14.05.13
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Марьяна. В Вашем состоянии простить непросто, даже, скорее, невозможно. Да и как прощать, когда в душе боль? Поэтому первое, что Вам надо сделать — это дать волю чувствам. Тем, что сейчас есть внутри Вас: боли, обиде, злости и тд. И делать это лучше всего на сеансе у психолога, тогда все будет быстро и с «обезболиванием»… Только после этого можно будет говорить об уроках этой ситуации и о прощении. Вот так. Обращайтесь, помогу.)

13.05.13

Здравствуйте, Марьяна! Сочувствую Вашим переживаниям! Вы ставите вопрос прямо: «надо простить его, отпустить...». Но нуждается ли в Вашем прощении человек, который растерял где-то все чувства к Вам и нашел себе «новую любовь»? И другая сторона того же самого вопроса: а нуждаетесь ли Вы в том, чтобы простить человека, который умел Вас обмануть какое-то время, зная о Вас две вещи — то, что Вы не переносите вранья и то, что Вы не перенесете его ухода от Вас. Получается, что какое-то время он жил как в окопе между двумя огнями — и сказать прямо нельзя — Вы это не перенесете, и обманывать нельзя — Вы тоже этого не перенесете. И при этом все это время Вы, что-то чувствуя, требовали от него честности — но нужна ли Вам была эта честность, которую Вы в конце концов получили в виде его ухода от Вас к другой женщине? Мне кажется, что между вами присутствовала удобная вам обоим иллюзия хороших отношений и близости, хотя вы были скорей всего достаточно далеки друг от друга. На пустом месте «новая любовь» внезапно не появляется. 

Ну это очень коротко. Что делать? В идеале — найти доверенное лицо среди экспертов и вдумчиво и детально обсудить детали вашей семейной жизни. Речь идет о том, чтобы использовать данную ситуацию, чтобы не допустить ее повторения в будущем. Но это стратегическая цель. А тактическая реализуется уже сейчас: Вы делитесь своими переживаниями, мы на них реагируем. Есть смысл продолжить в том же направлении (информации в Вашем сообщении пока недостаточно для глубокого анализа ситуации)

Удачи!

13.05.13

Час добрый! Попробуйте позволить себе жить и быть не как надо, а как Вам на самом деле хочется. Неумение выражать свои чувства, даже просто давать им имя, проявляя себя в отношениях, Вы закрывали себя от правды, а точнее жили по каким-то правилам(Ваши ли это правила?!), а мужчина ищет в женщине чувства, энергию выражения...  а не аффирмации и указания: так надо, так правильно, так должно быть.

Учитесь переживать, а не искать как надо.

13.05.13

Здравствуйте! Он стал чужим — конечно, у теперь другая жизнь. И Вам, к сожалению в ней места нет. Не переживайте, что скажут другие — они через час вообще об этом забудут: у каждого свои проблемы, а свои гораздо важнее. Спросите себя: зачем я так мучаюсь? Зачем мне эта боль и эти слезы. Чему они меня учат? Какой урок я должна вынести из этих отношений? Если не сможете сами разобраться, обратитесь к специалисту: Вам обязательно помогут. Удачи и мудрости Вам!

13.05.13

Доброго вам дня, Марьяна!

Очень хорошо понимаю вас, потому что переживала подобное. Знаю, как это больно. Знаю, как трудно даже дышать. И спать невозможно. И есть не хочется. И свет белый не мил. Понимаю. Знаю. Да, так продолжается какое-то время, У кого-то дольше, у кого-то быстрее. А потом все постепенно налаживается. Не буду врать, что легко. Трудно. Но все проходит. Поверьте. 

Если вы думаете, что ещё любите его, любите на расстоянии. И пожелайте ему всяческих успехов в новой жизни. Порадуйтесь за него, за своего любимого(?), что у него всё так хорошо. Если вы его любите, ведь вы хотите, чтобы у него всё было хорошо? Или как?

Скажу вам сразу, что главное — отпустить… И это тоже трудно. Но вы справитесь. И не ищите ответа, почему. Вы его не найдёте. И он вам, по сути и не нужен. Вам нужно найти новую точку опоры. А она внутри вас. Поверьте. Она есть и вы её обязательно найдёте. Потому что мы, женщины, очень сильные и можем вытаскивать себя из невероятно трудных ситуаций. У всех нас есть на это и силы и энергия, потому что так нас создала природа. 

