Не испытываю любви к своему ребёнку. - вопрос №638425

Здравствуйте!

Сколько лет вашей дочери?

«после долгих ссор и сказдалов»- если вы так пишите, очевидно, она не первый год подросток.

 Подростковый возраст- это кризис не только ребенка, это кризис всей семьи. Это испытание семьи. Это тяжелая ноша для родителей, справится с этим очень трудно.

 То, как вы описываете свое состояние, мне кажется, что у вас накопилось очень много боли, слез, обиды на свою дочь. И вам стыдно  за такие свои чувства к дочери. В первую очередь Вам нужно высказаться, рассказать все, пожаловаться на дочь. Вы имеете на это право!

И Вы очень устали! Вы так устали, что готовы опустить руки. Поэтому Вам нужна поддержка специалиста.

Вы- замечательная мама" потому что очень боитесь и переживаете за свою дочь, потому что очень ее любите.

Выбирайте специалиста. У Вас все получится- отношения с дочерью обязательно наладятся.

 с уважением ИВ 

Здравствуйте!

Это вполне нормальное явление и не стоит стыдиться тех чувств которые Вы испытываете, на самом деле… лучше научиться принимать их и прощать себя ...

Вам просто необходима поддержка и изменение отношения к дочери… Любовь ваша задавлена чувтством вины...

Здравствуйте.

Вы знаете как остро дети чувствуют не любовь мамы?? Представьте, вы взрослый человек который не может справиться со своими чувствами, а ваша девочка, ваша кровинка, которую вы носили в себе и родили с муками… она же совсем одинока без вашей поддержки и если вы не будете показывать ей… как вы её любите, как дорожите её мнением и чувствами, она пойдет искать суррогатные чувства.Природа не терпит пустоты и её сердечко наполниться ненавистью..

Заходите.Поговорим.

Мудрости вам.Галина.

Вам необходимо освободиться от чувства стыда, обиды, вины и тогда Вы обретете гармонию с самой собой и с миром в целом, а Ваша девочка, часть Вас и Вашего мира и у Вас с ней всё будет хорошо. Обратитесь к психологу, вам непременно помогут, помощь специалиста Вам очень нужна. Удачи. Ирина.

Ув женщина, подростки-сложные люди. И доставляют много переживаний. Очевидно вы старались  воспитывать свою дочь и следовали какому-то образу, созданному в вашей голове, и в какой-то момент утратили связь с нею из-за того, что не понимали ее стремлений и чувств. У подростков формируются свои авторитеты, они обучаются в обществах и компаниях. Учатся там рано«взрослеть», потому что свое бунтарское поведение принимают за поведение самостоятельного человека. Там же пытаются отсоединиться от родителей и заражаются ненавистью и протестным поведением, доходящим до жестокости.Этому процессу можно   ротивопоставить терпение и понимание.  У вас остыли чувства к дочери, потому что она не оправдала ваших ожиданий. Потому что не разделяет ваших идеалов.  Но любить послушного и похожего на себя легко.А любить сложного, бунтующего, ненавидящего -очень трудно.Но если вы подумаете о том, что девушка имеет сильный характер, и неизвестно куда и к чему стремится, или вообще готова к необдуманному уходу  в делинквентные компании, то вы можете тогда почувсвтсвовать беспокойство за нее и тревогу.Это уже приближение к любви. Не к любованию и слиянию, как было в более раннем возрасте, а к состраданию за то, что человек, как мотылек летит на огонь и может обжечься. И тгогда ваша холодность заменится на сострадание. Это уже лучше и для вас и для дочери.Пройдет острй период и дочь снова станет близкой к вам.Близкой не по детси, а поновому.Приблизится к вам.потому что захочет стать матерью, женщиной и получить от вас поддержку. Поэтому смотрите немного вперед… Всего вам доброго. 

Доброго вам дня!

По всей видимости, вы очень ответственная мама и от всей души желаете, чтобы ваша дочь была совершенством в полном смысле этого слова. В принципе, ничего плохого в таком желании нет. Однако, реальность вас постоянно корректирует, — вы видите, что до совершенства ей далеко, а следовательно… А если это так, значит, вы, как честный и ответственный человек, признаёте свою вину в том, что не смогли… не научили… не воспитали… и всё такое. Но вы же старались всё делать правильно, а в результате — ссоры и скандалы.

А теперь давайте вернёмся в ваше детство… Вспомните ваши отношения с вашей мамой, с вашим отцом… И сопоставьте то, что было тогда и то, что есть сечас в ваших отношениях с дочерью. Есть параллели? И если есть, то в чём? А если нет, то чего?

Отношения с детьми мы-родители выстраиваем по образу и подобию своих родителей, даже если сами испытывали дискомфорт в детстве. Если хотите изменить ситуацию, пишите в чат. Всё можно исправить.

Удачи вам и всех благ! 

Доброе утро. Вам стоит прислушаться к себе.

Первое. Ваша любовь начала свой переход на качественно новый уровень: от безусловно — опекающий любви и к дружбе.  Задумайтесь, ведь если убрать негативные эмоции (обида, досада, гнев и т.д.), вызванные этим самым сложным, сумашедшим и изнуряющим (для дочки и вас) кризисом, то вы поймете, что ваша любовь начала свою трансформацию.  Вам стоит научиться просто дружить со своей дочкой, на равных и уважительно, без укоров и упреков, без не смотря на те негативные поступки, которые совершает и еще совершит ваша доча. 