И ещё. Радуйтесь, что этот мужчина ушёл. Вам, действительно, повезло, что он ушёл сам. Ведь очень часто бывает, что так и таскаются на сторону, врут, изворачиваются, обвиняют, или наоборот, заискивают, но не уходят. Так что если ушёл — это хорошо. Вам повезло, Марьяна. 

Простить удастся не сразу, это правда. Но всё получится, как только вы поймёте, что эти отношения вас многому научили, вы многое узнали о себе, о своей жизни и вообще о жизни. И вы будете благодарны вашему мужу за эти уроки. Правда. Так и будет. И вы будете благодарны ему за то, что он ушёл и освободил вас от лжи и унижения. 

А сейчас вы поразмышляйте и решите, чего вы хотите для себя. Помечтайте. Если захочется начать учиться быть счастливой, несмотря ни на что, пишите в чат. У меня есть много, что вам сказать. 

Удачи вам и всех благ!

13.05.13

Здравствуйте, Марьяна!

Вы не написали как давно у мужа случилась новая любовь, вероятно не очень давно, т.к. "родственники пока не знают о случившемся...", а раз недавно, то ещё и не известно как надолго. Подумайте, чего Вы на самом деле хотите для себя: смириться с его уходом, освободиться от боли, попытаться привести себя в чувства и вернуть мужа или?.. И исходя из желания, и действуйте, как любит говаривать наш замечательный доктор чувств Валерий Егоров «какой у Женщины Зов, такой у мужчины и Отзыв»(извините, Валерий, если цитирую не точно) и я с ним согласна на все 100. Удачи Вам и мудрости (читайте хитрости, кстати, это одно из главных гендерных особенностей женщины, дарованных ей природой, а против природы, как известно, не попрешь). Ирина.

13.05.13

Здравствуйте Марьяна! У меня такое ощущение, что Вы идеализировали своего мужчину, поставили его на пьедестал и не хотели видеть его негативные стороны, вот Вы пишете, что он стал полностью чужим, и Вы его не узнаете, но ведь мгновенно люди не меняются, значит, он и был таким всегда, только Вам не хотелось это видеть, потому что принять такого, с враньем, не вписывающегося в Ваш идеальный мир, Вы не можете,  также, как пока не можете увидеть и свои иллюзии и заблуждения, поэтому начинайте с себя- поднимайте свою самооценку, учитесь любить себя и принимать такой, какая Вы есть, тогда сможете простить и принять такими, какие они есь, без розовых очков и идеалов, и других людей, в т.ч. и своего мужа, а 30 лет- это замечательный возраст для создания действительно гармоничной семьи!

13.05.13

Здравствуйте!

Марьяна, лучшее, что можно сделать в вашем случае постепенно освобождаться от зависимости от прошлого опыта и неоправданных ожиданий. Полагаю, что начать стоит с реалистичной самооценки т.е работы в этом направлении.Видимо будет лучше если вы сможете пройти этот путь реабилитации с психологом.Желательно помочь вам освободить душу от боли и вырасти эмоционально.Чтобы не повторять прошлых ошибок. Тем самым вы можете сохранить здоровье и жизненные ресурсы, чтобы принимать адекватные решения к которым сейчас не готовы и не верите, что они есть и в вашей жизни начнеться новая и красивая история отношений.

С уважением.

13.05.13

Здравствуйте.

Закончите переосмысливание, прийдите к тому, что уже ничего не вернуть и отпустите Ваши прошлые отношения, естественно не пытаясь с ним контактировать и Вам станет легче.Если Вы для себя поставите новые цели, то прошлое уйдет на второй план… Ведь 30 лет, прекрасный возраст для возведения новых отношений и прошлое оставило Вам хороший опыт, используя который Вы уже не наступите на те же грабли...

Что бог дает-все к лучшему, попробуйте так, смотреть на любую проблему и ситуацию...

14.05.13

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы

Юлия

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
7 ответов
28.09.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store