Второе. Избавьтесь от негативных эмоций по отношению к дочке, освойте новые модели поведения и взимоотношения с ней, вместе с дочкой выработайте правила совместного проживания и взаимодействия и т.д. 

Третье.  Примите дочь, как взрослого человека, и не забывайте разбудить здороде и оптимистичное чувство юмора, секретничайте с дочкой и спрашивайте у нее совета.

У все наладиться, ведь вы же замечательная мамочка)))

Мудрости вам. Лидия.

 Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. Помните, профессиональный взгляд эксперта на вашу проблему может не совпасть  с вашим мнением о ней, но это не повод ставить эксперту  минус

Это происходит потому, что изначально вы вложили в нее не те чувства. Вот задайтесь вопросом, для чего вы ее родили, что хотели получить, какой вы ее себе представляли, как видели ваши с ней отношения в будущем? Скорее всего, сейчас вы просто разочарованы тем, что она не оправдала ваших ожиданий и вместе удобного, благодарного, поклоняющегося вам ребенка, она выросла со своим характером, вкусами, увлечениями и правами. И такими, которые не соответствуют вашим. Подростковый возрас — это возраст, когда ребенок отделяется от родителей и начинает самостоятельную жизнь. Протесты, которые могли приводить к скандалам, могут быть проявлением личной свободы, права на личный выбор, личные ошибки и пр. Если у вас есть потребность что-то за нее решать, чтобы она вам подчинялась, благодарила каждый день за то, что вы ее родили, то не удивительно, что она пытается избавиться от вашего деструктивного влияния. Не ищите проблему в дочери — она находится внутри вас и в вашем личном отношнеии к ней. На вопрос, что делать, могу ответить так — работайте над собой. Только через понимание своих реакций на происходящее, вы сможете понять истинные чувства к дочери и найти взаимопонимание.

Здравствуйте.

На данный момент у Вас происходит своего рода противостояние с дочерью(о какой любви можно говорить) и Вы конечно пожинаете плоды воспитания основанного на той позиции, что ребенку, позволяется с раннего детства равноправие в семье и отстаивание своей позиции, даже если она идет в разрез с родительским мнением.Вам остается, либо пустить все на самотек(оправдывая все подростковым возрастом), либо использовать все возможные рычаги давления, что на мой взгляд, наиболее правильно, потому что маловероятно, что не уважая Вас и Ваше мнение сейчас-это изменится в дальнейшем.

Здравствуйте!

Скажите ей: «Что бы ни было, я с тобой.»

Вам стыдно…. А теперь спрсите у себя :«Кому нужна моя дочь кроме меня?» Столько вокруг зла и ненависти, душевного непонимания.Каждый может её обидеть, и наказать ,«и толкнуть» и «пнуть»-Вашу девочку.Да проблемы!!! Почему Вы не испытываете любви? Разве она стала другой?.. Это таже маленькая девочка, Ваша любимая дочурка(теже привычки, те же гримаски, только они под маской максимализма«Я взрослая»)

Возможно оттого, что неподчиняется взрослому? Попробуйте быть с ней на одной волне, будте ласковой. Возможно сначала будет трудно. как нибудь переживите, за Вас это никто не сделает.

Кто поможет и простит как не мама.Поверьте она поймёт это позже, но не теряйте время--ЛЮБОВЬ и ТЕРПЕНИЕ --созидают. А ГОРДЫНЯ и НЕНАВИСТЬ разрушают. Счастья Вам и Вашей девочке.

Здравствуйте! Я хочу высказать свое предположение- то, что Вы считаете, что перестали якобы испытывать любовь к дочери, скорее всего в том, что то, что Вы принимали за любовь, на самом деле ею не совсем являлось- здесь, скорее опека, страх, вина, обида, ожидание, огромная потребность, чтобы Вас любили и др., т.е. здесь больше зависимость, а причина в том, что на самом деле Вы не любите, а возможно, никогда и не любили себя, и Вас, скорее всего в детстве не любили по-настоящему, отсюда Вы не знаете, как это- любить безо всяких условий, без обид и осуждений, как это принимать такую, какая есть, как это не бороться, но взаимодействовать и многое др., поэтому сейчас, в переходном возрасте, когда идет отсоединение друг от друга (дочери и Вас), Вы, чтобы снизить боль, обиду, отгородились внутренне от нее, иначе боль от разрыва будет для Вас непереносима, то же происходит и с дочерью- так она отстаивает свое право на самостоятельность, через скандалы снижая ваше влияние на нее, которое, по видимому всегда было очень сильным. Поэтому, начинайте с себя- учитесь любить себя по-настоящему, одобрять и принимать себя полностью, тогда Вы сможете  освободиться  от многихх ложных негативных установок типа " стыдно, вина, страх и др", тогда сможете освободиться от зависимости от отношений с дочерью и тогда вы сможете выстроить настоящие, гармоничные и доверительные отношения с дочерью, и не только с ней- а со всем миром!